微笑探索家 丹瑄

　　延續前一篇的「家庭模板」，如果觀察到伴侶與父母關係緊密，在充滿愛的環境下長大，可以預期對方應該也會對自己建立的家庭投注用心，但如果發現伴侶與父母是「太過」緊密的關係，是明顯的「媽寶男」或「公主病」，那，套用鄉民們的一句話，「塊陶啊！」

　　稍微岔題，身為女性，真覺得「媽寶男」或「公主病」都使用女性角色來形容偏差，充滿貶意，實在看了不舒坦。因為實際狀況並非只有媽媽會溺愛，爸爸也會，也不是只有女兒會被寵成無行為能力的大人，兒子也會，但這種形容已成通俗用法，我還創不出精準的新詞彙，只好延用（那解釋那麼多幹嘛）。

　　不管是「媽寶男」或「公主病」，泛指「凡事只聽從父母意見，皆仰賴父母照顧，常把父母掛嘴邊，欠缺獨立思考的大人」，他們唯一的優點，真的就只有孝順而已。千萬不要自以為婚後他們就會不一樣，或是期望結婚後他們會開始懂得照顧別人，這實在是太高估婚姻帶有神奇魔力的無謂幻想，「婚姻」對他們而言，是多找一個人來照顧自己，和多一個人可以讓父母指揮。

　　除非，他們切斷心理臍帶，自發性的願意「長大」，那或許可以考慮結婚，只是要清楚對方父母日後很有可能強行介入，又或者，先洗腦他們改聽自己的話，並且願意接受婚後自己當現成爸媽照顧伴侶一輩子，擁有這種大愛精神的話，那也可以考慮結婚。

　　不然，我真的誠心建議，不要昏了頭想著去改變他們關係緊密的美好家庭，那只會被當成破壞家庭而且又很多餘的壞人，別把拯救媽寶男或公主病當成人生使命，人生使命沒有這麼廉價啊！

　　因為直昇機父母與軟爛子女的供需關係完美結合，心理臍帶連繫緊密，雙方都很難有自覺應該要剪斷臍帶各自呼吸。父母以愛為名，可能無意識到其實他們所謂的「愛」，不過是為了滿足自身「被需要」或「控制」的成就感，所以養小孩成人之後，再接著養小孩的家庭，繼續延伸臍帶到下一代，以此方式證明自己的價值或生存意義，而被照顧的小孩，從小到大就被催眠「聽父母的話」，理所當然的接收父母的給予，日子得以過得愜意，所有的事都已經有人處理好，何必動腦筋？自然也沒有學會「為自己負責」，「獨立自主」這個概念從頭到尾都沒有寫在他們的家庭模板裡。

　　所以會看到有些人在婚姻版面詢問，「我的公婆／岳父母不同意怎麼辦」的相關問題，也許小至過節要不要回家吃飯、小孩要上什麼幼稚園，大至買房子、換工作這類的事，我最感到訝異的是，他們上網問網友，往往是希望網友協助提供「讓父母同意」的說法，而不是詢問自己該如何衡量得失做決定。

　　在他們的認知裡，「要聽爸媽的話」、「父母決定／同意的事才是對的」，這樣的價值觀已刻在基因裡，所以和爸媽意見不同的時候，即使有動過別的念頭，也因為家庭模板的牽制，放棄做決定（但我真的很難想像誰沒有陽奉陰違過，比如背著父母偷偷談戀愛之類，這種「自己做決定」的感覺不是挺好的嗎）。我無法評斷這樣的狀況是幸福或不幸福，因為他們也許自認過著很輕鬆的人生，我只會說，我個人不會選擇這樣的人當伴侶，我不希望自己的人生被父母，甚至是別人的父母所掌控。

　　這麼說，不是指成人或成家之後就與父母切割，不理會父母的意見，因為與父母關係親密，和為自己的人生負責，這兩件事並不相衝突。

　　一般家庭的子女，在出外求學或剛進社會時，還沒有太多生活經歷，面對人情世故時總會疑惑不安，會詢問人生前輩父母的意見和想法，可最終會發現，做決定後，還是只有自己面對承擔選擇的後果，這過程就是「長大」，等到爸媽看到子女能夠照顧自己，甚至開始懂得回饋照顧，他們才會漸漸安心放下，這時心理臍帶才會脫落，才會將子女視為「成人」，雖然他們做不到完全不擔心，但也會明白父母不必、無法，也不應該承擔子女的人生。

　　把人生的「所有權」交給父母，當他們老去或突然離開，誰又有可能像父母一樣萬般包容呵護疼愛一生？

　　若另一半和原生家庭連有剪不斷的心理臍帶，想著總有一天會剪斷逼伴侶面對現實人生，或是想把心理臍帶轉接到自己身上，費盡心思想要改變別人，都只是浪費青春，善待自己，過好自己人生的方式，我的結論還是「直接放生」，另選能夠一同承擔人生的伴侶。

　　引用我認為將「伴侶關係」描述得很美好的一段話做為結尾：

　　「當然，就連最健康的關係也包含依賴的元素。然而，這樣的依賴是兩個完全獨立的成年人，選擇建立彼此依賴的關係，同時又很清楚自己可以照顧自己，在這種情況下，依賴就變成一種禮物：我相信你會照顧我，但不會損害我獨立自主的權利；我自由地選擇我們互相依賴的關係，不是因為我害怕獨處或不能沒有你。」（出於《你不爽，為什麼不明說？》p.151）

　　祝福我們，以及我們選擇的伴侶，都是心理臍帶已經脫落的「成人」。