微笑探索家 丹瑄

在我下定決心結束婚姻關係之前，我陷入自我質問與自我批評的循環裡許久。

一旦冒出「好想停止」的念頭，內心隨即就會有個正義魔人跳出來指著我鼻子斥責：「妳想要背棄這段關係嗎？」接著還語帶輕蔑的鄙視我，「原來妳是個只能同甘不能共苦的人！」

我希望自己成為一個好伴侶，伴侶之間應該要「同甘共苦」，能與伴侶共度好時光，也能在艱難的時候相互扶持，這是我對於婚姻關係的信念之一，也是我認為理想夫妻的標準。

而中止關係的選項牴觸了信念，因此產生內在衝突。一方面我已經察覺雙方的感情很難再維繫下去(現實與心理層面)，另一方面又不希望自己是只能享福吃不了苦的爛人，而後者的內在牽制力道更大，所以我一直學著調整心態，壓抑自己想離開的想法，要自己再堅持下去，「再等等，也許之後就會不一樣了」，我這麼說服自己。

為什麼非得要同甘共苦？

同甘共苦，意指一起享受甘甜，也一同承受艱苦，常用來形容夫妻同舟共濟、患難與共的精神。

我清楚這代表有穩固的情感連結，我期望彼此情比金堅能夠繼續走下去，可卻又忍不住想，那，到底要苦到什麼程度、要苦多久，才能在不「共苦」時不會有那麼深的罪惡感？難道我的狀況還不夠苦，所以沒有資格離開？

我隱隱覺得只要找到這個問題的答案，我就能心安理得的離開婚姻了，只是，沒有人可以告訴我正確解答。我始終自責，一定是自己做的不夠、不對，所以才會如此掙扎。

即便如此，我對「同甘共苦」這四個字的信念仍持續動搖。

我選擇盡量尊重、支持與配合對方的決定，結果卻是我無力處理那些非由我造成的後果，我自己的人生不由我控制地一路滑坡到谷底，我不允許自己顯露恐懼增加對方壓力，所以努力地穩住心情提供情緒價值，盡力地維持表面上的平靜，全力無視心裡積累的焦慮。

我像是在練習一場我看不到終點的耐力測試，一邊惶恐地想著，難道非得要賠上人生的一切，我才算是達到「同甘共苦」的境界？我意識到自己對這段婚姻的信任與安全感逐漸消磨殆盡。

「同甘共苦」一詞成了我無法克服的心魔。

這期間我也與好友們談及實際狀況，其實就客觀條件綜合判斷來看，所有人都覺得我應該離開，但我下不了決定。不是因為我說不出分開，是我無法原諒自己拋棄仍在水深火熱的伴侶。

可是我的痛苦也不由我繼續忽視，多年來練習自我更新與心靈改版的經驗告訴我，這種難受正是「轉變」發生的時機，可我還沒有發現關鍵點。

而讓我下定決心說出口的契機，不是因為我擺脫了「同甘共苦」的束縛，是我的身體已經先撐不住。那些自我攻擊的話、憋著沒說又吞不下去的話，讓我的脖子上喉頭處長了一個腫塊而且疼痛，我想起以往曾有淋巴結開刀的經驗，這是身心出問題的徵兆。

雖然檢查過後平安無事，但我把它視為一個決斷點，提醒我應該把話好好的說出口，而在那之後，腫塊很快地就消失了，一切也很幸運地平和結束。

我到底卡在哪裡？

不過我心裡的關卡沒過去，這下我真坐實自己是只能同甘不能共苦的人了。結束關係雖然鬆一口氣，但心裡並不好受，我遭受慚疚感不停地鞭笞。

我決定回頭再拆解並試著重新詮釋「同甘共苦」這個概念，這是我破解自己的限制性信念時的慣用方式，而這次也一樣有效，我終於發現藏在信念之後的核心痛點。

同甘共苦，重點根本不在於甘與苦，也不在於要多苦或苦多久，而是雙方是否「共同」度過。

我回顧自己的情形，一路選擇站在他身邊，提供各種實際協助或陪伴，也付出了不少代價，我卻完全沒有肯定自己的付出，只聚焦在一定要一起吃苦且不能離開，好像非得撐到最後才代表我是個「好伴侶」。

改寫為心理算式會是：同甘共苦＝一定要吃苦＋一定要走到最後＝好伴侶；不打算吃苦＋不走到最後＝不是好伴侶。

我這才驚覺，我執著的不是「關係」本身或是我還得吃了多少苦，而是我放不下原本自認為是「好伴侶」的「身份認同」。愛一個人就應該要奉陪到底，離開了就等於對關係不夠忠誠，若是傷害了對方就不能夠被稱為「好伴侶」。

所以，困住我的其實不是「同甘共苦」的信念，是我希望自己選擇不再同甘共苦後，不會被視為「差勁的伴侶」，而我之所以堅持還想等下去的原因，是我想證明「我是個好伴侶，我耐得住艱難」。

當我發現這個結論時，晴天霹靂也茅塞頓開，原來還是與我的人生關鍵課題「乖寶寶症候群」有關。乖寶寶會不自覺地追求好表現，證明自己足夠乖、足夠好，更難以忍受由於自己的「不乖」讓別人失望，因為乖寶寶的深層認知是：不乖的自己不值得被愛。

我這才終於破解完整的內在算式：不同甘共苦＝我不是好伴侶＝我不夠好、我不夠乖＝不值得被愛。

虧我10年前寫過要放下「好老婆／好媽媽／好媳婦情結」，還寫過好些分析自身「乖寶寶」體質的文章，沒想到我還是卡在「乖」的這一點。可也正因為是很親密且重要的關係，所以我的「乖寶寶特質」發揮得淋漓盡致，以致於我無法察覺。

回頭看這段掙扎，我終於明白，卡住我的從來不是婚姻本身，而是「我應該成為什麼樣的人」。

我一直以為自己是在努力實踐「同甘共苦」，但其實我更在意的是：如果我離開了，是不是就證明自己不夠忠誠、不夠堅持、不夠好。於是我把「好伴侶」變成一場苦難耐力賽，彷彿只要撐得夠久、苦得夠深，就能驗證自己的價值。

在我重新拆解「同甘共苦」後，我才明白，我確實曾經站在對方身邊，一起走過一段艱難的路，那些陪伴與付出並不因為關係的結束而被抹去，我也不該抹煞自己曾經的真心。

我總算願意放下對「好伴侶」的執著，以及承認，有些路，我已經陪伴到我力所能及的最遠處。

我並非無法共苦，我只是不再用承受苦難來定義那才是愛。

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