微笑探索家 丹瑄

        我一直認為，情感關係中的安全感建立在自律及自信上，而避嫌，是展現自律的方式之一，是情感關係中的基本責任，也是對另一半的基本尊重。

        避嫌，是懂得迴避可能被誤會的嫌疑，是懂得規避破壞關係的風險，主動為自己的感情設下避險機制。

        想要好好維繫長久的情感關係，就必須要明白自己的言行會如何影響感情，清楚知道什麼樣的狀況，容易誘發曖昧的氛圍；什麼樣的情境，容易引起心動的誤會，以及最重要的自知之明，不會想要測試自己的情感定力，高估自己絕對可以堅定不移。

        我個人認為避嫌至少要做到以下兩件事：

1.設身處地，避免不妥的行為。

        與其他人的互動或言談尺度到底如何拿捏？換個立場想想，如果對方做一樣的事，自己會不會感到很介意？

        伴侶每天接送別的同事單獨上下班，還互相報備彼此的行程；老公和紅粉知己聊天很開心，卻不太和自己聊心裡話；老婆常與某個男性友人半夜出門喝酒，卻很少與自己小酌，這些事你自己做都覺得「沒什麼」，認為不過就是順便，不過就只是老朋友。那換成對方也如此作為，而且相同的不在意你的感受，你也仍舊覺得沒什麼嗎？有的人在關係中常是雙重標準，寬以待己嚴以律人。

        每天報備彼此行程，對方很快就會變成自己日常規劃的一部分，然後開始在意彼此能不能配合時間，搭不上時彼此還會互相調整，這樣的狀況都已經超出同事身份該做的事；和紅粉知己因為認識很久所以感覺更有默契，說起話來也輕鬆，但和自己的太太卻話不投機，覺得要解釋很多很麻煩，自己關上互動溝通的門，卻又嫌棄伴侶不理解，這樣的想法都只是想讓自己的行為合理化的藉口；和男性友人出外喝酒很正常，相信對方是正人君子不會欺負喝醉的人，夜裡喝累了對方會送自己平安回家，這種讓自己陷入不安的境況，又展露盲目信任的表現，都是自欺欺人。

        有些行為會讓親密度慢慢加深，已擁有一段情感關係，就不應該忽略或假裝不懂人與人之間互動的「慣性」。

2.認清脆弱，找對人談心事。

        聊天，是維繫關係互動很重要的行為，我們都知道聊天是很有可能會把心都聊走的。

        當自己的情感關係有狀況，或總是對另一半感到不滿，這都是情感關係最脆弱的時刻，情感的界線也可能因此變得模糊，要認知到真想要解決問題，還是該與伴侶好好談，想要好好抒發，可以找閨密或好兄弟吐苦水，而不是只想找其他異性傾吐取暖。

        有的男人會找女性友人抱怨自己的老婆，相同的，有的女人會找男性友人埋怨自己的老公，或許原意是想理解自己的伴侶可能在想些什麼（卻不去問伴侶本人），但，在關係外的他人往往比較能展露同理心，所以其他的女性或男性，也許看起來都會比自己的伴侶來得更溫柔、更有耐性或更體貼。「要是妳，妳會像她那麼囉嗦嗎」，「要是你，你會像他那樣對我嗎」，聊到後來都會開始有「比較」意識，若對方有心趁虛而入，更容易讓自己找到理由挑剔另一半，如果只能或只想從伴侶以外的人身上得到愛與溫暖，那根本的問題就是自己的心已經開始變質。

        這並不是指不能有異性朋友，但自己要很清楚什麼話題適合聊，及什麼時候該打住。

        我們和朋友可以聊工作心得、聊自我成長，交換生活裡的各種想法，聊彼此的伴侶近況或婚姻觀念也無妨，能聊的話題很多，不見得需要老是聊感情議題，也不必總是要喝酒才能聊天，可是若總有依賴對方給予建議或討拍的想法，關係中一有什麼開心或不開心就只想找對方講，那就要意識到這對自己的情感已經產生影響了。

       關係中的結，還是要回到源頭去解，而不是另尋其他安慰。我們最該好好花時間聊天談心的，是自己的另一半。

我們只能要求自己懂得避嫌

        說實話，避嫌這回事誰也強求不了對方照辦，只能要求自己做到。

        我們可以與伴侶討論雙方介意的異性互動，及尋求與他人肢體界線的共識，但做不做得到避嫌，尤其是當伴侶不在身邊的時候會不會自動自發地留意，也視我們是否對自己誠實。

        那些有可能產生粉紅泡泡的情境與氛圍，擁有情感經驗的人應該都已經知道一二，我認為不懂得或不想要避嫌的人，其實都知道自己在做什麼，只是往往不想承認錯誤，或不想看清楚可能的後果。真的是別人思想不純正誤會了？還是真的不明白有的事就是很容易被誤會？我覺得這種說法，不過是為自己一時的僥倖心態勉強辯駁的爛理由。

        試著和另一半一起討論，釐清彼此對於「避嫌」的想法，該怎麼做又或不該怎麼做，也能更瞭解對方如何看待與他人的互動界線。避嫌就是避險，是對自己與對另一半負責任的方式，是展現自身品格的機會，也是尊重關係的表現。

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