微笑探索家 丹瑄

我從自己的左耳聽損經歷中學到很重要的一個課題，就是「詮釋事件的角度由我決定」。

我的聽力損壞是近三五年因為自己輕忽耳鳴的狀況造成的（我分享過左耳聽損的原因與內心脆弱），待我發覺聽不清楚時已經無法挽回，原本我還慶幸自己至少還有右耳應該不會有什麼太大的影響，但只剩一耳聽力帶來的不便比我意想得多。

因為無法分辨聲音的方向和遠近，如果聽到突來的聲響我可能無法正確反應，比如聽到車子的煞車聲，我可能會判斷錯誤躲錯邊，或從左邊來的聲音我根本聽不見，也因為左耳受損所以平衡感不佳，起身太快或容易失衡暈眩。

除了可能影響安全之外，在人際交流上的無形影響更讓我有感。

與人對話時我需要特別專心，因為只要一不留神，我就會遺漏字句，又或是聽錯別人說話的內容，也可能沒察覺別人在對我說話以致於無法馬上回應，有時，我也會向對方再多確認幾次談話內容，也許會讓人覺得我沒好好聽。

而在人多嘈雜的環境中我更不容易接收聲音所以傾向保持安靜，不易與他人有太多互動，平時也很難確實地衡量自己的音量，所以講話可能不自覺地變大聲，又或是沒聽見別人叫我，讓別人以為我不理人，也會需要別人多叫幾聲，或動手輕拍我才會意會到，有時也因此會被嚇到。

這些說來都不是非常嚴重的問題，只是，它們每天都會在我的生活裡發生，這些困擾並不是習慣後就能不以為意或當做沒那麼一回事，所以，我要以何種態度與這些不便相處，才是我的生活中最需要處理的課題。

我選擇接受，坦然接受這一切就是會存在，當這些情況都變成平凡的日常，它們我的心裡就不會再成為阻礙。我也從不定義自己有缺陷，我仍舊把自己視為正常，畢竟每個人的身體都可能有一點小毛病呀。

有人說過我能這麼看待自己很樂觀，不過我覺得，我就只是做出了選擇。因為我知道，若我選擇不接受事實，那自己就會成天陷在怨天尤人的低氣壓裡，又或是被耳鳴逼到精神衰弱。所以對我而言，選擇接受，是為了讓自己更好過日子。

而且，就算左耳聽損確實帶來些不方便，但當我換個角度看待自己的經歷，我反而認為它讓我收獲更多成長。

比如，現在遇到需要與初識的人交流時，我會先表明自己的左耳聽損，請對方理解我或許會有回話錯誤或需要再問一次的狀況，我這麼說並不是要別人同情我或對我更寬容，我只是想先減少溝通時可能產生的誤會或困擾，但我不會因此就覺得自己有缺陷或感覺我給人添麻煩。

我發現，當我表現得坦然，別人也就不會有太大反應。我體會到，如果越在意自己的聽損說不出口，我就會越放大自己的畏懼不敢開口，那反而會讓我無法順利表達我想要說的話，或活出我想要的生活，也因此，我變得更勇於說出自己的情形。

比如，因為周邊的人知道我左耳聽損，所以當我不確定對話內容再問一次時，他們都未顯露不耐，又或是在入座時會先詢問我坐哪邊聽得比較清楚，這些片刻都讓我滿心感動，因為旁人本就不是應該要記得我的狀況，我可以自己找尋聽得更清楚的方位，但對方卻先替我留意，我因此更常感受到別人待我的溫暖與善意。

比如，在心情剛好陷入谷底又確定自己的聽力無法回復必須配戴助聽器時，我的自我價值被擊碎面臨崩潰，那陣子的身心狀態不佳，覺得自己各種沒用。可也正是這樣的契機，讓我意識到我並沒有好好照顧自己的身心狀態，與探觸到我內心深處無價值感的痛點，我得以重整自己的心靈與更新內在版本，也改變我對自己的看法。

比如，雖然我現在有可能一時間聽不清別人說的話，但我比以往更能先從聲調中感受到別人的情緒，有助於我更能同理對方的感受，而只剩優耳接收訊息雖聽得較吃力，可也因為我必須專注在與對方的對話，所以一對一互動的品質也變得比較好，我更喜歡這樣的相處方式。

當然，如果可以我還是希望雙耳都能聽得清晰，但我也不會將左耳的聽力損傷形容成一件全然不好又或負面的事，就算我無法說「感謝」它的存在讓我收獲很多，但我「欣賞」它的存在讓我體會到以往不知道的事。這樣即使是24小時全年無休的耳鳴在左耳持續放送，我也能與它好好相處，不會時刻影響我投入專注又或干擾我的心情。

我們的各種經歷，是被視做橫卡在生命河道中的阻礙，讓人無法向前只能停滯原地，又或是像跨欄般置放在人生跑道上，看似阻擋但跨過就可以繼續前進？那些事件是以什麼樣的型態出現在我們的故事裡，端看我們用什麼的眼光去看待，用什麼樣的字眼去詮釋。

留意自己描述事件的詞句，詮釋事件的角度，決定我們面對的態度。

對我來說，左耳聽損在生理上確實是一種損害，也是一種缺失，但當我願意擁抱它，願意正面看待它，它就不會在我心裡留下傷害，也不會是令人痛苦的缺陷。因為我知道，即使我聽不清各種聲音，可只要我留心，我依舊能用心「聽」出生活中的各種美好。