微笑探索家 丹瑄

　　我一向不太認同將「愛情」和「婚姻」完全切割開來的說法，好比「婚姻是愛情的墳墓」，如果兩人都只想著入土為安，不能再擁有情感波動只能當活死人，這麼可怕的古墓派生活為什麼還要費勁挖坑給自己跳？又或是「婚姻是愛情的終點站」，到站後就不能再期待愛情還存在，不然就會像絕命終結站一樣死得很難看，這麼驚悚恐怖那為什麼還會想要搭車？若是照這些形容來看，婚姻與愛情只能二擇一，而且選擇進入婚姻的人一定是犯傻了，那為什麼還是很多人想當傻子，把結婚視為人生必須完成的目標之一？這是我始終無法理解的疑惑。

　　為何愛情和婚姻看似相互對立？我猜測多半來自於對愛情及婚姻有些既定的想像。認為愛情是感性的、熱烈的、幼稚的、風花雪月都很浪漫，只要顧好彼此就好了，而婚姻是理性的、冷靜的、成熟的，柴米油鹽之外，還要顧及更多現實面，兩者的特質相左所以不可能並存，可是我覺得這些都只是我們看待「婚姻」和「愛情」的刻板印象，我們可以重新詮釋。

　　我個人認為，愛情及婚姻根本還是同一個課題，因為它們其實都需要同時具備感性及理性，而且情感狀態是流動的，有時熱情如火，有時溫和如水，彼此能夠放心的在對方面前撒嬌取暖，但必要時也懂得成熟應對，不只要顧好彼此，也更要考量其他生活層面及身邊的人，不管愛情還是婚姻，存續的關鍵都是雙方仍想要或都選擇留在關係裡，只要一方決心離開，付出多少代價也不見得能攔住對方想結束的心，所以愛情及婚姻的唯一差異，就是愛情是兩人認可的關係，婚姻則是兩人認可之外還多加法律明定的關係，因此，婚姻其實算是「愛情2.0版本」，我們一樣要承擔責任與抉擇、投入時間與心力，雖然婚後有些無法迴避的難題難度等級往往會再提高一些，愛的型態與相處模式也會隨著經歷轉變，但「愛」始終都在，愛情及婚姻不必非得二選一，因為它們同樣都是「愛」的課題，只是兩個版本各有不同的困難之處而已。

　　因此對我而言，經營愛情或婚姻都相同，我並不以追求幸福快樂的感情為目標，因為一旦設定「目標」，那經營情感的重點反而是為了「完成目標」，而非著重於「愛」本身。愛並不是「達到某些資格」和「擁有某些條件」後，就畫下美好句點，保證雙方從此過著幸福快樂的日子，然後不必再麻煩地繼續付出愛，也不必再繼續留意彼此，還能夠一輩子不會變，不可能如此吧？愛是持續性的，只要我倆都還活著，情感關係都還存在，那我們的感情就始終都還是「進行式」，所以我想要努力的方向是，不論在一起的時間多久，我都要提醒自己，不把對方視為理所當然的存在，重要的是珍惜每一次的相處，維持自己與對方分享人生的意願，並且邀請對方與我分享，如果對方也願意付出他的心意，我們能夠互相珍惜，彼此也都重視這段感情，這就夠了。

　　「珍惜每一次的相處」代表的是把握與對方相處的當下，情感的深度是靠一次次相處累積的，不會擺在一邊自動增長，若只想著完成目標後就一切美好，到時候對方一定會覺得很幸福，卻忽略過程中對方的笑或淚、苦或樂，那也許到頭來會發現，本來預計收獲幸福的那一天，身旁卻沒有和自己分享幸福的人。「維持與對方分享人生的意願和邀請對方分享」，就像前篇文章〈報喜不報憂〉所講，不要只報喜不報憂，也不要嫌麻煩就把話省下來不講，而是願意敞開心門，說出真心話，也讓對方放心好好講話。

　　這都是我覺得自己可以努力做到的事，但至於這段關係最後能走得多長久，也非我單方面能決定，我不想太過糾結與執著「一輩子」這回事，因為萬一真有無法克服的困難得結束關係，那想必是我盡力到最後只能決定放棄，雖然勢必會很傷心，可是我還是會學著坦然接受事實，人生中並非每件事盡力做、努力做就一定會有美好的結局，那所謂「離婚」其實也就只是我們選擇各自幸福，就算離婚可能涉及財產分配這類複雜痛苦、撕扯人生的問題，但婚姻終究只是人生的一部分，我也會學著像以往失戀一樣，不因為情感狀態的變化就定義「我」或「我的人生」是失敗的。

　　也正是因為有思及過「離婚」是可能會發生的結果之一，我才會「不把對方視為理所當然的存在」，這是我認為最關鍵的心態，讓我明白能維持長久的美好情感並不容易，若我不懂得保存，那難保哪一天感情告終，所以，談戀愛時我也一樣，都做好「也許哪一天會分開」的心理準備，這不是為了嚇自己，反而是提醒自己持續積極經營自己與感情，好好維護自己的關係，才不會真的面臨非得結束情感的時刻，傷痛之餘還懊悔我想做的沒做，或怪自己能做的我不願做，就是因為也許哪一天會分手，所以，才要珍惜能夠一直牽著手的時光，並期許可以長長久久地牽著一起走。

　　說到牽手忍不住嘆息，真心祈願新冠肺炎的疫情盡快平息，讓我結束遠距夫妻的模式，很期待我們夫妻兩個能真的再牽到手的那一天～

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