微笑探索家 丹瑄

       幸運如我，40歲後才迎來第一次提離職的經驗，和第一次以無業的身份過日子。二技畢業後求職了一段時間，第一份求職成功的工作，我一做就近18年，也所以第一次面對沒有工作的自由生活，我還挺不知所措。

       這一年多來我體會到很多新鮮又惶恐的「第一次」，我想起自己喜歡的韓劇《今生是第一次》裡的台詞，「祝你好運，反正每個人今生都是第一次」。

       人生中的每一分每一秒，都只會經歷一次，也都是「第一次」，我們始終都是「人生新手」，那些沒做好、沒做對、慌亂不安、判斷錯誤等等我們害怕的「失敗」都是正常的，是人生中誰都會經歷的事，接下來學著進步、改正，做好就行了，我當初如此地祝自己好運。

       待我已做好所有準備，打算出國與另一半相聚，開啟第二人生時，人算不如天算，出發前發生新冠肺炎（COVID-19）疫情大流行，我滯留原地，他也無法返回，這是非我能預料或掌控的晴天霹靂。在無法確定何時能出發成行之前，我決定「做好自己想做的事，過好自己的每一天」，不管在哪，我希望自己接下來的人生都這麼做。

       我開始學著適應「自由業」身份，自由的同時，也代表要全權為自己負責。我知道自己適合規律生活，所以慢慢重新建構生活節奏，摸索與調整了一兩個月後，我參考《最棒的一年》當中的設定，將「閱讀、書寫及陪伴（親友）」當做每日的三大任務，這都是我很喜歡的事，起初我感覺悠然自得，有放長假的餘裕。

       本來預計幾個月就能前往海外，怎料又持續往後延期，等待彷彿無止盡，隨著大半年過去，看著存款水位日益降低，我愈發心慌。因為以往有固定工作，有實際可見的工作成效與薪水數字，感覺自己有「產值」，自由狀態讓我踏進了不適圈，沒有得以發揮專業之處也沒有收入，雖然存款還夠支應，但我就只是專心做自己想做的事真的可以嗎？這樣的我會不會很沒用？我雖然是「自由業」，但內心卻好像一點都不覺得自由？

       直到今年初因為左耳聽損，決定要不要配戴助聽器的過程，這些積累的自我懷疑和對金錢的焦慮，讓我的內在價值如雪崩般徹底崩潰，我這才體悟到自己的心有多脆弱，過去自己並沒有好好聆聽生命中的每個訊號，也沒有正視自我內心的聲音，於此，我學著慢慢重建心靈價值與重塑自我版本。

       多虧去年的固定閱讀及書寫，和我持續多年紀錄每日微笑的習慣，使我懂得如何專注於找尋生命裡的美好之處，與有能力為自己找到更新改版的方式。我不再以「外在條件」來肯定自己的存在價值，也不再以「我不夠好」的想法打擊自己，我的一切改變，讓我重新認識自己。

重新認識自己，也找回了自由

       我很喜歡在《愛是一切的答案》當中一段關於「自由」的描述，每回讀起總感覺自己的心被釋放：「真正的自由，內心的自由，不是要得到更多具體的東西，從事更多、體驗更多終將改變的事情，也不是做更多最後會變得不再重要的事。相反地，這種自由來自於一種了解，曉得如何可以找到自己的喜悅與滿足狀態，知道怎麼去保護它，使它不受人生起伏的影響。這種自由來自於找到內心中安全與快樂的源頭，沒有任何人、任何事物能奪走這種快樂。」

       我想要保護改版之後，那個無懼於揭露自身內心脆弱，卻也同時選擇勇敢面對承擔的自己。接納真正的自己，做真正的自己，是最自由的事。

       接納自己不是只接受自己表現優秀的那一面，而是連無助的時候也溫柔包容，是允許自己可以展露無能，允許自己可以向外求援不用只靠自己，允許別人進入自己的生命裡，和敞開心胸，欣賞這一切過程中活出所有不同情緒，樂於探索不同情境中的自己。

       轉換新身份的過程本來就會產生不安與自我懷疑，因為這不是過往習慣與熟悉的狀態，這些不適的感覺，是跨進不適圈，試著擴大舒適圈之後「成長的感覺」。我在學著做新的自己，但我不必一定要變得很厲害才能證明我的價值，因為我的存在本身就已經有價值，我可以自由自在地創造與定義各種自己喜歡的身份，而毋需靠工作職稱定義我是誰。

       從我的脆弱經歷中能看出，我並非每次都能順利地自我覺察或自我接納，許多次都是事情過後我才理解，但我不會因此氣餒，怪自己怎麼「學藝不精」，因為我知道這樣的練習本來就不容易，我仍是感激自己能學到一次次經驗，這種感恩的經歷會儲存在記憶裡，為自己帶來動力，讓自己想學得更好。

       每一次跌倒的經歷都是絕佳的改版機會，雖然很痛不想再繼續跌，可我也意識到，每痛一次，印象就會越深刻，我從慣性舊版本轉換到自由新版本的時間也越來越短，也越來越清楚自己被「不夠好」的自卑心魔操縱的狀況，和能越來越快擺脫它並接住自己的心。

最棒的一年，接下來呢？

       無業的一年，回過頭去看，我光靠存款支應生活一切居然還能撐過一年，想想也是挺不容易的啊！雖然是讓我崩潰的一年，但也是打掉重練反而升級的一年。

       我找回了閱讀的樂趣，拾回了寫作的習慣，尤其是寫作，我以往總用工作疲累當藉口放棄，其實我只是怕自己寫的不好沒人看，但沒工作了，也讓我沒有繼續懶惰逃避不做的理由，試著投稿雖沒被接受，但我也不再執著於出版又或擔憂有多少人看，因為重點在於，我就是想寫啊！那就為了自己寫下去吧！

       在人生計畫被迫卡住的這段時間，從原先感覺自己似乎只能無止盡等待的動彈不得，到現在決定嘗試踏出眼前下一步，這一步，我走得真久。雖然我還是不知道何時才能與另一半相聚，哪天才能進入另一段新生活，但我知道我能做的，就是好好把握現在有選擇能做、想做的事的自由。

       接下來，就是學著做出自己喜歡的抉擇，繼續探索新的人生！