微笑探索家 丹瑄

我認為，觀察自己的情緒流動是認識自我的敲門磚，因為它就近距離的發生在自己身上，而且能讓我們迅速瞭解自身狀態，感受它們不必遠求也不必外求，只需要和自己好好相處就能接收到訊息，是最方便瞭解自己的方式。所以「情緒」一直是我喜愛學習的課程，也是我喜愛書寫的主題。

但在理解「情緒」之前，我對它抱持著負面看法，覺得人有情緒就是不理性、人不該情緒化，所以一開始我的學習是從想「消除負面情緒」著手的，覺得只要排除掉負面情緒，我就能持續保持快樂。

可隨著我閱讀相關的書籍後，我才發現自己對於「情緒」的認知太狹隘。

我從習慣迴避壓抑，忽視情緒課題、想消滅負面情緒、理解人必然有情緒、看見負面情緒的正能量、解鎖自己的情緒運作流程、接納自己能擁有所有情緒，到能夠關照自己的內心感受，及更懂得如何管理與處理自身情緒，這一路學習情緒課題的過程，讓我逐步理解：

我是活生生的人，本來就會有情緒，所有的情緒都是我的一部分，擁有正負向情緒的我才是「完整的」，接納正負向情緒的發生，我才能夠「活出真實」，也才能生出力量，用愛自我療癒。

也因為轉變了對情緒的看法，「情緒」從我不想碰觸的事，變成了我的親密夥伴，不管是什麼樣的情緒上門，我都選擇傾聽它想告訴我的事，再決定自己要不要或如何回應。我期許自己成為「高情商」的人，意指我能意識到情緒的發生，看得懂引起情緒的原因，明白要怎麼處理自己的情緒，與懂得如何走完情緒流程。

不過，每個人對於「高情商」的認知都有所不同，有的人透露出的預設立場，是高情商的人不只要能夠包容所有人的負面情緒，而且自己也不能夠因此生氣。

對於別人的負面情緒，我覺得能理解或同理對方當下起情緒必然有什麼原因就已足夠，自己的心情該自己處理，不是高情商者的責任，而且若是對方處理情緒的方式就是要讓別人承受自己的不快，在情緒壓迫的狀況下還不讓人設下界線或表明不願意接受如此對待，我真覺得這樣的要求太不合理。

也有的人認為，如果自己對別人的行為生氣是一種不對的事，感覺是自己修練不夠、氣度不夠。但我認為情緒的發生是人之常情，和所謂的修練或氣度無關。所謂「修得好」、「高情商」並不是要我們當個斷情絕愛，心裡波瀾不生的聖人，而是，知道自己起情緒了，可以讓負面情緒過得比較快，不容易被別人勾起情緒，和會選擇用比較妥當的方式回應自己的情緒而已。

對我而言，我期許達到的「高情商」包括持續練習以下三點：

1.能意識到自己當下的狀態

能夠察覺到自己被他人勾起情緒，當「感覺有點不開心」，會試著先釐清情緒類別與等級，是憤怒、反感又或是在意？先確認自己在情緒地圖裡的哪個位置，再來想想自己該怎麼反應，試著為自己在情緒的發生和回應情緒的言行之間拉開距離，不反射性地做出壓抑或委屈討好，而是能嘗試表達感受或想法。

2.能減少被負面人事物勾起情緒的機會

理解情緒的鑰匙在自己手上，別人的情緒，和我的情緒本就是分開的，能為自己畫下情緒的安全範圍。別人的言語或行為不妥，那是對方的問題，我們控制不了別人要怎麼說或怎麼做，但可以決定自己不隨著別人的言行起情緒，或不讓對方的言行傷害到我。每個人都會起情緒，但毋需覺得自己有義務去安慰或有責任讓對方心情好轉，我們可以決定自己要不要去關懷，又或是讓對方自行消化。

3.能減少被負面情緒勾住的時間

比如生氣，知道它本來就會帶來身心不舒服的感覺（心跳加速、冒汗等），但其實，那些不舒服的感覺就像一股浪潮，終究會消退，關鍵在於坦然承受伴隨情緒而來的生理感覺，當個好奇的觀察者，注意情緒浪潮的發生，浪往何處去，繼續正常呼吸，好好感受然後看著它消散。隨後該關注的是「我為什麼生氣？」看看自己是不是還有未解的痛點和課題，並學著與自己對話，而不會一直糾纏在情緒當中。

我認為的高情商，是除了能做到以上三點之外，還樂於擁抱情緒，而不是「不可以有情緒」。高情商是個人培養出的一種情緒技能，不該以此做為讚美進而要求對方不能夠有負面情緒，或用來束縛壓抑自己的情緒。接納自己的情緒，善待自己的情緒，這才是愛自己的方式。