自行處理

  很佩服能打理老公所有生活起居的女人,因為要考量得週詳而且要很了解丈夫的喜
好,才能挑選適合他,他喜歡也會使用的東西,有的老公以此為樂為傲;我也聽過有的
老婆,總把所有的事情接過來做,認為打點一切是自己該做好的事,沒做放心不下,也
不信任老公會做得好。

  與上兩種類型的妻子相較,我實在不是個細心勤快的人。

  就拿整理行李來說,不管是老公出差或我們一起旅行,我壓根沒想過替他整理行李
,他未曾託我為他整理或採購,在我聽到有體貼的老婆為老公整理行李時曾問:「怎麼
你沒想過要我幫你打包行李?」他說,「為什麼要幫我打包?我才清楚這趟出門需要帶
什麼啊。」

  我也這麼想。雖佩服別人的仔細,但也不會因此想改變相處模式,這和我體貼與否
無關,他需要的貼心不是替他收行李,而是我為他按摩,或是天冷時共享壺熱茶。

  行程中想用的東西及整理物品方式人各有異,旅行需求只有自身明白,真忘了帶什
麼?那到當地再買就是了。真帶錯了什麼?那就學到下次會帶對東西了。或許多花點時
間或金錢成本,但會更清楚自己要什麼,而不是行李帶重了碎念老婆愛操心,帶少了責
怪老婆粗心,卻忘了先感謝老婆的協助,或忽略了自己也應該要檢查。

  有些事,自行處理才會更清楚。

角色心態

  有的人,談戀愛時做夫妻的事,做夫妻時卻想著回頭談戀愛,有時候,正是因為搞
不清楚自己的角色心態,反而讓情感關係變得麻煩。

  當女友時扮演老婆角色,開共同帳戶、一起養寵物,營造情感的「永恆」感,找尋
方式證明愛情,以努力展現夫妻姿態為傲,對方受得了時還能親親愛愛,熱情過了,荷
包被掐住、又要餵養寵物,就開始覺得煩人。

  當老婆時扮演老媽角色,管控對方的生活起居,覺得老公處處辦不成事於是介入,
拿伴侶當兒子寵,以努力扮演完美嬌妻為目標,卻又嚷著自己辛苦,老公不成熟,希望
能像談戀愛時被呵護。

  一旦把自己放錯位置,看待情感的態度和表現出來的行為也會開始轉變。

  戀愛時,妳可以選擇不必深入他的生命當命運共同體,不適合還可以離開做別的抉
擇;結婚後,妳可以選擇不必懷有承擔一切現實責任的使命,而是放手讓彼此一起處理
面對。相同的是,不要把對方該負的責任當成自己的,提供協助、分享想法,而不是承
攬對方的人生。

  男朋友、老公,也不會要求妳「預習」或「模擬」下一階段的角色。

管帳模式

  婚前最好先弄清楚彼此的金錢用度想法及價值觀,如果對方揮霍成性或兩人觀念差
很多(簡單舉例,在同樣物品上願意投注花費的金額差異),那最好考慮是否要共組家
庭,對我而言,一定要先明白雙方在「值得」與「捨得」的取捨之間是否有共識。

  像我不擅長管帳,是老公才擅長金融理財,所以婚後的金錢管理原則,是採取「分
類制」,分為主要支出、投資理財及共同花費,主要支出視雙方收入比例負擔處理;投
資理財我尊重他的專業;共同花費要相互討論確認,其餘的就各自負責與管理,我們清
楚對方大致的金錢收入及流向,沒有需要隱藏或偷買的東西,彼此信任,也就毋需干涉
對方如何使用或每個月查驗,與辛苦地藏私房錢。

  雙方皆經濟自主,我不用擔心被他揮霍,他也不必害怕我不知節制,因為兩人都有
各自負責的家庭費用與共同的目標,這種各出一份力「共同維繫家庭」的方式讓夫妻兩
人感覺更自在,所以我不會將管錢視為身為妻子必要的任務,或是覺得要掌握經濟大權
才有安全感,我更喜歡彼此快樂的賺錢和一起開心的花錢。




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