（乖寶寶症候群，所謂「症候群」是指數種心態或狀態的綜合呈現，而乖寶寶類型的人可能會具有完美主義、務求使命必達、壓抑情緒且迴避表態、自我批評或常感愧疚，還可能伴隨冒牌者症候群，也常有順從心態並以他人為優先等等人格特質。因此，我借用「乖寶寶症候群」這個名詞來比喻這類性格，還請留意這並不是正式的心理學專有名詞。）
乖寶寶如我，最常使用的生存策略是「聽話」。我們往往自動放棄自己的選擇權和決定權，拋棄自身的想法與意願，直接順從身旁重要親友的意見，並將完成他們的要求與期待視為首要任務。這種討好與遵循的行為，都源於我們內心深處對認同與愛的渴望。透過讓別人滿意，我們試圖證明自己是有價值、值得被愛的，與我們的存在是有意義的。
在這樣的生活模式裡，我逐漸察覺到自己潛藏的幾種預設心態：讓別人作主才是對的，聽從別人的話才是安全的；別人的感受和需求比我的更重要，優先考慮自己是自私的；我不應該只想到自己，大家都好我才會好。這些看似利他的信念，並非出於我無私的大愛或天性善良，而是因為害怕違背這些信念所帶來的後果。
我最近理解到「認識自己」與「否定自己」兩者之間決定性的差異，而關鍵就在於「判讀自身能力的時機」。
過去的我一直以為自己很了解自己，因此常常在還沒嘗試之前，就先行避開那些我認為不擅長的事情。我自以為那是對自己有清楚認知，可後來才明白，那其實是自我否定的表現。
自我否定的陷阱
回顧過去的經歷，我發現許多事情我還沒試，就直接判定自己做不到。比如獨自旅行，我本來一直認為自己是個方向感極差、膽子又小的人，光是想像在臺灣一個人出門玩都覺得困難，何況是獨自出國？我便這麼先給自己貼上了「不行」的標籤，從未考慮過那些可能性。
通常聽到別人說著某某人「有心機」又或是「有心眼」的這類形容，大多都是負面表述，但若是有人這麼說我，我會坦承不諱而且不覺得是被批評，因為對我而言，心機與心眼都只是「生存技能」之一。
有心機，代表內心自有規劃，或能夠預測情勢學著沙盤推演以完成任務；有心眼，指的是懂得觀察周圍的人事物，會讀空氣或聽得懂弦外之音，讓人可以做出適切的回應，擁有這兩種心理技能都有助於人際往來或處理工作，所以心機與心眼在我心裡都不是不好的字眼。
但為了瞭解我與他人的認知差異，我詢問ChatGPT關於心機及心眼的解釋，與請它說明為什麼這兩個詞會具有負面的意味，我大致統整如下：
心機與心眼都只是心理能力
我從察覺到自己有「乖寶寶症候群」的驚訝，到接納自己的性格，再進一步心生好奇開始探索它的源頭、底層信念、價值觀及心態言行等課題，過程中我感覺越來越瞭解自己，也逐漸習慣自我改版的練習。現在當我發現一個新的限制性信念，或不再適合自己的價值觀時反而會感到開心，因為知道自己又有機會演練「破解與重新詮釋」的技巧促進自我更新，雖然會需要一點時間醞釀和腦力激盪，但可以預見的自我改變總讓人心生期待。
（所謂「症候群」是指數種心態或狀態的綜合呈現，而乖寶寶類型的人可能會具有完美主義、務求使命必達、壓抑情緒且迴避表態、自我批評或常感愧疚，冒牌者症候群、也常有順從心態並以他人為優先等等人格特質，所以我借用這樣的名詞來比喻「乖寶寶」這類性格，請留意這應該不是正式的心理專有名稱。）
如何挖掘信念與價值觀
就我身為乖寶寶超過四十年的經驗，我有感自己深受「恐懼」及「愧疚感」兩種情緒所箝制。一是害怕做得不對、不好而失去被愛的資格，二是與恐懼伴生，因為認為自己不夠好讓人失望的愧疚感，兩者密不可分，而且還被我美化成推動自己進步，可實則卻是自我鞭笞的利器。
因為懷有對「犯錯」的恐懼，所以有時候乖寶寶的自我要求近乎苛刻而未察覺，除非我們看見自己對錯誤的恐懼，才有可能允許自己不必總是「正確」，和原諒自己的缺失，這是我在前一篇文章中「乖寶寶症候群：看見對不正確的恐懼」提及的主要內容。
寫完後我意識到，乖寶寶雖然主要受恐懼的情緒所操控，但那並不是唯一驅使我們要「乖」的情緒。因為當我們自覺不乖或做不到大人的要求時，會感到難以面對他們，並自認有錯虧欠他們，所以會加倍督促自己做更多以去弭平心裡的自我譴責，那種感覺是「愧疚感」。
每個人的人生都有各自的「時間觀」，我們未必與身邊的人活在同一個時區。
有的人習慣未雨綢繆做好各種事前規劃，朝著「未來」前進；有的人則是會不斷從往事中挖掘重要經驗或意義，從「過去」尋求解答；有的人則會著眼於「現在」，以做好現在正在做的事為優先。因為彼此身處的時區不同，關注的人生焦點也就不一樣，所以，試著觀察與瞭解對方的人生時間觀，也有助於在溝通時能達成共識。
而評估我自己目前的心態，我大多選擇面向「未來」，但當我察覺到有待解的痛點時，我會回到「過去」探索一下根源，這就像是搭乘時光機在人生中來回穿梭。但當我意識到自己持續糾結在「為什麼會這樣」之中，卡在事件的起點走不出去時，我會改問自己「接下來呢？然後呢？」，來幫助我切換視角看到「向前」的可能性，也就不會一直停留在過去。
從過去邁向未來
乖寶寶症候群的人多半順從聽話，會以達成大人的期望為優先，以獲得大人的肯定及認可為目標，並且依據「乖才會被愛」的核心信仰行事，好讓自己符合能成為乖寶寶的所有條件。
為此，乖寶寶們所衍生出的生存策略，不管是完美主義、使命必達、過度努力、負面的自我評價等等，我深究背後的動機，皆並非來自於對「正確」的需求。我們想把事做對、做好，更基於的是對「錯誤」的恐懼。因為如果有事做得不對、不好，就不是乖寶寶了，也就會失去被愛的資格，所以對於乖寶寶們來說，不正確，或不知道正不正確的事都會讓人心生焦慮或甚至勾起惶恐。
乖寶寶內心自有一套屬於「乖」的行事準則，超出內心標準的事都讓人不安，「乖」才是本能反應，而「不乖」則是會讓自己失去價值的壞事，所以乖寶寶很少有除了「聽話」以外的想法，也不清楚自己可以有其他的選擇，因為他們不敢違背大人的決定，也害怕自己的想法會讓大人失望、不開心。
02/02(日)小倉城→門司港→博多
第三日，吃完Komeda Coffee的豐盛早餐後，我們使用JR九州鐵路周遊券(福岡廣域版/電子票)前往小倉及門司港進行一日探險！八點多順利搭上特急列車音速號(ソニックSonic）舒服地前往小倉。出站時才發覺小倉站周邊好熱鬧，感覺就很好逛！
我們一路從小倉中央銀座商店街散步到小倉城，仔細地欣賞城內的擺設，還剛好參加了城內的抽獎，我順利抽到一個招財貓的小鐵盒，前後的人可都是沒抽到獎品的，我真是太幸運了！之後還剛好遇到城內因應「節分」在灑福豆的活動，工作人員隨意拋灑結果姊姊居然撈到了四包福豆，真的是運氣很好呢！我倆當天都有好運。
01/31(五)中午抵達福岡→中洲川端商店街→博多運河城→中洲屋台
隔了五年終於再次前往日本，而且這回是我第一次踏足九州，選擇從九州的第一大城市福岡開始玩起感覺是個好決定。這次由姊姊選了地點後再由我接續做自助旅行的功課，一開始光搜羅各種旅遊地點及交通資訊就花了不少時間，不過這樣的過程對我而言是別具樂趣的，只是想去的地方實在太多意猶未盡，只能克制自己的貪心，從中挑選最想去的景點。
我們搭乘長榮班機前往，二航廈入關也頗為順利，抵達剛好是日本的中午時段，而且福岡國際機場離市內約20分鐘路途，我們居住的飯店也離博多車站頗近，所以很快就開始出發探索博多區域，第一站直接前往中洲川端商店街。
中午時段的商店街人潮不多所以可以悠閒感受生活氛圍，隨即我們散步到櫛田神社，神社內剛好正在做節分祭前的準備，我們四處看看後也跟著參拜，並欣賞每年全新打造的山笠（每年夏季祭典「博多祇園山笠」時奉獻給神明的神轎，會裝飾各種神話故事）。高約三層樓的山笠氣勢驚人，而且正反兩面都各有不同的神話內容，細節精緻漂亮，真的值得前來一看。
具有乖寶寶體質的人，通常不會意識到自己總是只聽從身旁重要親友的決定及認可，並優先去做「大人」（內心權威）要求的事，人生的重心也以滿足他人的期望為主，因為乖寶寶潛意識就是以「獲得大人們的肯定」為最重要的目標。
我們每個人都會想要被愛與被肯定，但乖寶寶在成長過程中可能未獲得這方面的滿足，於是特別渴求，並在心底種下「當個乖寶寶才值得被愛」的核心認知。
一般來說，乖寶寶們最想受父母所肯定，若父母離開了，乖寶寶會自動找出另一個重要他人去順從，比如伴侶。對乖寶寶而言，有別人的指示可以遵循參照才是習慣的生存模式，所以他們很常自動交出自己的選擇權及決定權，拋棄自己的想法及意願，因為「聽話」最簡單。
我們都可能曾遇過一種朋友，她總在同一種人身上栽跟頭，卻仍舊反覆的在感情上飛蛾撲火。即使旁人都看得出她的情感模式次次相同，每回總讓自己頭破血流，可她還是只對同一類人或同一款情境動心，而且勇敢地相信這一次遇到的人一定有所不同。
身為好友，妳不解為何她能一直演相同的劇本還看不清楚？於是站在擔心與關心的立場，理性地拆解她戀愛腦的盲目，又或分析每一回戀愛的共通模式，想試著勸解她放下某些迷思又或結束傷己的迷戀，但結果妳氣急敗壞，她惱羞成怒，妳氣她自討苦吃，她惱妳棒打鴛鴦阻止她追尋真愛。
為了彼此的交情，妳迴避兩人的爭執試著拉開距離，或就此不與她聊感情問題，可她失戀時崩潰求助妳又於心不忍，就算下定決心不再揭她傷口並岔開話題，卻還是無法阻止她不斷地向妳埋怨或哀嘆相同的問題，於是妳又忍不住戳破她的幻想，希望她這回能清醒，雙方卻又再次吵得不可開交，妳忿忿地暗自發誓，不會再有下一次。
妳認為她看不清盲點，可殊不知，妳也落入「為了她好」的盲點裡，不斷上演「忠言逆耳」的劇本。妳以為的「為了她好」，跟她需要及想要的好並不相同，所以不斷起衝突。
過去在我還不太瞭解自己的情緒時，面對讓人心生不快的工作事件，我總認為，應該先處理事情，再處理心情。因為情緒會礙事，而若想要好好解決狀況，就必須理性優先，不能混雜情緒。
那時的我還停留在「情緒無用」的概念裡，覺得情緒只會帶來干擾，也無助於把事做好，可以的話我希望自己能喜怒不形於色，這才是「成熟」的象徵。所以在旁人眼裡，可能以為我的脾氣很好，實則我只是習慣用忽略、壓抑或迴避的策略來應對情緒，好讓我看起來如期望的當個世故老練的大人。
對我而言，「沒有情緒」才能顯得我很專業，「有情緒」是不適切且會給人添麻煩的行為，所以我並不允許，也很排斥湧現負面情緒的狀態。因為在我當時的認知裡，「情緒」就像是強力火藥，會炸斷我的理智線，燒光我的判斷力，讓我失控與失態，所以我一定不可以有情緒。
這些想法讓我自動選擇了「先處理事情，再處理心情」的方式，並認為這樣才是成熟與有效率的表現。
近年來我對於追尋自身的「心靈改版」頗為投入，也很好奇自己還能如何轉變，而這本書提醒我留意面對「改變」的起心動念。
有時候，我們會湧現自己「必須要改變」的想法，往往是因為身處痛苦或困難之中所以想藉著改變來翻轉境遇。
那些痛苦或許讓人不喜歡現在的自己、覺得現在的自己不好，與認為現在的自己還少了些什麼，因此逼迫自己做出新的行為或勉強自己適應新的習慣，甚至想要大刀闊斧地一次解決所有問題，但這種急著想改變的心情，背後通常藏著自我否定的心態，且可能因改變的幅度太大又求好心切而壓力倍增，於是越改變就越感挫折。
不做出改變難受，做出改變又受挫，那到底該如何是好？《喜歡自己就夠了》便是作者藤野醫生提供的解方：在決定想不想改變、要不要改變，或怎麼做出改變之前，我們最該先努力改變的，是學著接納不完美的自己、喜歡原本的自己，與好好地善待和關照自己，這樣就夠了。
現在我雖然已經探知「自卑與沒自信」是我的主要課題（乖寶寶症候群的關鍵痛點之一），也在許多層面做出了改變，但近來書寫課的作業練習，意外地讓我察覺自卑仍在幽微地發揮影響力，而我先前渾然未覺。
我之所以在各種人際關係中傾向被動應對，是因為我偏內向性格，主動交際會讓我焦慮與耗損很多能量，而其中也隱含著我擔心別人發現「我不夠好」，但在經過認識自己內在狀態後，我在工作環境中已經可以有自覺地切換成主動模式，當然，事後我還是會找個地方，給自己時間靜一靜充電。
而以往，我在友情中的態度也大多是「只要妳找我，我都在」，我自認自己適合陪伴或傾聽回應，以及是個會願意在別人身後停留與提供支援的朋友，但前提是「對方有找我」，所以如果對方沒有主動找我又或提出邀約，我也不太會主動找尋。
可若朋友開口約見面，不管是為了慶祝特別節日或只是單純喝杯咖啡，我都會盡量空出時間，以相聚為優先，也會很開心自己被記得。只是我本身卻不太會開口去邀別人，因為我覺得沒什麼特別的事就別佔用別人的時間。
乖寶寶症候群代表一種受制於「他人期待」的心態，讓人無法真實面對自我需求與價值。這種心態以「聽話」和「乖」為核心價值，讓我們依賴權威人物，對他們的決策言聽計從，卻忽略了自己的主觀意願與能力。
而當我破解了「乖寶寶症候群」對我造成的影響之後，我發覺眼前的世界變得和以前不太一樣，好像變得更大了。
可在乖寶寶覺醒之前，也許都不會察覺身邊的世界有多大，畢竟身為乖寶寶，最擅長的就是聽話，聽爸媽的話、聽身旁重要親友伴侶的話，他們是心裡的「大人」（權威），永遠都是第一且優於自己的地位，所以他們的話都具有舉足輕重的重量，我們只需要順著他們的想法行事，並努力不讓他們失望。
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