目前分類:婚姻生活 (128)

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營火

  學生時期有過幾回迎新宿營的機會,重頭戲是晚上的營火晚會,點燃營火的瞬間氣
氛也達到高潮。營火總是給人歡樂、溫暖的感覺,想取暖的時候伸出手便能獲得撫慰,
感情對我而言也是這種暖心的存在,我想著營火也與情感經營有所類似。

  感情不是點燃了火苗,它就會一直自行燃燒,而是得要像營火持續添柴才會維持不

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浪費

  夫妻倆聊起了「浪費」這個話題,我們先定義所謂「浪費」,多半是覺得對方花錢
花得不值得,或是買了不必要的東西。

  接著談起個人花費,他想買平板電腦或電動玩具不必問我,我想買新衣服或新包包
也不用問他,看見對方新買的東西也會欣賞一下,但不會評斷這叫做「浪費」,我們只

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  今早搭捷運準備入閘口時,被一旁的高分貝吸走了注意力。

  一個女人拿著手機站在閘門外,指向閘門內邊叫著,「你是在開什麼玩笑嗎?」,
雖說著開玩笑,但語氣和態度卻顯露出不悅,順著她指的方向看去,一個明顯沒有打理
自己外觀的男人搭電扶梯上來,手上拿著大包小包,沒說一句話,把手上的女用提包遞
出去給女人。

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相處品質

  從伴侶的眼神、表情和回應的狀況,我們都能感受到對方當下是否正專心與自己相
處,常常疏忽彼此,不知不覺也會拉開彼此的距離,要再回復親密不那麼容易。可能有
人覺得雙方身處同一個空間已經足夠,還要求連心都在是件多餘的事,可空有軀體而沒
有心的相處,日久真的不會損傷感情嗎?

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4週年紀念^^  
  每年結婚登記的紀念日都會寫一篇文章留念,回顧這一年來的相處,今年很巧的與
去年相同,你剛好也在外出差,但很感謝你特別往後調開了出差日程,以便改在交往的
紀念日與我慶祝,雖然知道這個狀況時有些抱歉,但更覺得心裡暖暖的,謝謝你也和我
一樣重視這個日子。趁你出差準備行李之際,在衣服間偷藏了張小卡片,不過怕不見還

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  不管是閃電結婚、相親結婚或認識多年後結婚,確定要和情人締約步入愛情的下一
階段時,心中都不免懷有一些期待與想像,對前景抱持美麗盼望是好的,但也記得要回
歸現實,因為婚姻代表的不光是想一輩子和身旁的人在一起,還是共組一個家庭,並參
與、分享彼此的人生,會比戀愛時介入的更多更深。對於「婚姻」的模樣,每個人都各
有想像,可我自己覺得,在確定要踏入「婚姻」前,應該要做好以下幾點心理準備:

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  每個人都不完美,都有缺點,所以相處本就需要協調、磨合才能達到共識,我能好
好紀錄情感的想法,也是多虧另一半有同樣的認知,我們可以接受調整而不會堅持己見
,更不會在出現想法落差時就先攻擊對方,若說我們相處愉快,那定來自於雙方互有進
退共同經營,不會只有單方面的努力。

  對我而言,經營與維繫情感關係該努力的方向,不是挑剔毛病、解決問題,或訓練

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解讀

  有時候引發爭執的原因不見得是大事,但卻能惹毛伴侶,一方面也許是對方的態度
讓人不悅,另一方面,也有可能是自我解讀對方的言行帶有挑釁意味所造成的。

  例如:他晚回家說著「我回來了」,才進門就見他手上還帶著宵夜。

  解讀選擇:

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  前些日子因為聽聞了幾件他人婚姻、感情中的事,我突然對「好伴侶是否也會是好
朋友?」這個問題感到好奇,所以一時興起設計了份簡單的問卷,除了詢問填答者的性
別之外,問卷一共有五題,前三題算是引導題,最後兩題才是我最想了解的部分。

  線上問卷發出的時間約三週,最後回收了80個朋友的答案(男22人,女58人),

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自在相處

  談感情時,我們都希望能找到一個可以自在相處的對象,不必特別偽裝,也不用費
心討好,我們就是喜歡彼此原本的模樣,自在,是讓彼此輕鬆做自己,只是,有的人只
留意「我想做自己」,所以想說什麼就說什麼,也不管會不會傷人,因為對方要能包容
自己隨時的任性,好壞都愛才是真的愛。  

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平等或平衡

  在兩人的共同生活中,我尋求的是平衡不是平等。

  平等是任何事件都一分為二處理,像是為了避免在情感地位中有高低之分,所以先
喊出要平等,誰也不能多不能少,而平衡則視彼此狀況互相搭配,協調出雙方都心甘情
願的結果,像翹翹板輪流高低但兩端都玩得開心。

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bearOK.jpg  
  常聽見結婚多年的伴侶被詢問維持長久婚姻的秘訣時,不管玩笑或認真,多會聽到
答案是「忍耐」,說著「忍一忍就過了」、「忍一忍就習慣了」,聽著這般形容,總覺
得好似婚姻生活到頭來只是為了練就一身忍功而存在,充滿抑鬱與無奈,若無法期待婚
姻美好,又為什麼要結婚?

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  旅行多日返家後除了整理行李外,還得收拾善後清潔衣物,出去一趟讓他的貼身衣
物存量所剩不多,我休息了一日才動手清理。前兩日他收衣服時順口說了句「終於有乾
的衣服穿了」,聞言我馬上脫口反問「這是在怪我太慢洗衣服嗎」,其實心裡有點不舒
坦,但我以為自己用輕快玩笑的語氣表達會不那麼嚴肅。

  「我只是在陳述事實,有乾衣服穿很好,為什麼妳要做負面解讀,搞得像是我在責

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  農曆新年將近,又看見許多關於媳婦初二能不能回家過年的文章,都是人情上的難
題,確實不容易處理,每見這種情況,我更感謝兩邊的家庭。

  其實會起爭執的原因,多半是覺得無法在習俗規範的初二回娘家,不按規矩來,好
像顯得「不尊重娘家」或「娘家比較不重要」,這才是讓媳婦難受的地方,只是我也想
,只限定女兒「初二」才能回娘家的習俗真的有那麼不可改變嗎?

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  不管哪個世代,總有動畫人物會使用道具或呼喊口號變身,瞬間畫面光彩炫麗,短短
幾秒主角便從原本的平凡裝扮變成擁有華麗外貌的特殊人物,見到這般描述,腦海裡應該
會閃過某些片段,而當我看到新婚(個人認定一年內算新婚)夫妻埋怨對方大小事的狀況
時,不知怎的我也總是聯想到類似的場景,一對穿著禮服的新人牽手甜笑大喊「我們結婚
了」,轉個身兩人開始怒目相向燃起熊熊怒火,好似「婚姻」向他們施了巫術,一夜之間

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  從上一輩的女性身上學到,我要放下好老婆/好媽媽/好媳婦情結。

  因為覺得自己有天職「應該」要全心投注於家庭,所以忽略興趣,遺忘喜好,一輩子
就繞著家庭成員打轉,照顧家人並處理家務數十年,等到年老時子女各自獨立,只記得「
母親」身份的她,當母親的功能性降低,便不自覺開始質疑自身存在價值,即使子女再怎
麼表達感謝,也無法讓她打從心裡肯定自己,從旁看著總是特別心疼。

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放下

  曾經我認為戀愛就是該付出所有關懷,直到被分手後,才發現其實我嘮叨像老媽子,
「我以為」對方需要我一直提醒,「我以為」對方需要我隨時照顧,可其實,一切是我自
己放不下,我不過是在滿足自己「被需要」的感覺,更確切的原因是,我無法信任這段感
情與對方。

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2014/07/22  
  今年紀念日剛好你又出國,返國日還卡著個颱風,不知你會順利如期返家,還是得再
延後一日,但這就交給老天爺決定,我倒也不擔心,只想著雖然你不在身邊,我還是要好
好度過這個紀念日,所以如慣例出門保養婚戒,見它又現閃亮感覺很開心,也像在提醒我
隨時要保養婚姻讓它光亮如新,不因日久變舊而忽視,返家後,吃份點心再來杯酒,自行

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溝通與聊天

  在自己的部落格上查詢「溝通」二字,結果搜尋出不少篇文章,因為我一直覺得溝通
是維繫情感的基礎動作(還包括付出及感謝),雙方溝通無礙,許多事情也都好解決,可
是如果把「溝通」這件事看得太嚴肅,容易造成反效果。

  在開啟一場談話前,若預設接下來是要「溝通」,心態上可能就會預期要有個答案或

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負責

  有時候會聽到人家說「這是你/妳該負責的」,好似釐清了事件歸屬,自己就能置身
事外毋需承擔責任,在我的認知裡,「負責」是處理與完成事情,「責任」是事件完成的
後果,雙方在婚姻中有各自負責的部分,但責任由兩人共同承擔,把自己抽離出來旁觀,
甚至當裁判去指摘對方錯誤是很傷感情的行為。

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