微笑探索家 丹瑄

畏懼

　　某天逛大賣場看到一對陌生男女，看來不是情侶就是夫妻，女人碎念著男人總買些沒
用的東西，還叫他不要沒事找事做，諸如此類我覺得比較像在罵小孩的話語，女人一直生
氣，男人則是沉默不語，看不太出來情緒，只感覺他們相處間呈現的氣氛不是爭執的緊繃
，反而有些疏離，從旁看著，我想著「為什麼會變成這樣？」

主動分享

　　當夫妻倆都比較有空的週末，我們會和對方分享下一週大致的行程安排，也許邀請對
方陪同聚會，或是預約哪一日的晚餐約會，當天臨時有變動時也記得盡量先通知，分別出
差或出國時，確認時段後也會提醒哪幾日不在家，兩人雖未明文約定要回報行程，但都習
慣這麼做，因為不想讓對方為自己操心，知道大致的去向也讓彼此安心，我們都明白清楚

自行處理

　　很佩服能打理老公所有生活起居的女人，因為要考量得週詳而且要很了解丈夫的喜
好，才能挑選適合他，他喜歡也會使用的東西，有的老公以此為樂為傲；我也聽過有的
老婆，總把所有的事情接過來做，認為打點一切是自己該做好的事，沒做放心不下，也
不信任老公會做得好。

珍惜讓妳笑的男人

　　初嘗愛情時總以為，那個讓妳哭的男人，證明了妳有多愛他，才會這般掏心掏肺還不
願意放棄，才會有這麼深刻入骨的反應，並且相信他總有一天會捨不得妳再掉眼淚，可實
際上是，眼淚不值錢，罪惡感很容易忘記，重點不在於妳愛他多深，而是他不懂得珍惜妳
，別把疼痛當做愛的證明，而把笑容當成日常生活的平淡無奇。

　　婚前剛與老公交往時，爸媽曾對他的職業存疑，擔憂我被業務員的行銷話術所迷惑
欺騙，我聞言跳腳辯駁；交往數年後他自行創業，爸媽覺得他能陪伴我的時間太少，希
望我多考慮，我聽了笑談帶過。這過程中我學習到如何轉變應對的情緒及方式讓長輩安
心，一方面明白爸媽是站在關懷的立場在提點，另一方面是，我清楚自己該扮演的是增
進雙方良好互動的橋樑角色，而不是造成對立。

　　看著自己或別人的婚姻，都會有些感觸，有時可能是一瞬間的體悟，有時則可能徹底
轉變某些觀念，在得到與捨棄之間，婚姻生活目前帶給我的感覺，就像是場淘金之旅，我
還在學著如何把不必要的雜質篩除，保留那些耀眼的美好。

　　婚姻可以簡單到只有兩人之間，也可以複雜得擴大到兩個家庭之間，能維持原狀很好
，有新變動要做改變也很好，如何維繫良好、如何迎接挑戰，都會更新對彼此的認識，過

應該

　　我一直不喜歡把「應該」這兩個字套入與情感相關的事項裡。

　　不管是行為或想法，一旦套上「應該……」的說法，就會失去彈性，造成情緒上的
緊繃。我應該做些什麼、你應該知道什麼，當每件事都開始套入「理所當然」，兩人就
會堅持立場，失去溝通的空間也疏忽為彼此多留點體貼。

　　情感歷程中會出現某些「加溫時刻」，能增進親蜜感與提升信賴，發生的契機不見
得是生活面臨重大變故，而是那些特別需要對方陪伴的時刻。我們或許未必能次次掌握
，可若每回總是忽略，第一次沒空陪，第二次沒法陪，第三次不想陪，漸漸地，對方也
會稍稍拉開心靈距離減少失落，疏離感也由此一點一滴產生，不知不覺讓情感降溫。

　　只要用心相處，其實應該都不難發覺對方展露脆弱，透露需要陪伴的時刻，端看自

　　當相處狀況有問題時，或多或少會想探詢別人的經驗或意見以供參考，只是，有的
人會將別人的想法「照單全收」，不懂得從中挑揀合用的部分，將認為對的模式套用在
彼此身上；又或是不自知地截取對自己有利的問題拋出，不分親疏遠近收集回答，統計
誰對誰錯，只為了再回頭與自己的伴侶爭論輸贏。

　　每每見到這兩種處理方式，我總覺得可惜，因為不管是戀愛或婚姻，關係中的兩人

不見得相同

　　婚姻生活不見得會讓兩人變得完全相同，但能讓人學習接受差異，或異中求同。

　　在不同環境條件下成長的雙方，即使結婚後度過的歲月比在原生家庭還長久，生
活型態也已能互相適應，仍舊會有深入基因擺脫不了的價值觀或習慣，可能在兩人生
活裡不會出現，但只要回到原生家庭，就會展露無遺，有些舉止態度的轉變不用急著

　　總有長輩會問我什麼時候生小孩？或說老公常出差，生個孩子陪我比較不寂寞。我
都只是微笑回應，「順其自然」，有時會再搞笑說著「就是老公常出差才不好生，我自
己一個人也沒法生呀」，大家笑笑自然結束話題。

　　只是我對於他們相同以「生小孩子才不寂寞」為勸生理由感到有趣，因為，現在就
算我沒有小孩，我也不寂寞啊，而且我也並不想以小孩來填補心靈空虛，反而覺得以這

 
這是我提前送老公的名片盒，原有的那個外皮都破了他還沒換，忍
不住就先送他用啦。 

　　交往的紀念日結婚後仍要繼續算下去，因為情感的起點不該被
遺忘，說得浪漫點是以此為由，但實際上是，女人寧願多一個紀念

 
圖片與內文無關，只是覺得樂高鳥兒很可愛而已XD

公評

　　不管是談戀愛或踏入婚姻，我個人覺得在雙方意見不合時，最不

猜心或假設

　　情感裡最讓人疲憊的事是「猜想」，在面對問題時，會假想許多
狀況，心裡不斷上演許多小劇場，想像力豐富往往影響情緒及判斷，
與其自己寫狗血劇本，不如想想如何該怎麼說、怎麼做，才能有效處
理，並且找到正確的答覆。

　　結婚前，我就已做好心理準備，「婆婆和媽媽不同」。

　　不是預設婆婆會待我不好，可也不是期待婆婆一定會像媽媽般
待我，而是，我明白她們的角色定位原本就不相同，雖然同樣叫聲
「媽」，但關係建立的方式與相處時間都和原生家庭不一樣，情感
的深厚程度自然有待培養，會感嘆「媽媽和婆婆畢竟不同」，多半

　　昨日返家的路途中，老公閒聊著這回出國開會有什麼趣事，說著接下來的工作進度，告訴我現在正
臨目前案子最後也最重要的階段，所以接下來的幾個月，每月都要到馬來西亞停留些時日，最久可能一
次得待上半個月，希望我諒解。

　　原本還笑著看他說趣聞，突然間他認真的向我說明，情緒轉變很快讓我呆了會，聽到他一去得花上

　　從先生決定創業，到如今四五年下來，忙碌不減反增，創業是
為了自己的理想而做，過程中有得有失，但見他始終還是努力投入
，陪伴在他身旁，為他找到有熱情的事業而開心，但也為他的辛苦
擔心，創業未必如想像中美好，有自由、自主，但不代表不辛苦，
撇除需要的資金、籌劃及時間管理之外，準備好心態更是重要。

　　昨晚他準備著這幾日國外出差的行李，看著馬來西亞三十度的
高溫，我忍不住有那麼點羨慕他能避寒，可想想如果能不必這麼奔
波還是最好的選擇了。

　　「元旦連假難得你都在，一放完假馬上就要出國幾天實在不習
慣」，見他熟練地收妥行李，還真捨不得。

   

　　朋友聊起結婚後有什麼最大的不同，我笑說就是身旁多睡了一
個人，也比婚前多了些事（家事、生活雜事），要說心態上的不同
，大概就是明白理所當然會發生這些改變，也本就該承擔，其餘與

　　記得幾年前我曾稱自己是「工作寡婦」並以此寫了篇文章，寫
來也不是為了埋怨他工作忙碌顧不得我，大半是為了自我調適，我
怎會不明白創業維艱，守成亦難，選擇他自是要學習接受這種情況
，現在回頭看那篇文章，我發現自己較以往更能輕鬆愉快地看待他
的忙碌，我的獨處。