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沒關係是悲傷啊

  這陣子我最不想被問到的問題,是「妳還好嗎」、「好點了沒」、「妳現在覺得怎麼樣了」,我其實無法真心地回答「我還好」,但我知道,若回答「沒有很好」,我會看見對方顯露出擔心,也許又想給予更多的關懷,希望我可以因而好轉,我很感謝,但實在沒有心力無法再多做回應,也不想回應,所以,我寧願違心的回答,「我還好,謝謝關心」,滿足對方付出關懷的感受,我也可以不必再勉強自己,話題便可以結束。

  別人的好意引發我負面的感受,讓我倍感矛盾、疑惑和自責,但在我看到《沒關係,是悲傷啊!》的內容後,我便釋懷了,這本書出現的時機很巧,在媽媽過世後沒幾天,追蹤觀看的粉絲專頁上開始推薦這本書,而節錄出來的文字,句句寫進內心,深有被同理、被撫慰的感受。

  悲傷是獨有的個人感受,沒有制式的流程與期程,也無法與別人的經驗相比較,每個人面對它的方式不同,它壓在心裡的重量也不同。悲傷是一種愛的形式,不是「問題」,不需要擺脫或解決,也不是「疾病」,不必強求趕快復原或被救贖,它也不是一種「錯誤」的感覺,展露痛苦更不是「失敗」的表現。悲傷是我的情緒種類之一,是我對「痛失至親」這件事的回應,不應給予負面的評價,尊重自己的心情,允許它的存在,不要壓抑,正視它、面對它、接受它,痛苦需要有舒展的空間,溫柔地、仁慈地對待自己,我本就有權利難受。

  我也體會到書裡所提,別人的安慰當然都帶著善意,只是背後的潛台詞都不自覺地透露出希望我們能趕快擺脫痛苦、趕快開心起來,像是不應該還沉浸在悲傷之中,在現在的我耳裡聽來,就好似要我趕快放下對媽媽的思念,聽到這些說法難免感到些許刺痛揪心,但「這是正常的反應」(只需要這一句就足夠讓我擺脫自責),旁人只是想給予正向的鼓勵(我以往也會用這種方式安慰),他人也本來就很難理解自己的內心感受,我不必多予回應,只要明白那份好意就夠了。

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  • Apr 16 Tue 2019 21:54

  這幾日媽媽未入夢來,倒是我已經好幾回夢見自己在趕飛機,但過程總是不順利,丟三落四的緊張感、憤怒感與不安感接連襲來,我不知道夢境的結局,只知道醒來後倍感疲累。

  我明白這是對於母親去世時,我無法第一時間趕到她身邊的自責與愧疚感,藉由夢境體現。

  在趕往吉隆坡機場的路上,我什麼話也說不出口,眼睛與頭都因衝擊流淚漲痛不已,滿腦子只想著「怎麼會這樣」,和不斷祈求老天,讓我搭上飛機趕快回家。

  還好在地勤人員即將關櫃之際,我們買到2張機票也順利登機,在機上,吃不下也睡不著,感覺航程特別漫長難熬。

  到現在,10天,理智上已經清楚這是不可逆的事實,但知覺仍是茫然空白,我的情緒,感覺有一種死寂籠罩,沉在谷底,偶爾會突然被重擊倒地,只有在與家人相處時,才稍有起伏。

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  我媽媽性格低調,喜歡簡單,尤其討厭給別人添麻煩,對子女也是同一態度。

  她付出關懷但極少干涉我們的事,而且很尊重子女們的獨立生活,我買東西回家,她總叫我省錢,然後轉身從冰箱裡掏出更多食材給我,帶她出門走走,她總說都讓我破費,非得要請喝咖啡才不會對我覺得抱歉,明明從小到大她付出了很多金錢心力撫養我們,我只是理所當然的回饋,她卻總認為這樣是佔我們的便宜。

  她患了罕見的「肢端肥大症」,長在腦下垂體附近的腫瘤會引發許多慢性併發症,身體狀況雖不至於太糟,但也有疼痛不適之處,為了她的生活品質,我們都希望她開刀可獲得控制,即便手術成功機率頗高,她仍然不願意開刀,因為擔心有個萬一會給家人們添麻煩。

  這般嚴格待己,很難哄她接受子女好意的媽媽,我還想著要和她長期抗戰,但在4月6日中午左右,因為心臟主動脈剝離,她在慈濟醫院急診室辭世,她老說祈望自己可以好走,不要拖累我們,可我萬萬沒想到她連最後一步都這麼的不想給我們多添麻煩,家人們都來不及跟她好好道別,我接到消息時,人正在吉隆坡,當下心痛到難以相信與接受事實。

  還想著回臺灣後去看她,還想著要再去上回發現的新咖啡廳,還想著5月份帶她去馬祖看藍眼淚,還想著要再繼續學她的拿手料理,還想著自己與媽媽相處的時間仍會有好些年,這些想法都無法實現了,待我趕回臺灣,隔日見到她時,她的神情就如同睡著一般安祥,而我真希望一切都是假的。

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讚美與諂媚
  讚美的話,過了就變虛偽,多了就變矯情適切才會最美。

  讚美的時機,對了就是錦上添花,錯了就是畫蛇添足剛好才會最美。

  讚美,是純發自內心,抑或別有用心,人各有異,只要能達到目的,只要能讓人開心。

  讚美的主要目的,是想向對方表達感謝又或欣賞之意,讚美的事項通常實質有物,也許是對方的好意,也許是對方的能力,會明確說出內容且發自內心。

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  「情緒管理」與「情感處理」是我認為人生中很重要的兩個課題,情緒管理又優先於情感處理,兩者息息相關,且都需要長時間練習,只是成長過程中,不管是家庭又或學校教育,我們都未學到太多,總等遇到難受的事情時,在痛苦的過程中學習「情緒管理」與「情感處理」,有的人在傷心之後過關成長,有的人卻在憤怒之中卡關痛苦。

  從小我們就被期待要當個「好孩子」,什麼是好孩子?聽父母的話、為人和善、不愛生氣,有各類標準,總之就是要乖才值得被疼愛,於是「好孩子」成了情緒的束縛,生氣的時候,會被說亂發脾氣不乖,難過流淚的時候,會被提醒要勇敢,負面的情緒不允許被表達與發洩,很快的,我們就不自覺習得隱忍。

  我也曾經錯將「情緒管理」和「壓抑」畫上等號,且一併否定負面情緒的存在,覺得「不應該」生氣,「不可以」討厭別人,難受哭泣是「不好的」,所以一有這些感受時,一定是我「不對」,我要忍耐,不要造成別人的麻煩,我要學著當一個好人。

  從好孩子,變成好人。

  然後大概在23、24歲,二字頭中期,開始覺得當個好人怎麼那麼難,我變成心靈垃圾筒,把別人的情緒當成自己的,想著要幫別人解決痛苦,涉入別人的事太多,遇到不合理的事時我不會作聲,但心裡悶到發痛,總怨著「為什麼別人都這麼對我」,自己總是不開心。

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【評價】

  「以當下論評價,以結果論高下」,緩步返家時突然閃過這念頭,總結了今天的一些體會。

  我們多半會藉由當下與對方的互動、獲得的回應、言行表現等等,來初步評斷一個人會不會做事,或是粗略評價對方的人品、性格,有時不見得有更多接觸的機會確定自己的判斷對錯,第一印象常也是最深最難轉變的印象。

  相同的,別人也用這樣的機制來給予我們評價。

  有的事別人看來做得毫不費力,但不知你事前努力耗盡心力,有的事別人看你總是獨攬好處,但不知你先前費心付出投入,別人往往只看到故事結局,不見得會懂得當中的辛苦過程或是想理解你的心路歷程,有時最後呈現的結果,反而帶來意想不到的後果,你以為的好事,可能也不見得那麼好了。

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  林依晨和周遊,她們都在演藝圈擁有一番地位,年紀也相差很多,會一併提起,是因為她們有個共通點,都曾因腦下垂體有狀況開刀治療。

  林依晨因為壓力大,檢查發現腦下垂體出現囊腫,後來開刀處理後就回復正常,但需要定期檢查。

  而周遊老年出現在媒體上時,因面貌走樣而被傳出是整容失敗,但其實是她罹患罕見疾病,腦下垂體長了腫瘤進而逐漸改變容貌,開刀後面貌無法復原,需要長期追蹤。

  一個是囊腫(囊狀包塊,中間多為液體),一個是腫瘤(細胞異常增生),感覺名稱很類似,同樣也會影響內分泌,但改變身體的狀況不一樣。

  會舉名人當例子,是因為想引起一點注意,因為我接下來要提的,便是周遊罹患,而我媽媽目前也確診的罕見疾病「肢端肥大症(大肢症)」

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【埋怨式炫耀】

  與朋友聊天提及,生活圈中總會有一種人,用埋怨的方式間接炫耀。

  會說自己很忙,羨慕你可以時常出國;會說自己很苦,早知道像你一樣不要結婚生孩子,諸如此類與你相比,可實際情況並不是他嘴上說得那般糟糕。

  這種人真正想要聽見的不是安慰,而是想聽見你為了安慰或安撫他,說出自己過得其實比他慘,以滿足他心裡真實的優越感。

  因為常跑出國,其實你的戶頭空空,不像他不用貸款就能夠買房買車;因為沒結婚生小孩,所以有專案假日需要加班的事項總是你扛下,不像他假日總能出門曬小孩那麼開心。

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  前陣子上課,也許是談到了「面對真實的自己」與「連結」,原本邊想著課堂內容邊吃午餐,腦袋裡卻突然閃進對於自身「網路人生」的一些想法,趕快把關鍵字句寫下,以免瞬眼即忘,又擺了些時間,今天有很想書寫的情緒,決定好好紀錄心情。

  現在的我,紀錄每天的微笑事件,翻閱各種「探索自我」的書籍,也留意真實生活的人際互動連結,我比以往更喜歡自己的「現實人生」,但與此相較,我對我的「網路人生」也有相同程度的偏好,甚至可能還依賴它多些。

  從BBS的一對一陌生閒談、回應版面文章、管理星座版面、擁有個人版面、寫文章寫小說、轉到BLOG發表,再到Facebook開設粉絲頁,還經歷過ICQ、MSN,一路到SKYPE與現在使用手機的通訊APP,同時有陣子也沉迷在網路遊戲中,連線速度從等待撥接、ADSL到現在的寬頻飛速,回頭算起也應該已經有20年的網路人生。

  我無法割捨,因為重要的人生階段與事件都隨著網路而來。

  我藉著和網友聊天練打字速度,藉著回應版面文章,學習組織想法並找尋適合的文字說明,日久後也習慣這種表達與抒發方式,用鍵盤敲出我想說的話,思緒得以沉澱,可以修改、修飾,能夠選擇自我揭露的程度,比起面對面談話無處可躲,有可能擦槍走火,以文字傳達心意更讓我感到自在,也覺得能把想說的話說得更清楚。

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被討厭的勇氣

  先前上過一回蘇絢慧老師針對「被討厭的勇氣」第一部所開設的課程,聽完後獲益良多,所以這回談論第二部實踐阿德勒學說的課程更不想錯過,老師用生活經歷來解釋阿德勒學說的內涵,也藉由課堂上夥伴的提問分享聚焦重點,6小時的課也讓我更清楚該如何面對自己的人生,我挑出自己有感觸幾個段落整理出自己的筆記和想法。

阿德勒學說並非是魔法,而是個體不斷的自我鼓勵及鍛鍊的過程

  我覺得阿德勒學說雖是個體心理學,但對我而言更像是人生哲學,他提及人生的困擾或問題總是一針見血,除此之外也帶來「希望感」,明白過去無法改變,但可以創造未來。當人有自立的勇氣,才會更能掌握與主控自己的人生走向,才能理解人性,真實的面對自己、真實的活在當下,理解如何與他人維持關係,並了解需要刻意練習才能改變。

人際煩惱的根源:你無法接受自己,又想要依賴別人

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  想紀錄一下自己的感動。

  知道孔劉要辦FM後,買票前的某天夜裡,我夢到他穿白西裝出場的畫面,隔日我和姊姊說,我有預感,我們一定會買到票入場看他,只是,覺得自己會不會是喚起之前參加車勝元FM的印象,所以才夢到他穿白西裝?然後,他今天穿白西裝出場,我都不知道是要嚇到還是要尖叫了XD

  FM準時開場,什麼開場白都沒有,他直接走出唱首歌(抱歉我記不得歌名,我只記得他好帥氣啊),他投入專注的模樣讓人著迷,沒料到唱歌之後反而由他介紹主持人佼哥出場,還與打扮成地獄使者的佼哥走了一小段台步,很有趣也很特別呢!

  我很喜歡這次的FM流程,從他小時候、青少年時期到演員時期,聊了1個半小時左右沒有停歇,也看到孔劉從一開始的緊張到慢慢放鬆的過程,見他笑容越多、越來越可愛,之後穿插了演唱與回應粉絲願望的橋段,絲毫不覺有三個半小時。

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界線

  關於「人我界線」這回事,我覺得最重要的一點就是「管好/做好自己的事」,而不是「把別人的事當自己的事」。

  對於別人的事,表達關懷、表示若有需要自己願意提供協助與陪伴,這樣的心意就已經很足夠,若以「關心」和「熱心」為名主動去處理,甚至干涉別人自身該做的事,就已經是過線了。

  記得那不是你的人生,那也不是你的生活,後果並不由你承擔。

  別人沒有開口詢問,或沒有表現出需要協助,自己的主動支援有時可能只是為了滿足自身「被需要」、「主控權」或「害怕寂寞」等等的欲望,想藉此獲得肯定,認可自我存在價值而已。當立場顛倒,得花更多心力處理他人事物與迎合他人時,反而會無法顧好自己的人生,而且做那麼多累了自己,其實也並不見得對人際關係有所助益。最重要的是,過好自己的人生,顧好自己的生活,為自己的決定負責。

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  追完劇後總想為自己的「喜歡」留下些隻字片語,只是不知從何寫起,醞釀了好一陣子才慢慢寫下。

  其實這齣戲的故事很有「言情小說」風格,非人類與凡人的格差之外加上命中註定的戀情,確實很能勾起少女心,在愛情之外,我更喜歡這齣戲裡的生死觀,和各個角色對於生死的態度轉變,不過因為轉變的關鍵都是命運的另一半,都與「愛」相關,也所以更添浪漫吧。

金信.jpg

愛與被愛的燦爛

  獲得永生的金信一直為了求死而活,對他而言活著的痛苦多於美好,死亡才是解脫,才能帶來平和,但當他發現生命的燦爛來自於愛與被愛,便積極尋求存活之道,面對歸無消散的時刻,他放棄原本企盼的安息,只求再多存留片刻,能離所愛之人近一點,永生的等待或許孤單,輪迴的離去或許帶來眼淚,可也因為如此才能不斷相遇,唯有理解生命存在著各種滋味,才能明白不管神給的是懲罰又或獎賞,都由自己決定。

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  昨天分享著自己對於「問問題」的幾個想法,學著問關鍵問題,而不總是迂迴試探,才會得到想要的答案;找對人問問題,才會有正確的答案,而不會總是不著邊際的打轉;鼓起勇氣問問題,不要怕問蠢問題,蠢過、犯錯過才會學到怎麼問好問題,而這一點對我而言,尤其困難但也尤其重要,因為我是比較不敢開口問問題的人(但我不怕回答問題)。

  雖說我比較不敢開口問問題,但在工作狀態下的我,經過多年訓練,已經可以連繫陌生人士敲會議時間、可以致電不熟悉的同事確認工作內容、可以主動詢問別人的連繫方式,我想,是因為我只想著「完成工作」,也明白沒有人能代為開口時,我就會把畏懼拋在一邊,這是「沒有退路」的選擇,習慣之後心理狀態也跟著轉變,自信跟著成長。

  但當回歸生活狀態,我就明顯變成了那個怕問蠢問題被笑很丟臉的人,我知道這是沒有自信所以自我否定的聲音,是很莫名其妙的畏懼,我也很想當那個「工作時的自己」,但總是在得面對店員、行員之類的「服務業人員」時會倍感壓力,我自取這叫「服務業恐懼症」,我並不是害怕他們態度不佳對我不好,而是更怕自己的需求很蠢會被拒絕,雖然理智上清楚這種擔憂並不是真實狀況,但情緒上總是會先反應,以往即使我只是打電話訂位,都得大作心理準備和沙盤推演,然後當我說完準備好的台詞,對方的反應與我預期的不同,就算心裡拼命告訴自己「沒關係、沒什麼好怕的」,我還是會開始緊張結巴汗流涔涔。

  當看到自己在工作與生活上有這麼大的差異時,我真的好想改變,想朝著「工作時的自己」邁進,所以那時選擇一個人飛首爾也是這個原因,我想用力推自己一把。

  隻身待在首爾的那幾天,即使是還算熟悉的城市,我也很難完全放鬆,就算我再怎麼想保持靜默,還是得出口詢問和決定一些事項(入住、購物時總會有些對話),我清楚感受到那幾日的自己每天都有所突破,回國後我有記下自己的喜悅,也覺得勇氣倍增,那時情緒高漲的自我喊話,「一個人出國都不怕了,店員有什麼好怕的」,讓我的「服務業恐懼症」比以往好上許多,不過效用隨著時日一久遞減,可也已經沒有像三四年前緊張到得捏著拳頭,只是現在遇到比較陌生的服務業種類或陌生環境,還是會心跳加速,或讓旁邊的人出聲而自己保持被動,我還得繼續克服才行。

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  這本2009年出版的書現在已經絕版,託老師的福得以一閱,作者愛咪●桑德蘭觀察「
動物訓練師」的技巧並導入人際關係是很有趣的切入角度,每每看得我發笑,書內的重點
並非「馴服」、「訓練」或用自己的意志去掌控別人,而是運用動物訓練方式的精髓意義
,讓自己更看得清楚人際互動該如何應對,我們太仰賴「語言溝通」,而忽略行為也反應
出想法,言語只是溝通方式之一,不是唯一。 

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  鮮少有事情是自然而然發生或完成的,總是接續緊扣著環節與契機,並不是擺著
不予理會就會呈現想像中的結果。工作不會自然而然地結束,得規劃、得留意、得關
心進度;感情也不會自然而然變親近,得分享、得互動、得增進溝通,都得投注不少
心力、時間。

  多年前情感不順遂時,我曾經安慰自己,一切都會過去,自然而然會好轉,可是

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中西菜色  
我學到的中西菜色,每一道都好美味呀^_^

  從暑假開始,為自己安排了廚藝升級練習,不管是在救國團學的台式家常菜,又或
在4F COOKING HOME學的西式料理,學習過程都帶給我新的體驗和愉快,我知道自

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期待
  
  總看見有人說對婚姻、對感情,或對伴侶不要期待太多,才不會難過,我也曾說過
「不要期望,就不會有失望」,但我這句話想表達的,不是如同放棄般的不懷抱期許,
而是「不要去期望自己無法掌控的事,就不會為自己帶來失望」。

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  因上週二潭美颱風逼近,老師考量大家的安全決定停課,改為本週補課,所以我的
暑假作業到今天才全部完成,不過我決定再報一期作菜課多練習手藝,也打算找個週末
換我煮菜給老公吃讓他休息,互相照顧才不辛苦,也算驗收自己的成果。

家常菜實作  

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  這個暑假我總共為自己安排了4個作業,一是廚藝練習;二是找尋新的貓咖啡廳;
三是一個人出國;四是去逛展覽,不過回頭看這個暑假,展覽的安排反而最少,看來我
的腳步還不夠勤快,雖只看了3個展覽,不過每一個展覽都讓我意猶未盡。

2013/07/11圓明園特展  

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