結婚五週年紀念兼交往十二年紀念,人生中近1/3的時間都與這個人相伴,感覺頗為難得,所以值得好好慶祝,按慣例由我挑選慶祝的餐廳,便有了這次機會前往雅室牛排館飽餐一頓。今日11:30入座,已見餐廳滿座,平日午餐時間能有這般榮景,老店的高人氣讓人驚嘆,餐廳外觀及店裡的裝潢都不走華麗風格但簡單有質感,服務人員也會隨時留意我們的需求,用餐氣氛滿舒服的。

  用餐前我己上官網看好想品嚐的菜色,第一眼就被「加拿大龍蝦與美國牛排雙人套餐」吸引,海陸豪華搭配看了真讓人難以抗拒!除了整尾的蒸烤加拿大鮮活龍蝦之外,還可挑選自己喜愛的牛排種類,上桌時會直接分成兩人份,我們選擇一起分享16盎司的爐烤美國頂級黑牛老饕牛排,再搭配麵包、湯品、開胃菜及餐後點心飲料等,相當飽足及滿足。

2016%2F7%2F19紀念日大餐:雅室牛排館
歐式手工麵包上桌時相當燙手,兩款麵包烤得外酥內軟且香味十足,在嘴裡越嚼越香甜,本來怕全吃完會吃不下全部的餐點,但還是忍不住把這麼好吃的麵包都放進肚子裡了。

牛排館起司麵包洋蔥湯

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5週年^_^

  今年,有你相伴已經12年了,人生中近1/3的時光都有你分享,這個比例不知怎的聽起來還挺浪漫的,我還想繼續朝向1/2邁進,希望人生中能有更多與你共享的美好時刻。趁著用餐空檔遞出我的卡片,你歉然的說你都沒準備,那有什麼關係呢?這是我喜歡的表達方式,不是你的。

  12年的情感生活,許多互動交流都成了默契,我自然的伸出手等待,你接著走近牽起,5年的婚姻生活,許多生活事項都成了習慣,你自然的接過食材下廚,我接著後續清理,我喜歡這種經由時間累積而來的點滴,更感謝的是我們彼此都明白,生活裡的「自然」並不是「理所當然」,你不會指使我應該要做什麼,我也不會命令你必須要做什麼,給予彼此尊重及彈性,以及感謝對方的付出。

  雖然你忙碌未減,但我明白你在忙碌之餘的用心,和你在一起,我覺得很幸運,因為你是我最好的朋友兼伴侶;我覺得很幸運,因為你的各種價值觀與我相近;我覺得很幸運,因為你會在意我的喜好及興趣,謝謝你,讓我覺得遇到你很幸運,我相信,遇到我你也會覺得很幸運^_^


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誘惑

  某天聊到「誘惑」這話題,一說到「誘惑」這詞,就會有種似乎難以抗拒和意亂情迷的瘋狂美好想像,但同時也存在著危險或毀滅的意味。生活中我們會遇到各種誘惑,每個人會被「誘惑」的原因都不同,像我愛吃、愛喝又愛玩,「享受」對我而言就是種美好的引誘,而有的人則對於「名聲」或「金錢」無法抗拒,對我而言,更該學習的不是怎麼迴避誘惑(因為各種誘因無法控制),而是要先明白自己在哪種狀況下容易被迷惑做出錯誤的決定或因此被控制,以及遇見誘惑時自己能如何面對及處理。

  當聊起情感關係中遇到誘惑時,我笑說會被誘惑的人都是貪心,原本就已經擁有了還想要更多,但想了想,又或許被誘惑的人是因為匱乏感,遇到了才發現「原來我沒有」,因此想要擁有與抓緊這份美好,是貪心又或匱乏好像在一線之間。與伴侶之間的關係是否緊密,存乎自己對這段感情是否覺得「滿足」,如果雙方都能在乎並留意彼此在情感裡的需求,情感連結度較強,便較不容易被趁虛而入。

  比如另一半喜歡被肯定,「被肯定」讓他覺得自己被愛,但在關係中卻總是被嫌得失去自信;比如另一半喜歡擁抱,「擁抱」能讓她覺得自己被愛,但在關係中卻總是被忽略與拒絕,這時若有人能給予這方面的溫暖,原有的情感關係就會出現裂縫,我們喜歡的「被愛方式」其實同時也是情感弱點。

  所以,了解自己在關係中的需求之外,也要了解伴侶的需要,互相穩固情感,那麼也許當哪天有個魅力十足的人突然出現,在情感風暴靠近時,自己動搖的程度可以減少一點,不會只想著要冒風險毀滅以往的幸福,而是懂得後退一步,回頭牽緊伴侶的手,遠離風暴中心。

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  在與另一半相處時,我們都會希望盡量少起爭執,希望彼此「有話好好說」,但所謂的「好好說」到底是如何說呢?簡短綜合個人的想法如下:

  一、平和的說

    對話時的態度及語氣可以決定一段談話的品質及走向,在談論事項時保有開放的心態及彈性的思考
  ,藉此也能讓自己保持理性,保有溝通進退的空間,才不至於雙方意見不同時就起情緒,說起話來也比

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  此趟旅行最後一篇遊記,本想趕快寫完但又有些捨不得,感覺寫完以後要正式向這
段回憶說再見(即使早已回來上班一週),不過拖延了又怕回憶模糊,所以還是決定快
快動筆寫下想保留的回憶(是有沒有必要這麼掙扎)。

  返家前一日是大採購的好日子,此次還是就近前往Vacaville Premium Outlets

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  昨日沒能採到櫻桃,今日勢在必行,感謝旅伴另行找好地點,抵達MIKE'S U-PICK
後發現好熱鬧,週末時刻停滿了車,一望無際的果樹園一直有人潮湧進與流出,本來想
說櫻桃會不會被採光了,但勤勞些往園地後頭一點走就會看到果樹低矮處,不必踩梯子
的地方也仍有許多櫻桃掛枝上,馬上動手採櫻桃~

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  花了半天時間從阿拉斯加移動到加州,途中再次經過西雅圖機場,帶份懷念的溫蒂
漢堡繼續前往舊金山,午後抵達後跟著旅伴一起探訪他們的舊友,庭院裡有一棟茂盛的
黃檸檬樹,感覺隨便種都能結實磊磊,一顆顆黃檸檬都快跟葡萄柚一樣大了,還有顆像
文旦一樣大的我戲稱它是柚子王。加州陽光佳天氣好,真的很適合種植各類植物,路上
的花草或別人庭院裡的植栽都開得好放肆。

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  停留在阿拉斯加的最後一日,趁著早上空檔就近到旅舍旁新開幕的博物館走走,對
我們而言是很方便的景點,入內後才發現,Alaska State Museum (Juneau)剛好
兩日前6/6才開幕,紀念品販賣區及咖啡區都還未完成,但展品都已就緒,博物館雖佔
地不算大,但展品數量不少且頗為精緻,不管是現代藝術類或歷史文物區塊,都值得細
細欣賞,花個2小時左右到此一遊也很不錯。

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  今日先行前往阿拉斯加當地啤酒廠Alaskan Brewing Company參觀,佔地規
模應該不算大,不過在各項世界啤酒競賽中,這裡的啤酒常是榜上有名。啤酒廠每日固
定時段有講解說明,又或可直接到試飲間付美金5元挑選6款啤酒試飲,還可帶走保冷套
當做紀念,試飲時一次大方地給一整杯啤酒,對於愛喝啤酒的人來說真是便宜又能喝得
痛快,我則和老公一同共飲,喝完6杯不同啤酒,感覺真是挺飽的呀。

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  到阿拉斯加除了春秋兩季可賞極光之外,佔地寬廣的冰河也不能錯過,每回見了總
是驚嘆,為了欣賞冰河,我們曾走了幾小時山路近距離看冰河從山頂一路舖蓋到山下,
也曾搭直昇機降落在冰河上並直飲沁涼的冰河水,這回則是要搭船從水面上靠近看入海
的冰河,感覺像是完成以陸海空三種方式「親近」冰河的任務,收藏各種冰河面貌。

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  旅行是給予自己認真生活的美好犒賞。這回是第三次到阿拉斯加和第二次到加州,
身旁的人聽見行程預定地點的第一個反應多半都是,「不是去過了?為什麼還要再去?
怎麼都去同樣的地方?」,對我而言,旅遊並非一定都要去沒去過的地方,更重要的是
旅伴,況且,阿拉斯加很大,加州也很大,只停留幾天是玩不完的呀!

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  剛與前任男友現任老公交往時,每當我向他吐露煩心的事項,他會用比較誇張的言
詞回應我的抱怨,叫我讓事情開天窗、叫我切斷某些人際、叫我也運用言語反嗆,有時
說著反倒讓我轉而對他起情緒,覺得我只是想討拍,為什麼要下指導棋?也覺得為什麼
他要說那種我做不到的事,是指我無法掌握自己的狀況很無能嗎?

  為了避免這種不快,我原打算開始少提這類抱怨,可是,我也有所疑慮,當開始迴

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  踏進「婚姻」近五年,我還在持續了解學習中,每個已婚的人一談起「婚姻」都各
有主張,我喜歡觀察自己在經營關係的過程中有何改變與成長,周遭的各種婚姻型態、
事件也會帶給我一些靈感,我簡單列出幾個自己的想法。

一、男女都應該被稱讚

    試想一個畫面,男人背著小孩一邊正在下廚,為生病的老婆煮一頓飯,通常這

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  每到過年,就會看到一些媳婦們的哀嚎,有的家庭很傳統,而若另一半不願意協助
改變的話,許多莫名的壓力確實令人難受,但如果平日未和公婆同住,也不必時時看顧
公婆,只有過年期間需要相處比較長的時間,卻喊著哀怨或覺得過年是一種壓迫,這…
…有的時候是不是因為自己先把公婆「妖魔化」,所以產生了「被害者心態」?

  去長輩家作客時,我們至少會表示禮貌詢問有沒有需要幫忙之處,小時候在自己家

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  這幾年我從留意排解負面情緒,到想著如何讓自己更快樂,再進一步學習正負情緒
的作用與影響,現在則是努力朝著察覺情緒的流動,掌控生活中的情緒節奏,讓自己學
會選擇更適合的應對方式。

  我後來發現,「情緒」是我個人最根本的人生課題,「微笑紀錄」是契機,讓我更
想了解情緒,除了增進自我認知之外,也牽連著各種人際關係的互動。我明白先安定好

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