我寫出自己左耳的小障礙與內心脆弱後（左耳聽損的原因？戴不戴助聽器讓我陷入情緒風暴？），接收到身旁朋友的關懷及鼓勵（我的同溫層有夠厚），有朋友說我寫出來很勇敢，我反而覺得我只是在自我療癒，唯有正視那些障礙與接受自己的脆弱面，它們才會轉化為我的一部分與讓我有所成長，跨過這一關之後，我對自己產生更多認同，也更認識內心的陰暗面。
不過對於我自己被「無價值感」的自卑重擊的狀態還是感到有些不甘心，明明我練習覺察內在自我的情緒及對話好一陣子了，也自覺看待事情的想法及念頭都比以往積極正向許多，卻沒想到被助聽器，正確來說是被助聽器的費用直戳內心。如以我往日的薪資來衡量，一只助聽器會花掉我月薪的2/3，若我仍在工作，這費用不至於引發恐慌，但現在沒工作，即使我完全負擔得起，不會因此活不下去或三餐不濟，可心理上卻因匱乏感反倒回頭批評自己沒資格花錢。舊有的內心陰影彷彿看準時機一併湧上，我現在能理解自己那時的崩潰，可也總覺得那時自己應該能看清楚那些自我責難並不合理，怎麼反而跟著負面小劇場演下去了呢？
而且，如果我真認為沒工作的自己沒價值，那我就該積極去找工作改變狀況，但我也並沒有那麼做，我始終在等著疫情緩解隨時出發和在國外的另一半會合，沒料到疫情一再持續，於是過去一年卡在一個想找固定的打工或正職都不適合的尷尬處境，這明明就是我自己做的選擇，我卻還是會被這樣的現實勾起自卑感，這麼看不就是我自討苦吃自尋煩惱嗎？我原本可以理解現況就是如此，並且接納做決定的自己呀，怎麼突然間又無法承受了呢？
然後我意識到，「啊，我又在自我檢討了」，我真的對自己很嚴格，總在挑自己的毛病，而且我還在糾結已經過去的事情，想著「那時候如果……就更好了」，現在的我能為自己做什麼、想怎麼做更重要。這次經驗讓我發現，感到不悅又或憤怒時我已經可以拉開心理距離，但當「沒自信」的木馬程式被啟動我又沒覺察到的話，我的身體與心靈就會陷入混亂狀況，自我價值低落的後座力影響最大，顯然我還可以練習與自己的內心更貼近，好好地安撫自己的自尊心與包容自己的脆弱，如同我的好友溫暖地接住我的焦慮一樣，「去年一整年不能跟另一半在一起，生活也有巨大變化，內心本來就會脆弱」，我也要對自己這麼溫柔。
我也和另一半聊起這樣的想法，自己花了不少時間與心力學習理解內心與情緒課題，雖然清楚不可能避得掉有負面的事，但還是期望自己的應對可以更好，講完又察覺我實在太會鞭策自己（我還是太擅長自責了，我要癈掉這門武功）。他回應我，「學到知識和用在生活裡本來就不一樣，不是看了一本書就能讓人生有天翻地覆的轉變（機率不大），就像讀聖經或佛經的人也不見得都能瞬間得到救贖或開悟啊，這不是指讀書不重要，閱讀與修心本來就是無形的累積，直到某天意識到自己的反應和過往不同，才會發現自己改變，妳不要給自己那麼大的壓力。」
他用聖經與佛經的例子逗笑了我，確實呀，我好像個苛刻的教練，總逼自己要迅速升級，要求自己要達到「理想中的滿級分」，用「完美」這把虛幻的尺在度量我的想法言行是對或錯，好或壞，雖然不是每件事我都如此看待自己，但遇到與「自我價值」相關的課題我就會不自覺如此自我要求，感覺到自己沒用、沒價值時，會激起我強烈的自我厭惡，我知道這股深植的直覺反應源頭在哪，只是看來離完全與自己和解還有一段路，不過我反應過來的時間越來越快了，這已經是進步了（這是刻意的自我肯定）。
練習自我覺察不是在為自己打分數，是為了能更認識自己、接納自己，愛這樣不完美但真實的自己，這輩子我們會透過生活中各種事情學著處理內在的生命課題，過程越不舒服的事，越能讓人大幅更新心靈版本，知道許多知識與道理，和落實在行為中實際做到原本就有差距，覺察到知與行的落差時，其實也代表正在拉近知覺與行為合一的距離，我毋需心急又或覺得自己「不足」、「不夠」，因為這一生就是來學這些事的呢。
每次崩潰之後心靈重整的階段，最後都會導向相同的體悟，現在的每件事情都是「剛剛好」，當下發生的時機都是最好的安排，這次重整之餘也一併辨視自己有哪些信念應該調整與清理，雖然這過程我不會想再重來一次，但我依舊感謝自己的心靈有「更新與升級版本」的機會。探索「自己」的過程苦樂參半，陷入情緒中時苦，釐清理解後樂，但這也正是活出人生滋味之處，我現在認為，左耳聽損所帶來的一切事情，是為了讓我更懂得善待自己的身體與心靈，讓我學會原諒自己輕忽身體訊號的損失，與提醒我值得對自己更好。
最後以我自己很喜歡的一段話作結，這是我某天起床時靈光閃現的內容，我想應該是天使留給我的訊息：生命中有「三個自己」，過去的自己，現在的自己，及未來的自己，接納與感謝過去的自己；關照與欣賞現在的自己；祝福與期待未來的自己。過去與未來皆不可得，只有把握現在才能有所得，學習聆聽生命中的每個訊號，好好對待現在的自己，因為我值得。
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