微笑閱讀：《也許你該找人聊聊 1&2》1—看懂自己的人生故事
微笑閱讀：《也許你該找人聊聊 1&2》2—發現故事裡的彈性
前一章的重點在於探究核心信念的脈絡背景，並試著用更具彈性的心態來看待某些原以為既定且無法動搖的認知，練習重新敘事。而這章則是繼續進行「拆解自我」，聚焦在人生的主題與模式，看清楚生活歷程中有哪些重覆出現的關鍵字（主題），及呼應關鍵字而一再出現的言行反應（模式）。作者蘿蕊從幾個不同層面帶領我們看出自己的重蹈覆轍。
情感關係
「我們找的對象總是自己沒完成的事。」(《也許你該找人聊聊2》P.84)
有時候我們會看到朋友似乎會栽在同一類型的人身上，而所謂的「類型」未必是指外型或個性，其實更可以說是「熟悉感」，而且可能深受原生家庭所影響而不自覺。
比如父親是高壓控制的人，會以情緒壓迫掌控及安排家裡的一切，而女兒即使在互動中感到痛苦，但在遇到高控制欲的人時，仍是會不由自主向其靠近，因為是習慣的相處方式所以感覺有吸引力，卻渾然未覺自己其實在追尋「家」的影子，也因此又再次受傷害。
而之所以總和類型相同的人交往，除了熟悉之外，是下意識會驅動人隱隱的抱有一種期望，覺得現在的自己有可能改變狀況，也許這次能撫平很久以前的那道傷，因此無法察覺自己正在重複相同的行為模式。
簡言之，就是沒有意識到自己想在同樣的設定下得到不同的結果。
作者蘿蕊列出20個關於自身情感心態的描述及提問，讓人學著重新檢視自己的情感故事。我也因此發現對我影響最深的兩段關係有雷同之處。
我會被很有自我想法及主觀意見的人吸引，覺得他們比我厲害，因此我總是順從且配合對方的決定和意見（可是我會告訴自己那叫做尊重，愛對方就是要尊重對方的一切），放棄我的喜好與主張，但最後卻發現我越來越不快樂，因為許多事都不是我所喜歡或想要的。
我的順從與配合呼應了我在原生家庭的「乖寶寶」角色，可內心卻又希望能在這樣的關係裡成為「大人」，現在看來也確實矛盾。我以為前一次摔疼了有學到教訓，但回頭去看，我還是又逐漸地走回老路上。一開始我可以因為不必花太多腦筋負責許多事而過得輕鬆，只是等我發覺不對勁都為時已晚。
我自己是先看出「乖寶寶心態」如何牽動我人生各層面，書中的問題則是讓我更清楚「乖」與「情感關係」之間的相互作用，以及我接續該練習的內在課題：追求活出真實而不是當乖小孩。
自我防衛機制
身心感到痛苦時我們會自動開啟心理防衛機制作為自我保護。內心會使出應對的策略，讓自己與不舒服的來源拉開距離，設法停止難受的感覺。
書裡列出10種常見的防衛機制反應如否認、退化、投射、昇華、反向作用、轉移作用，以及我傾向的4種（《也許你該找人聊聊2》P.91）：
1.逃避：拒絕處理令自己難受的情境。比如與人起衝突後，會暫不與對方傳訊或聯繫；或是有很難啟齒的意見時就先放一邊不去想。
2.理智化：關閉情緒，以純理智的態度面對眼前的情況。以思考逃避感受。比如我遭遇母喪時，人前我少顯露悲傷，選擇專注在葬禮的安排，試圖維持生活的正常。
3.合理化：試圖淡化不如預期的行為或感受。比如別人的某個舉止讓人不開心，但告訴自己沒什麼大不了，反正對方就是那麼糟糕的人。
4.壓抑：將傷痛的記憶藏在潛意識裡。比如我不記得自己有被父母嚴肅處罰的舉動，但後來發現自己特別害怕別人對我生氣。
藉由檢視自身的防衛機制發生的情境、當下的感受，與防衛機制啟動時自己如何反應，瞭解自己怎麼面對苦難，從中發掘內心可能不願意面對的痛點。
看見才能改變
藉由書中的提問，我們從幾個面向發現自己可能有重覆的課題，那其他書裡沒提到的部分呢？
蘿蕊認為，可以透過練習正念幫助自己看見反覆發生的模式。試著專心覺察當下的身體感知、聲音和思緒，不加評半，靜靜地與自己共處，留意自己發現什麼。只要我們對自己保持好奇，心境自然會變得更加開放。
那些一再出現的模式和主題就像我們的人生故事一樣，永遠都可以編輯修訂，前提是，先看見，才有機會改變。覺察到自己的模式才可能促成後續的行動。
回溯那些行為模式的源頭，為什麼自己會那麼做呢？重複某些行為反應都是為了要保護自己，那曾經保護自己免於什麼樣的事呢？自己到底從這些重覆的經驗中獲得什麼呢？那些行為現在是否仍能讓你得到同樣的東西？它們仍在保護你嗎，或讓你停滯不前？每一次的自問自答，都能更加地釐清那些以前沒發現但總是帶來影響的課題。
模式不是命運，它只是提醒我們，故事可以改寫，只要我們願意回頭去讀。真正困住我們的，往往不是故事本身，而是我們未曾察覺自己一直在重播。
文字創作 (5)