微笑閱讀：《也許你該找人聊聊 1&2》1—看懂自己的人生故事
微笑閱讀：《也許你該找人聊聊 1&2》2—發現故事裡的彈性
微笑閱讀：《也許你該找人聊聊 1&2》3—看見重複的主題與模式
前三章都是從自己的主觀去剖析人生故事，我們雖為主角，但那些故事裡很少只有我們自己。所以這一章的重點在於學習換位思考，看看自己如何看待人我關係，與那些人際連結如何影響我們的故事。若能進一步採用新視角去解讀故事，找出故事中的彈性，也能幫助我們再次改寫故事。
而為自己創造彈性的首要認知，就是記得故事都有兩面，或甚至更多解讀的角度，所以若我們堅持己見，就關上發展其他情節的可能性，因此記得還是要對故事的內容保持好奇、敞開與溫柔。
尋找新視角
1.揣摩對方心境
回想已經發生的事是讓自己切換視角最容易的方式。先召回近期令自己困擾的情境、不快的對話或衝突畫面，並先記下自己認為的事件內容。然後用另一方的角度來陳述這件事，設法揣摩心境，用他們的視角來解釋自身立場或想法，我們可以試著入戲，但不代表需要同意或欣賞對方的說法。這樣的方式除了能讓自己冷靜地看待原本的事件，也可能從中發現未曾留意到的其他面向。
2.角色扮演
試著留意我們給生活中的每個人貼上什麼樣的標籤，比如自私、不用心，通常我們就會用這個設定去看待對方的一切言行。然後，想想我們為自己貼上的標籤，那些標籤讓我們成為什麼樣的角色？
比如，我察覺到的「乖寶寶」標籤，當我一代入角色，便不自覺地放棄決定權，就讓自己當個無助的孩子，而伴侶或其他人變成為可靠的長輩，我只要讓別人替我做決定，我乖乖執行讓他們覺得我很乖就好，因為扮演乖寶寶可以不必為自己負責，也不必學著相信自己，又可以獲得喜愛。這是我在許多關係裡為自己安排的角色。
接下來，想想各種場合裡的你（職場、家裡，和朋友或家人在一起）看看自己在那些情境裡扮演的是什麼角色？是沉穩又使命必達的部屬、愛撒嬌的女兒，還是善解人意的朋友？寫下扮演這些角色令自己開心與不自在的地方。
3.跟著羨慕走
留意羨慕與欣賞這類的感受，因為它們透露出你想要的是什麼。作者請讀者寫下三個羨慕的人，列舉出最羨慕他們哪一點？是他們與伴侶的關係？與子女的關係？是實話實說的個性？還是事業成就？
然後花幾分鐘把視角從羨慕轉為渴望。那些羨慕的內容也透露出自己的渴望。從渴望的角度來看自己，我們可以做點什麼來接近自己的渴望呢？可以藉此機會列出可以具體實踐的第一步。
不管是揣摩對方心境重演事件、分析自己扮演的各種角色，或是尋找值得羨慕與學習的對象，都是在幫助我們更看得清楚自己如何看待每一段關係，及與他人互動時的心境、狀態。這時我們可以想想，自己希望強化哪段關係？
主動調整互動模式
換個視角瞭解人我連結的意義，也讓我們對自己的人際關係看得更清楚，例如這些關係如何形塑你的故事？看待關係的想法還有哪些彈性？之後我們可以把焦點放在應該更加留意哪些關係，及怎麼強化對自己意義重大的關係？並從自己做起。
作者蘿蕊提到一個現象，因關係不睦接受心理諮商的人，常一口咬定是對方應該改變，或是想要證明對方是錯的。所以，從「自己」開始做起這個說法雖看似理所當然，但困在人際痛苦裡的人常無法放下認定是另一方有問題的念頭。
其實，我們自己的行動和反應很重要，因為它們能改變我們的故事情節。只要自己決心以不同的方式行動和反應（或根本不採取行動也不反應），把焦點只放在相處模式中自己能控制的部分並思索可以改變之處，我們一定就能培養更強韌也更健康的人我連結。
1.練習面對脆弱
當互動出現問題時，我們常使用的解決方式常是退卻、迴避或以其人之道還治其人之身，但這只會讓彼此拉開距離，因此，我們需要學習的是如何拉近彼此距離的方式，比如面對脆弱。
這點我頗有感觸，以往我習慣「報喜不報憂」，只以好的那面示人，覺得聊起自己的煩心事別人也幫不了我，說了不過是給別人添麻煩，後來我才知道，這種看似「堅強成熟」的表現，反而會讓朋友覺得我很有距離。
面對脆弱，這在任何關係裡都是挑戰，因為坦承脆弱需要很大勇氣，以及聆聽別人道出自己的真實樣貌也並非容易的事，吐露內心深處的感受都讓人心生畏懼。而我們不敢這麼做原因，可能有不好的經驗，也可能曾遭遇背叛，或是被阻止表達感受。所以，如果想要試著面對與揭露脆弱，要從選擇聆聽者開始，慎選聆聽者。
環視自己的人際圈，我們的生命裡有哪些人是安全的聆聽者？誰是我們全心相信的人？另外，瞭解自己一直不敢談哪些話題？為什麼不敢談？覺得談了以後會怎麼樣？不談這些事讓人得到什麼，又失去了什麼？為什麼談這些事會讓人感到脆弱？是因為談的時候會流露出恐懼、愛、渴望或羞愧嗎？如果對方看見自己的真實樣貌，會發生什麼事？這份經驗會如何深化你們的關係呢？
這些問題，每一項都在幫助我們看到自己在何處感到脆弱，與發現自己的痛點，和知道有哪些人是我們的安全堡壘。
2.好好聆聽
「人有兩個耳朵一張嘴，所以多聽少說符合人體比例。」(《也許你該找人聊聊2》P.140)
表達自己是一回事，聽別人講了什麼是另一回事，除了聽，還必須從對方的角度理解這件事，即使彼此觀點不同。所以當別人一句話還沒講完，我們不必先急著回應，因為一旦開口就無法專心聆聽。用心聆聽是強化連結的有力工具。
想要瞭解一個人是愛的表現，而瞭解一個人，代表的是我們願意放下自己的成見、不預設自己是對的，不給予自以為對對方好的幫助，而是願意相信對方向自己表達並希望我們能了解的事。
想想在我們認識的人裡，最好的聆聽者是誰？為什麼他們能讓人感到被聆聽和了解？是他們在你說話時看著人的方式？他們的語氣？他們問的或追問的問題？還是在我們難受時陪伴的方式？從他們的身上學習，看看有什麼具體作法讓自己當個好的聆聽者。
第四次反思
這一章讓我們從「人生主角」的位置，走向「關係中的共演者」視角。學會換位思考與釐清人際互動模式，不只是理解他人，更是重新認識自己在關係裡的樣子。我們開始察覺自己貼了哪些標籤、扮演了什麼角色，又如何在親密關係中壓抑脆弱、默默退讓，甚至反覆演出舊有的劇本。
新的視角是否讓我們豁然開朗，看見人際難題的癥結所在？當我們願意鬆開既有視角、嘗試理解與回應方式的改變，就有機會為既定的故事創造彈性，讓關係向著更真誠、健康的方向靠近。
故事永遠可以重寫，關鍵是我們是否願意用不同的眼光看見彼此。
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