搭乘大眾交通運輸工具的好處，不是省錢，是可以聽故事，雖然我也並非刻意聽人隱私。
三四個年約三十來歲的男女圍在一起交談，我上捷運恰巧站在他們身旁。
男：我們兩個講好結婚後都不和自己的爸媽住，這樣比較自在。
旁人ABC：這樣挺好啊，你現在住的那個位置不錯啊……
男：不過之後如果生小孩的話，應該會把小孩讓她爸媽帶，她爸媽比我爸媽年輕十多歲，她妹妹也有生小孩可以一起照顧。
旁人ABC：也好，有人幫忙帶也比較輕鬆，你們都要上班……
另一回是兩個也約莫三十來歲，打扮俐落的上班族女性，我坐在她們鄰座。
A女：我們結婚之後他爸媽說要買間房子給我們住。
B女：買給你們啊？那房貸是你們付嗎？不過這樣也能省不少錢。
A女：是省不少錢沒錯，但是他們說裝潢的時候要留什麼孝親房，那不就代表他們可以過來住嗎？過來住我還要伺候他們，很麻煩啊！
B女：這倒是，跟公婆一起住得小心翼翼看人臉色……
兩段對話，我都只聽得其中幾句，前因後果自然是無法得知，可是都帶給我相同的疑惑。我聽見子女希望父母（尤其是對方的父母）不要干涉自己的婚姻生活，但卻又將父母視為理所當然可以運用的「資源」（幫忙帶小孩又或買房子），不想要父母插手自己的人生，想要自主獨立，卻又想要父母幫忙分攤責任，難道他們沒有聽出來自己的前後對話如此矛盾？
我始終覺得，父母所擁有的是屬於父母的，選擇支援孩子的爸媽，那是基於愛孩子的心，孩子該懂得感謝，畢竟父母也還有自己的日子要過，本來也就不是「應該」要幫忙，而像我父母選擇放手讓孩子自行處理，給予更大的自由度，我更感激，畢竟我結婚成家，是「成『我自己的』家」，本來就該自行衡量有多少錢做多少事，而不是預設他們會給予多少資源，他們有或沒有提供支援，都無損我們親子之間的關係，我覺得這更能表示出我們有獨立自主的決心及能力，與相信父母會尊重我的家庭界線。
事實上，他們也真的只有關心，而且從不會多過問或擅自干涉我婚姻中的事，當然，這也是我刻意拉開的界線，爸媽可以好好過屬於他們的生活，不必再多為我的婚姻操心，也不必再為我的人生費神，這樣的距離才能讓彼此的互動自在（另一半和我想法相同，所以公婆也給我們很大的空間）。
還記得我剛結婚時，我媽就告訴我，「以後妳生小孩我不會幫妳帶喔」，我聽到的時候完全不會覺得她這麼說很無情，「自己的婚姻自己顧，自己的小孩也自己顧」，這是再合理不過的事了，而且她那時也已經六十多歲，帶嬰幼兒需要極多體力，我捨不得讓她那麼辛苦，我若要生小孩，本來就是我和另一半要想辦法好好照顧，因為那是我的孩子啊，阿公阿嬤再怎麼疼孫，也只能算是「後援部隊」，不應該將他們優先當成「主力部隊」，想想他們都花幾十年照顧自己的小孩了，也該讓他們好好休息了，父母照顧自己的孩子是應該，但再照顧孫子，就真的並非應該，所以我看見阿公阿嬤願意全時照顧孫子，都很佩服他們對子女付出的愛可以繼續延伸到下一代。
關於「家庭獨立」這一點，若夫妻兩人對於各自原生家庭涉入的界線拿捏不一，就很容易造成彼此不愉快，讓父母參與自己的婚姻生活，或是父母想要介入子女的婚姻生活，都是讓彼此生活混亂的原因。夫妻及親子雙方都需要有「每個家庭本就必須各自獨立」的認知。這絕對不是指結婚後要與父母切割，而是明白我們和父母之間是維持「親子關係」，但不適合讓他們也一起經營自己的「婚姻關係」，兩種關係是要分開處理的，若總想從「親子關係」裡拿好處投資在「婚姻關係」裡，就會讓親子關係的界線擴大，因為父母很容易「愛屋及烏」，孩子的「婚姻關係」也就一併被當成「親子關係」看待。
兩種關係的界線該如何拿捏？例如爸媽問我們最近忙不忙？這是關懷子女，但若是說他看起來太忙，是不是應該換工作？這就是踩進了他的人生，我們的婚姻關係。有時候父母還是會忍不住提供人生意見，也可能沒有發覺干涉了我們，這其實都是他們很正常「愛的表現」，我們可以決定要不要聽取建議，也可以選擇再把對話拉回單純的親子之間，「好像真的挺忙的，不過那是他的工作，讓他自己決定吧！我才是你們的女兒，擔心他太多我會吃醋喔！」保有自身界線的方式有很多，我們一定都有智慧能輕巧地拉開距離還能兼顧感情，而不必非得很死板生硬的發脾氣不許爸媽多講一句，擺出「不選父母，只選伴侶」的捍衛姿態，這是讓人很傷心的舉動。
其實各種人際關係都相同，我們都清楚，有所求，有時就勢必得向對方低頭，不太可能好處全拿，可如果對方願意給予又不求回報，我們會覺得不可思議而且感激萬分，但這道理放回親子關係之中就很容易被忽略，會覺得「父母理所當然要對我好」（婚姻關係也常這樣），這也正是許多家庭關係紛亂不平的起因。所謂「獨立自主」，就是明白「親子關係」和「婚姻關係」是內涵各自不同的選項，是人生中的複選題，不是只能二者選其一的單選題，更不能將它們混為一談，孩子不是父母的財產，相同的，父母也不應該被當成是子女的資產。
讓彼此的家庭各自獨立，雙方才能有好好呼吸的空間。
相關文章：自己的爸媽自己顧
留言列表
文字創作 (5)
