微笑探索家 丹瑄

　　微笑閱讀，讀完讓人會心微笑的書，記下觸動我心之處，留住瞬間片刻的體悟。　

　　 幾年前我曾寫過一篇文〈妳不說他不會知道〉，說到我媽常哀嘆家事做太多腰痠背痛，我告訴她累的話應該請我爸分攤家務事讓他幫忙，但她搖頭，因為她覺得如果我爸想做，他自己會知道該分攤什麼家務事，而不是等著她開口要求，那時我心想，「他應該自己知道要做什麼」和「我不喜歡一直開口叫他」這兩句話聽來好熟悉，不只在我父母的夫妻關係中聽到，好像也有很多太太掛在嘴邊。

　　 我原先覺得是我媽有成見，先行預設我爸肯定不想或不願意幫忙，可心裡其實默默期盼哪一天他會主動發現並承擔那些「他應該要做的事」，卻總是失落因此埋怨，所以我那時的想法，認為是男人本來就並不清楚女人需要哪些協助，這和不想做、不願意做、做不到是不一樣的，而我媽（女人們）應該勇於開口提出需求、要求或請求，說了他才會知道，情況才有可能改變。

　　 「妳不說，他怎麼會知道呢？」我這麼跟我媽說，我無法理解她不想改變又生悶氣不爽的想法。

　　 但等到我開始讀《拒絕失衡的「情緒勞動」：女人停止操心一切，男人開始承擔》，看到作者描述面對家中各種大小有形無形事務的心境及壓力，我才驚覺自己當時對我媽說的話有多過份，書裡好多段文字都像巴掌般啪啪啪打在臉上，熱辣辣地讓我感到慚愧，我媽心中那股無法清晰描述的煩悶與怨氣，來自於她經年累月毫不停歇因此失衡的「情緒勞動」，她沒有意識到，我們也沒有察覺到她已經「心理過勞」，而我沒有意會到自己那些話背後隱藏的想法，正是讓我媽心累的原因之一。

什麼是「情緒勞動」？

　　 「情緒勞動」的概念最初於1983年由美國社會學家霍奇斯亞莉(Arlie Hochschild)提出，定義為「管理本身情緒用以創造公眾可見的面部及肢體表現」（例如空服員於航程期間服務乘客的各種表現）。此書中則是延伸定義為「結合情緒管理和生活管理，為了讓周遭人感到舒適和快樂所做的無償、無形的工作」，就是讓一切事情順利運作而承擔的精神負荷，為了管理如何以及何時表達情緒所做的努力。

　　 在我還未離家前，早上我媽會為我備妥早餐，方便我吃了之後上班，出門前會提醒我留意氣溫下降或帶傘，確認我晚上會不會回家吃飯，我在家從不擔心餓肚子，衣櫃裡也隨時都有乾淨的衣服穿，從小到大無需分攤家務，因為我媽總是說她來做就好，我們只要盡好自己的本分，好好讀書、專心工作就夠了。在這些看得到結果的有形家務背後，所有無形的心力都是「情緒勞動」。

　　 她得比我提前起床，更換早餐怕我吃膩，擔心我少穿衣服，留意我哪天得加班，她記得我的生日、口味喜好和所有生活習性，而且不只記得我的，還記得全家人的，她也最清楚家裡所有東西擺放的位置，很多時候我們只要開口叫聲「媽」，就能解決問題，她總能隨時顧及家裡所有人的需求，她一直都做這些事，讓家裡的所有事情都運作得宜，我們也習慣如此，因為她一個人就能俐落的做好一切，並且持續了幾十年。

我說錯了什麼話？

　　 我自己直到結婚在外自住，才開始學著怎麼做家務事，這才明白她的辛勞，但因為另一半也負責部分家務（接手我不喜歡的事，如拖地、洗浴室），減少了我的負荷，所以我才會勸老媽要把家事分出去，看起來似乎很合理，可正是這樣的想法，讓我不自覺說錯話。

　　 「妳不說，他怎麼會知道要做呢？」這是我那時的疑惑，但當我看到書裡提問，「為什麼都是女人要開口呢？」我瞬間恍然大悟，我會認為是我媽該開口要求分攤家務，覺得解決她的疲累方式是讓我爸「幫忙」做家事，是因為我認定我媽（女人）才是主責一切家事的人。

　　 是她不懂得提出要求才讓自己那麼累的想法，實際的意涵是在表達，「家事都是她應該要做的事」，還包括與家事相關的所有情緒勞動，這是多大的情緒壓力？而我竟無意間也如此認同，覺得「只有」女人知道家事有哪些且該如何分配，女人「天生擅長」這類事情和細膩的情緒勞動，照顧好家人、讓家庭運轉順利也是「證明自我價值」的方式之一，男人「本來」就不熟悉、不知道該怎麼做。

　　 我特別強調的幾個詞彙，都是我未細想便擁有的預設立場，但事實真是如此嗎？還是從小耳濡目染被教導而來的認知？我們以為女人基因內建的「情緒勞動」能力，其實也都是後天習得的，並非天生。

　　 當女人開口要求男人做家務工作時，有時總會懷著愧疚，認為是自己能力不夠，做不到所有事，所以才得麻煩他，思忖著要什麼時機講，還要用溫和的口吻表達才不會讓他覺得煩，如此內心演練對我們而言好似習慣成自然，就算不是抱持著請求協助的想法，認為他本來就該分攤家務，也可能還是需要妳事前再次提醒對方記得做，並忍著事後不挑剔。很多時候，女人依舊負責確認所有事項和進度是否完成，負荷情緒勞動的壓力，而男人可能覺得他做完那件事就算分攤家務，我們期望男人主動承擔，就像是「請他記得拖地」和「不用妳開口他就會主動安排時間拖地」的差別。

　　 這並非在批評男人都不做家事，或是男人做家事不值得被感謝，只是在表達男女對於「家務」這件事的認知範圍不同，但就連我身為女人，我自己都低估和忽略了家務事以外，「情緒勞動」其實更讓人心力交瘁，要記得家裡的所有事，規劃好各項家務的順序、時間，考量每個人的喜好，維持全家人生活上的各種順利及舒適，這些無償的辛勞與付出，理所當然被劃為「那是媽媽／女人該做的事」，所以未能獲得重視。

　　 我把一切責任歸於我媽身上，不明白為什麼她不能從照顧家庭這件事上獲得成就感，卻不理解她內心可能交織著各種感受，因為懷有對家庭的責任感，不想做卻又覺得愧疚，一方面也因為無人理解感到不悅，或未能感受自身價值的失落等等，難怪她那時無法說出為何滿肚怨氣，多年累積的心理過勞已經不知道該如何描述。我們感謝她的照顧，但也並沒有表達出理解家務事及情緒勞動的沉重壓力及其價值，老爸「幫忙」拖地、洗晾衣服，我們就覺得老爸是好男人，但相同的事她做了幾十年，我們卻鮮少給予同等讚美，這樣的落差又如何能讓她也認為自己的付出很有意義呢？我越看書越明白自己那時犯的錯誤。

「情緒勞動」是人人都該學的心理技能

　　 書裡提到了各種生活情境，描述「情緒勞動」這件事在男女認知上的差異，許多內容都讓我深感共鳴，這本書絕對不是在攻擊男人，而是讓人更深入體會及理解「情緒勞動」對生活的重要，它是以「關愛身旁的人」為出發點，為了讓身邊的人都感到舒適開心而付出的無形心力及精神負擔。考量所有人的想法感受，想辦法讓一切順利運作，思索事前準備、事中效率與事後效果等等，留意細節全盤計畫，這樣為人著想的心理技能其實無關性別，每個人都值得學習。

　　 女人常是因為潛移默化的教導及影響習得「情緒勞動」，並淋漓盡致發揮在家庭上，只是也很容易因此造成自己的心理負荷過重，在家庭功能維繫上，常只有媽媽／女人關注家務事及留意家人的需要，當然也有如此做的爸爸／男人，我沒提到不代表沒有或他們不值得感謝，但是女人做這些事情時，也需要同樣被重視、被回饋，獲得她們應該要得到的愛及感謝，而不是被視為「應該」，所以如果男人也能習得更好的「情緒勞動」技能，不只能減輕女人負荷，也會更懂得在意與記得家人的一切，能與家人建立更深的連結。

　　 「當女人不再需要開口『求助』，男人不再是『幫忙』家務，才能邁向真正平衡的家庭生活」，這是本書作者期望未來每個家庭能達到的目標。所謂的平衡，並不只是「平分」或全面捨棄情緒勞動，而是家庭成員們都明白「家裡的事是每個人份內的事」。每個人都能理解「情緒勞動」的重要性，為家人著想，自動自發地承擔責任，而不只是等著被分配、被指派、被請求，家不能只丟給媽媽一個人維護，所有人都該一起投入。

　　 雖然我現在才知道自己那時說錯了什麼，也無法向離世的媽媽表達歉意，但我更感謝她的例子讓我更明白，我並不想再複製這樣的狀態，所以我會試著從自己的家庭開始，找到屬於自己的「平衡」。

 　　這篇文獻給我媽媽，謝謝她這一輩子的辛勞付出，我愛妳