微笑探索家 丹瑄

　　我近幾年都較著眼在「認識自己」，學著覺察情緒，看懂自己卡關在哪裡，或是藉著翻閱書籍來理解自己是什麼樣的人，在這過程中，越認識自己一些，我就越感謝自己的原生家庭。

　　我們有許多想法、習慣和價值觀，都從原生家庭潛移默化習得，進而影響行為和決策選擇，在開始學習認識自己的時候，都會回溯源頭，重新再去認識父母和其他家庭成員為自己帶來什麼樣的影響，而人生中最難面對的關卡，往往是原生家庭帶來的傷痛，不管是要學著原諒、和解或忽略，要正視理應充滿愛的原生家庭也會帶來痛苦本就不是件容易的事。

　　這就是我最為感謝的事，我在認識自己的路上，很幸運的可以不那麼辛苦就跨過與原生家庭和解的階段，我雖然也曾怨過父母重男輕女，但我體會到父母給予的愛其實更多，與理解他們對子女的擔憂，這種埋怨也就不再困擾我，所以後來發現我更需要看清楚的，是我從原生家庭裡習得了哪些價值觀。

　　有兩點影響我最深，「與人為善」和「不要給別人添麻煩」，它們原本是固定組合，要「與人為善」才能「不給別人添麻煩」，後來我學著把兩者脫勾及改變內涵定義，為我的人際關係帶來很不同的變化，是我有感自身想法及做法轉變最多的價值觀。

與人為善：從壓抑、討好與配合，轉變為勇敢表達與有界限的友好

　　戀愛的時候，我以對方的喜好為主，擔心自己做得不夠、不好讓對方不開心，他要去哪裡、做什麼，我都配合，有不快的時候，我會覺得忍一忍事情就過了，所以我壓抑自己的情緒，看他的臉色，不敢表達與他不同的想法，我該聽他的不可以吵架，認為他的開心就是我的開心，「我這麼做才是對的，這樣他才會愛我」。

　　分手後我重整自己，慢慢長出自尊，發現以往我沒有善待自己，感情不該用委屈求全換取，我才開始學著理解自己想要什麼和為自己的情緒負責，也幸運的遇到可以讓我坦然說話的伴侶，讓我更能放心練習表達感受與想法，與他意見不同時還是讓我很緊張，但我不再迴避衝突，我知道，溝通是為了更理解彼此，我可以好好講。

　　與其他人互動來往也相同，以往我會希望被大家所喜歡及信賴，認為自己應該要當個好人，所以有時會違背自己的意願去配合他人，不敢拒絕，和太過熱心的關懷他人，但最後吃力不討好，甚至覺得別人都在欺負我好說話。

　　之後我自己不想再這樣下去（失戀後的覺悟幫助甚多），從小事開始學著拒絕並且不心懷愧疚，釐清自己的原則和心理界限，分辨哪些是我喜歡且想要來往的朋友，只是我清理人際的方式不像談感情，若真覺得彼此磁場不那麼合，我就保持距離或保持徹底被動，並不會特別再去溝通或表達不來往，除了覺得朋友無緣就各自好好過，這部分也是我仍舊想迴避衝突的習慣。

　　從前我表現友好，是忽略自己討好別人以換取愛或關注，別人的想法才是想法，也害怕被拒絕，現在我與人為善，但我也同時可以有自己的原則及表達意願的權力，而「拒絕」只是一種選擇，不是傷害（轉變對「拒絕」的看法也是很關鍵的部分）。

不給人添麻煩：從獨自承攬與解決所有事情，轉變為願意示弱與開口求助

　　開始工作後這種習慣尤其明顯，我可以自己完成的事，就不去麻煩別人，但許多工作內容不可能獨力完成，需要讓別人處理的事，都會帶給我焦慮，因為覺得無法全部做完的自己很無能，另一方面覺得無法掌控時間及品質，很難相信別人，不過遇到幾回真的已經想不出方法解決，滿懷歉意地開口向主管說明，結果獲得處理的時候，心頭的那種輕鬆感給我很大的感觸。

　　「我不可能完成所有的事，我的想法及做法不可能完美」，我開始接受有的事不該由我處理與決定，每個人的做法都不同，不見得只有我的方式才是好的，我尋求協助不等於給別人添麻煩，而是解決事情的方法。

　　人際來往上我也習慣自己處理，難受的事我鮮少向朋友抱怨，覺得這是我該自己負責的事，要和朋友說也等事情告一段落，或我整理好心情再說，不然朋友還得花時間聽我訴苦，就連邀約也傾向等待，怕自己的邀約打擾別人，也擔心別人不好意思拒絕造成困擾。

　　「不給別人添麻煩」的用意是好的，但我變成把自己定義成「麻煩」，很多想法都透露出認為自己「不值得」讓人花時間在我身上，也「不相信」別人會待我好，這反而會造成與朋友之間的距離感，我好好照顧自己，但我也還是需要別人的愛、陪伴與互動。

　　所以我開始說出自己的煩惱，光能夠說出心情和想法，就已經覺得心裡舒坦許多，而且其實朋友們自然會視他們的個人狀況許可給予不同的回應，我只需要感謝他們就好，在我示弱之後才更有感，就像我願意傾聽，他們也同樣如此愛我。

　　從前我不太揭露自己和被動，是因為覺得自己顯露負面情緒會造成別人的困擾，自己很無能，但現在我明白表露自己才能與別人產生情感上的連結，而且每個人都會有脆弱的時候，那是很正常的，我不必因此責怪自己。

轉化：察覺複製，保留認同的價值觀，改成自己的版本

　　我是先有感自己的轉變，才察覺，原來以往有些觀念及想法，是從父母身上學來的。

　　我爸媽為人善良，勇於對人釋出善意，覺得自己能做的事就不要拜託別人，也不需要多提自己的事打擾別人，可我也看見父親在經營生意時受到的委屈，說吃點虧也沒關係，也看到母親在與人往來時選擇的隱忍犧牲，他們都習慣把「自己」擺在最後，忽略自己的需要，在他們的認知裡，這是「好人」的定義，也是父母愛的表現。

　　父母的言行是子女的銘記模板，最原始也最深刻，所以我們一開始也很容易以相同的想法及態度去面對外界的人事物，也許是情緒管理的方式、面對挫敗的處理方式、處理情感及人際關係的方式等等，就算生命歷程不同，但很有可能因為潛移默化的價值觀，一步步做出與父母的人生越來越雷同的選擇，而且可能是不自覺的複製，我個人是在30歲之後越來越有感自己與父母有哪些部分很相像。

　　也是這時，最有能力覺察自己「正在複製」，那就能讓自己有所轉化。

　　爸媽帶給我們的價值觀不見得都是老舊古板不合時宜，我們自己也要懂得檢視與反思，像我學到的「與人為善」和「不要給別人添麻煩」，依舊是我認為很值得遵循的價值觀，但是，我可以擁有屬於自己版本的認知及作法，延續他們給我的美好觀念。

　　感謝父母賜予的生命與不插手，讓我可以學會為自己的人生負責，與好好的認識自己。檢視原生習慣，可以更看清楚自己還有哪些人生課題值得學習。