前兩週我買了助聽器，卻也因此陷入意料外的沮喪，在做決定的過程中我忍不住痛哭。
醫生建議我配戴助聽器，多少可以刺激聽神經，外出也比較安全，因此我先在診所試了單耳助聽器，但喇叭爆音直擊耳膜的感受讓人不舒服，隔週診所聽力師找我試另一款雙耳助聽器，在聽力差的左耳掛接收器，然後傳送訊號讓右耳聽（跨傳式助聽器），神奇地只靠右耳聽卻聽得出聲音方向性，雖然聽得相當清楚，但這亦代表右耳要做兩倍工，而左耳只剩掛接收器的功能，我細想後還是想著給左耳一些刺激，且礙於價位（因為是兩只助聽器所以比單耳貴一倍），因此我當下沒做決定，返家後我始終想著，「我應該還能有別的選擇」。
於是我起心動念上網搜索做功課，發現一間離我家很近的助聽器廠商，便決定再去試試，我在店裡重新測聽力與試戴單雙耳的助聽器，這次單耳的款式感受比前次的好，左耳有聲音刺激但不會有爆音衝擊，就算站在馬路邊施工嘈雜的地方也不會音量爆表難受，我感到意外，我原先覺得如果戴了不舒服那不戴也罷，但這次的感覺還不錯，當下覺得應該要給自己一個機會試看看，至少先比較戴與不戴的差異再做決定，便先買下試戴再確認（有14天試用期可以退貨退款）。
之後我和朋友們及另一半分享消息，但因為我的想法轉變很快，上週還覺得不戴也行結果卻突然買了，他們都各自關懷地問我一些問題，可是他們越問，在意別人眼光的我開始自我懷疑（他們的問題真的是關懷與好奇不是質疑的口吻）。
「我是不是決定得太快了？」但當下我真的覺得可以試一試。
「我現在真的需要嗎？」但醫生建議我要戴才能刺激聽神經不要繼續惡化。
「我不是能接受現況嗎？」但如果出現更好的選項還是堅持己見嗎？
「我不是想要先處理耳鳴嗎？」但我也希望聽力還是能維持。
我本來就容易想很多，這會兒更是開始無限循環自問自辯，沮喪於覺得自己太衝動，畢竟是一筆花費，怎麼不再多想一下？沮喪於感覺自己很容易受別人影響，被別人問兩句就質疑自己做錯決定，沮喪於我怎麼還是搞不清楚自己到底怎麼想，總還是想尋求別人認同我做了對的決定，更沮喪於我變得不確定自己到底是不是做對了。
當晚和另一半說起這些感受，好像自己衝動亂花錢，還打臉自己先前說得很灑脫，我倍感低落，他跟我說，他的那些詢問，並不是在質疑我的決定，只是想知道我做決定時的想法，我還是一直感到自己糟透了，後來他問我，「你這輩子買過幾次助聽器？」
「……這是第一次。」但我希望自己一次就做對，我覺得自己做決定的能力很差。
「第一次，那如果做錯決定很正常啊，更何況那不見得是錯誤呀，妳多戴幾天試看看再說，而且又不是不能補救的事，真的不想要就去退貨，為什麼妳要對自己這麼嚴格？妳要放過自己。」他這麼安慰我。
「可是我覺得現在自己沒賺錢那麼沒用，怎麼可以戴這麼貴的東西」，我邊講著突然痛哭失聲，也同時驚覺我居然這麼看待自己，對自己說這麼過份的話。
我沒有想到這個過程居然直戳到我的心魔，我一直有「自我價值低落」的自卑感，以往有工作時能證明自己有用有價值，但現在我暫時沒工作賺錢怎麼可以亂花錢？即使現實上清楚我負擔得起助聽器，但沒想到卻引出了自己的心魔，我認為現在的自己沒工作怎麼能允許擁有，這代表「沒工作＝沒能力＝我沒存在價值」的連結仍深藏在心底，我清楚這個等式的連結路線，但沒想到要切斷它們好難。
我這段日子已經不只一次被自卑感打擊，我有發現自己將自我價值與外在條件畫上等號，原以為這個課題在我決定離職出國重新來過的時候已經清理好了，但也在一次次的事件中意識到，離職後因等待疫情緩減隨時出發與另一半會合的過程，才是完全針對我的心魔而來的考驗，有的時候我能分得清那些內在批評只是舊有的聲音，我學著釋放原有的想法，肯定自我存在、自我清理與自我療癒，但畢竟是多年潛藏的心魔很難根除，還是會在情緒頻率低的時候直接影響我對自己的看法，而且我沒覺察到自己深陷其中。
就像我原本覺得自己選擇嘗試挺好的，但遇到別人詢問，我下意識地回到舊模式，開始把別人的「為什麼」變成對我自己的質疑（「為什麼」的問句會讓人不自主地反應得找個理由捍衛自己的答案，沒有覺察到這點，自信偏低如我就容易認為自己的答案不夠好而心慌），「妳看，別人這樣問就是代表妳的決定有問題」，「妳看，妳的心態轉變那麼快根本是妳搞不清楚狀況」，「妳看，妳這麼快做決定就是錯的」，即使我一直都告訴自己，許多事試了才會知道，想試就試，也鼓起勇氣真的克服了一些恐懼，但當面對完全陌生的情況與抉擇，有新的不安讓我產生遲疑的時候，深藏的自卑心魔就會伺機而動，很用力地批評自己很笨、做得不好，我被對自己失望的情緒綁架毫無招架之力。
哭了一陣之後，我原本壓在心頭上的罪惡感、羞愧感、沒價值感逐漸消去，為什麼我會覺得自己沒資格擁有？為什麼很快就認定自己做錯決定？如果真的有錯，又為什麼我無法包容犯錯的自己？為什麼我覺得只有做對的決定才能叫對自己負責？為什麼我這麼在意「對錯」？我意會到自己所有的念頭，都是圍繞著「我沒用、我沒資格」打轉，所以如果我沒做到心裡自認的「完美」，沒有把事情一次做對做好，自己就是個很糟糕無能的人。
我這才聽清楚這樣的內在話語多傷害自己，終於認清是「無價值感」在作祟，我不再認同它的聲音，切斷它對我的掌控，終於讓自己找回平靜。讓心魔離開之後我理解到，生命裡沒有所謂「錯誤或完美」的選項，那些選項也不能定義我就是成功又或失敗的人，每個選項都能為生命帶來不一樣的成長，不管最後我決定戴或不戴，我都能學到東西，戴了，是明白要選擇對我有幫助與能讓生活更愉快的決定，不戴，是學到如何為不適合的決定負責與修補善後，及我能憑藉哪些狀況讓自己想得更清楚，重點是我用什麼心態面對自己的決定。
在我試戴猶豫的期間，想起好友跟我說過，「就像眼睛看不清楚所以配眼鏡，耳朵聽不清楚就配助聽器是一樣的道理」，她鼓勵我不要先入為主排斥，我確實以前覺得配戴助聽器會讓我覺得自己有「殘缺」，但她的說法破解我的迷思，我戴助聽器並不代表我的左耳只能依賴機器我放棄她，反而我想幫她聽得更好，另一個好友也提醒我，「撇開價格考量，這對妳的生活有沒有幫助？未來的妳會不會感謝妳現在的這個決定？」她的問題也讓我更清楚自己心裡的答案，還有其他訊號，提醒我應該放下對價格的焦慮，因為我本來就負擔得起。
身旁的人都給予我溫暖的支持，鼓勵我相信自己做的決定，而所有反對我留下助聽器的聲音，都是從內心裡傳來的批評及指責，又或擔心「別人會怎麼看我」、「萬一我錯了怎麼辦」，我認清那些都是心魔的耳語並非事實，因為在試戴的過程中，我有感這確實對我的生活有幫助，而且讓我感到喜悅，我當然有資格對自己好，我覺得未來的我也會這麼認同。
戴上助聽器只是輔助提升聽力，不可能回復到像沒有聽損的狀態，但這樣也就夠了，試戴期間我明顯感覺更容易接收到聲音，有辦法辨別聲音方向遠近，別人隔著口罩說話我聽得比較清楚，在外頭用餐吃飯也比較容易聽得見別人說話的內容不那麼吃力，跟得上對話，老爸發現我把電視音量調小，姊姊也發現我的說話音量變小，只是若戴上一整天，拿下時會感覺就像戴太重的眼鏡壓得耳朵不舒服，但助聽器其實非常輕巧很無感，也許是因為我同時戴眼鏡和助聽器，現在再加上口罩，所以左耳的負擔比較大，這需要時間調整適應（助聽器本人真的很迷你）。
所以在心裡的小劇場瘋狂上演告一段落後，我最後的決定，是放下內心的自我鞭笞，把我現階段需要的助聽器留下，為我的左耳帶來更多聲音，為我的生活帶來愉快，也期望藉此讓自己的聽力能夠更進步一些，戴或不戴助聽器，本就不會影響我繼續探索與享受自己的人生，一直都是我自己的心態在決定事件的樣貌。
這次經驗讓我看見，有些事表面上看起來不過就是個簡單的決定，要或不要而已，但真實的用意卻是讓我們學著正視與處理生命裡最痛的課題，學會傾聽心裡的聲音，相信自己的決定並且不帶內疚，雖然這過程中我得面對不安、焦慮和掙扎，但也同時接收到很多肯定、陪伴與愛，我能認清事件背後要學習的課題，才是我最大的收獲。
不過就是抉擇戴不戴這一只小小的助聽器，卻引發我的情緒風暴，真是始料未及，生命的課題會藉著何事、何時冒出來實在難以預測，但我想我應該跨過現下這一關了，接下來，就是戴著助聽器繼續前進，繼續學著好好看清楚生命測驗的考題，並且學著通過測試與升級
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