微笑探索家 丹瑄

我寫過「越親密越要畫清界限」，在親密關係之中需要畫清心理界限。因為就算是夫妻，我們的人生會互相影響，但我們永遠不可能完全承擔對方的人生，或為對方活出他的人生，我們還是只能「活成自己，活出自己」。

為了要活出自己的人生，彼此都需要保有自己的完整及畫清心理界限，這代表我們明白自己的限度，不會為了滿足對親密的期待，而否定自己的需求及想法，委屈與犧牲自己只為了討好對方，或承接不該由自己負責的課題。

所以我時常提醒自己要將兩種心理界限要放在心上。

一是看到對方的「個體性」，每個人都有自身的想法與意願，不要將自己的價值觀硬套在對方身上；二是理解對方的「情緒」，自己的情緒要學著自己處理負責，不是認為伴侶有讓我開心的責任，又或，總將對方的情緒當成自己的，讓彼此都能有好好消化情緒的時間就夠了。我認為能先穩定好自己的心，才有能力讓自己成為對方的安全堡壘。

畫清心理界限的重點其實就是「尊重」，而「尊重」的體現，就是清楚每個人都不一樣，願意體諒對方的感受，願意接納彼此的差異，願意接受彼此不同的決定。可同樣我們很容易因為相處時間久了，或雙方關係緊密之後就被忽略了對對方的尊重。

於是，很有可能我們都會不自覺以「愛」為名，以「我是為你好」為名，去限制、去強迫、去要求對方聽自己的，或理所當然的覺得對方一切都會照自己所想、會在自己身旁，因此，變得只顧著自己的感受及主張，而忽視了對方的想法。

對我而言，當尊重淡了，代表對方在自己心裡的「個體性」消失了，對方變成「我」的延伸而不再是有別於我的個體，所以連帶的在意與珍惜也跟著淡了，這便會對關係日漸帶來傷害。

比如潑冷水，當對方熱切分享重要的事情，但你表現地不以為然，這種輕視對方感受的態度很容易刺傷人，你或許不理解那件事有什麼值得開心的，但可以同理對方的快樂，能讓對方開心的事就是好事啊。

比如老打岔，當對方在講某個話題時，你卻突然打斷或改個話題，這同樣會讓對方難受錯愕，這顯露你對他的話題沒有興趣，好像他說的話不重要，你壓根不想聽似的，所以你覺得他沒有必要再說下去。

這只是簡單舉例，我自己則是在近期與另一半的互動中有所感觸。

前些天我和他分享一部我喜歡的戲劇，但不是他平日愛看的類型，他閒暇時看了幾集後開始和我討論，我也很想聽聽和我不同的觀影看法，他開始說起他不理解和嫌棄的點，本來我還覺得有趣，但說著說著，我心裡越來越不太舒坦，我知道是他批評的言詞，讓我感覺自己的喜好被否定。

我當然知道否定一部戲不等於他否定我，但感覺像在說著我眼光差勁又怎會讓人開心？所以我等他告個段落後跟他說，抱歉我想要換個話題，因為他的那些說法讓我覺得有點討厭，我尊重他的觀影想法，可是我心裡本就有偏好，所以我不想再聊。他聽後也沒有不開心，尊重我的感受後另起話題，我們依舊能聊得愉快。

這讓我意識到，尊重對方，是我接受他本來就可以和我的喜好不同，我不會去非要爭論戲好不好看，但我也不會忘記尊重自己，被踩到線時，我就會好好地表達立場，而他不會非要說服我接受他的看法。一起生活本來就是這樣的，有時並不是誰對誰錯的問題，就只是「不一樣」而已，找到另外的路再繼續走就好了。

尊重，是明白對方就是個「有別於我的獨立個體」，看見雙方的差異性也願意接受必然的不同，與不忘尊重自身的價值與看重自身的決定。尊重，不是在討好對方或委屈自己當中二選一。而是兩個人都能站在對方的立場考量，也能好好地表達出自己。雙方保有對對方的尊重，與對自己的尊重，也才能更好的相處在一起。