身為乖寶寶症候群的一份子，我知道有哪些內在課題是我的痛點，所以我重新學習與自己的情緒連上線，不再壓抑自己的感受，轉為思考「怎麼表達」而不是「避而不談」，從一次次嘗試釐清自身情緒運作的流程中，逐漸掌握情緒管理的技能，體會到理解自己的感覺和將它們說出口是件很暢快的事，也有感關係中若雙方都能坦承說出感受，不僅能增進對彼此的瞭解，更能建立更深的連結。
這讓我也更積極的修練其他內在必修課程，與更堅定地想擺脫乖寶寶身份。我明白自己不可能滿足所有人的期望，所以學著挺過讓別人失望的不舒服，並且不以此自責或愧疚，因為我知道自己一定會盡力去做好能力內的事，只是要認清不可能所有的事都由我掌控，也不可以將別人該負的責任承攬過來，所以要容許事情會有彈性與變數，或結果不如預期，最重要的是，我應該要與自己站在同一陣線，而不是像以往一樣不斷抨擊自己，這才是幫助自己更進步的方式。
除了練習接受所有情緒，和練習不循乖寶寶的慣例認知去做，以下兩個項目也是我學習成長的重點， 我同樣附上我曾寫過的文章擴充及補完相關內容。
擺脫乖寶寶症候群的步驟
3.刻意練習內在新版本
(3)練習相信真實的我就值得被愛
擔憂自己不被重要他人（父母或自己看重的人）接納與喜愛是乖寶寶最深的恐懼，並且認為唯有當乖寶寶才有被愛的資格，所以本質上其實我們並不覺得自己值得被愛，因此才會緊抓著乖寶寶的身份不放。想要長大，我們就要先切斷「乖寶寶＝值得被愛」這個心理公式。相信自己本就被愛，並提高自我的價值感，也才更容易放下當個乖寶寶的堅持。
A.拆解為何認定自己「不被愛」：我的成長過程中父母從未苛待我，我也清楚他們盡心待子女好，可為什麼我還是覺得不被愛？
待我回想我與父母的互動，我便明白是因為父母反應的差別變成扭曲的認知：我乖的時候爸媽開心，爸媽開心等於他們愛我；我不乖的時候他們會生氣，生氣等於他們不愛我，所以我只可以當乖小孩，而且爸媽好像比較疼我哥哥，是不是因為我不夠好？所以我一定要比他更好更乖，他們才會喜歡我。
這些原有的認知是教養手法所造成的，其實我爸媽並沒有少給我愛，只是以前我也並未發覺藏在內心深處的妒嫉，只以為是自己不夠好所以他們才沒有對我最好。待我看清楚內在的痛點帶來什麼樣的影響之後，「不被愛」的心結也隨之鬆動，我只想要好好安慰我的內在小孩，告訴她從現在開始我會好好愛她。
當我知道自己可以不再用「偏心」定義父母的愛，與我「被愛」的份量並沒有比較少之後，以往的傷口雖然不會馬上癒合消失不見，但我也有感自己不再那麼畏懼「不被愛」，因為現在的我，已經足以給予自己愛，我可以把自己當女兒再養一遍，把自己愛回來。
B.試著克服自卑與自我接納：乖寶寶力求表現完美，推動自己不斷前進的情緒是「自卑」，要克服自卑最大的難關便是怎麼面對自己的「缺點」和「不完美」，這也是自卑的根源。
《被討厭的勇氣》一書中提及，自卑感是經由與他人比較而來，常不是「客觀的事實」，是「主觀的感受」，所以，想想自己的「自卑感」從何而來，若總是想著要做得比別人好，那要試著放下與他人比較的心態，並學著肯定自己原本的條件，若是與「理想中的自己」（請注意，理想中的自己不是要求完美的自己）相比，那就找出方法讓自己更加成長。自卑感的作用其實是在提醒，我們有能力可以讓自己更進步。
試著將缺點或不完美重新詮釋為「成長的機會」，或許更能接納原本的自己，不再認為自己是「糟糕的」或「沒價值的」。接納自己，絕對不是放任自己逃避現實、安於現狀不思進取或推卸責任的藉口。自我接納是讓自己以積極的態度，學著願意「如實承認」，承認自己並不完美但接受這樣的自己，「如實接納」，接納並理解所有我擁有的感覺都是正常的，「承認與接納自己的一切」，不分優點或缺點，不分正向或負向的自己。
「自我接納」等於愛自己的全部，愛自己的完整，不管在什麼情況下，都能用愛與慈悲包容自己，關心自己的感受並為自己療傷，讓自己有勇氣繼續前進，用愛自我療癒。
C.相信自己夠好了：乖寶寶常因自卑主觀認為自己還不夠好，所以一旦別人讚美自己做得好，就會渾身不自在，覺得一切只是偶然運氣好，不是因為自己有實力，這代表乖寶寶可能也同時會有「冒牌者症候群」，而這種不安又促使乖寶寶更逼迫自己要表現得滴水不漏，讓自己壓力爆表。
我也意識到自己有這樣的情況，所以運用前述提到的各種練習，留意內心自貶、自責與自我批評的話語，觀察自己使用的字句和慣用的口頭禪與刻意練習自我肯定句，這些等等做法，都讓我能看清楚並意識到我的長處何在，我開始可以像欣賞別人一樣欣賞自己，也更懂得珍惜自己的存在意義與獨特性。
乖寶寶的謙虛有時候源於自卑，認為自己那麼平庸，如果還表現得很有自信，那可能會像個自戀的草包。請試著改變看待自己的觀點，不用等待別人的肯定或認可，就可以相信自己做得夠好了，並為自己能做、想做且做到的事感到驕傲，會有助於提升對自己的信心。
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(4)練習做真實的自己
當我們相信做真實的自己就值得被愛，接下來就是要鼓起勇氣實踐如何做自己。
做自己，原是天經地義的事，但對乖寶寶們來說需要很大的決心，乖寶寶要勇敢對自己，和對自己的人生提問，「除了現在這樣，我還能活成什麼樣子？」你們難道不想知道擺脫乖寶寶身份之後，人生會變成如何嗎？關於「做自己」的練習，我認為可以留意幾點：
A.改變對「做自己」的看法：乖寶寶們可能容易將「做自己」與「自私」畫上等號，而自私是件要不得的事，所以乖寶寶最後總是選擇以別人的想法為優先。
但做自己不只不該與自私畫上等號，做自己也不等於只顧自己開心不尊重別人，或被做為隨意對待別人的藉口。做自己是，懂得把自己照顧好，自私是，希望別人把你照顧好；做自己是，懂得自己滿足自己，自私是，期望別人能夠滿足你；做自己是，懂得優先看重自己，自私是，要求別人以你為優先。而每個人做自己的方式都不一樣，也要有尊重別人有做自己的自由。
若進一步拆解「做自己」這三個字，「做」是表達與實踐自我的各種方式，而「自己」才是重點主詞，如果不夠認識「自己」，表現出來的言行很有可能只是在做「自以為『做自己』該有的樣子」，這其實與「真實的自我」還是有落差。
從小到大我們大多都是做「符合別人期望的自己」，覺得如此才有被愛的價值，並以為做「真實的自己」會讓別人失望又不被愛，被解讀是不對不好的事，於是，我們慢慢不再對「自己」感到好奇，只想著做好「別人眼中的自己」。乖寶寶們想掙脫心理束縛，就必須釐清屬於自己的「做自己」版本，並且放膽地落實在自己的人生裡。
B.實際行動練習：持續並且刻意地練習新的自我版本，給自己勇氣說出內心真正的想法及感覺，所以，要留意盡量讓當下的言行不要再循舊版乖寶寶路線回應，而是要替換成新的版本。
例如，改變討好型人格，不再以別人的想法為優先，不再對任何事都說「好」，而是以自己的真實意願、意見及時間為重，以及，不要再期望所有人都喜歡自己。因此，該拒絕的時候就明白表達，拒絕是每個人的基本權利，也不必一定要找理由，只要是「我不想、我不喜歡」就可以拒絕。
而且「（被）拒絕」的後果也沒有我們以為的那麼嚴重與可怕。拒絕是保留時間給自己和更重要的人，被拒絕也只是針對該次事件，而不是否定我們個人，都只是雙方沒有達成共識的結果而已。我以前連路邊推銷都不敢拒絕（弱到爆），練到現在已經可以淡定說不，勇敢練習一定會有進步。
例如，勇於設立界線，如上述清楚表達意願是一種方式，乖寶寶也很常因為不敢表明立場使得與他人界線不清，不懂得「課題分離」的必要性。比如當發現自己無法為重要的對方排解困難或煩惱時，會反過頭來責怪自己很沒用，覺得都是自己無法解決對方才會那麼難過，錯把對方的情緒當成自己的，把對方該承擔的當成自己的。每個人都要承擔自己該承擔的，不要為別人的人生負責。
我很喜歡一個說法，天下只有三件事，我的事、別人的事和老天爺的事。好好做自己的事，不要插手別人的事或擔憂老天爺才說得準的事，分清楚是誰的責任歸屬，而不再像以往承包所有的事。
例如，允許自己變叛逆，就是允許自己做出與以前不同的事。除了勇於表達拒絕和設立界線之外，乖寶寶傾向追求氛氛和諧，而且覺得自己有讓大家都愉快的義務（會忍不住放棄自己的立場或把不討好的事攬下來以和緩氣氛），所以會迴避與別人產生衝突的可能，因為我們總把「衝突」的後果想成關係會就此破裂。
但為什麼我們總是選擇讓自己受委屈呢？這實在對自己很不公平呀！試著將「雙方意見不同就一定會吵架，吵了架就會失去關係」的認知，轉變為「雙方意見不同很正常，表達意見和吵架不一樣，有衝突也不見得就會翻臉，重要的是知道彼此的想法」，讓自己不再害怕衝突，才能把心裡的話說清楚。
我僅舉出我認為關鍵的部分例子，每個人的實際做法也可能有所不同，但只要記得，從認知到外在行為的改變是一整套連動的，先練習轉變心態，會逐漸發現自己有不同於以往的應對方式。
C.記得關鍵心態：回到我一開始的提醒，試著把自己當成「自己的女兒／兒子」，在感覺自己又要走回乖寶寶的舊模式時，記得問問自己，「如果是我女兒／兒子遇到這件事，我會怎麼做？」讓自己切換成「大人」狀態。
另外，以往父母可能會告訴你不聽話會有很不好的後果，沒照著做就會失敗、就是件壞事，所以導致乖寶寶們對做決定這件事沒有自信，也習慣性順從他人的意見，但如果不想再繼續當乖寶寶，可以從小事開始練習，所有的事由自己做決定，與負起責任甘願承擔後果。
以及，不管我們幾歲，都要相信從現在開始就可以改變，不要再花時間回頭去責怪怨懟父母的教養，也不要再反芻過往錯失了什麼決定，如果一直糾結於自己怎麼沒早點改變，那只會被「過去」拖住手腳，也對轉變身份無益。可以試著從旁觀立場問問自己接下來可以做什麼改善現況？從讓自己聚焦在當下與自己能做到的事。
當我們依賴他人越少，信賴自己越多，就會覺得自己更像個「大人」。
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事實是：當個大人還真的不容易
我整理出練習不當乖寶寶時轉變的內在想法與外在言行，四大項所佔篇幅甚多（我已經盡量節制了），會不會讓人感覺很不容易、很麻煩，而且還得花上不少時間心力？如果你有這種感受，那就對了！這些正是我覺得想要當個大人必然得承受的感覺，「長大」總是會有成長痛，既然幼時的我們學站、學走路前摔倒都不怕痛了，相信長大的我們更是能為自己堅持下去。
我是被「不想再繼續這樣下去了」的念頭推動著改變的，也花了好些年來重新認識自己，與嘗試建構出我想成為的自己。從面對做決定時的徬徨無措，到學著分析優劣並咬牙做決定；從對自己的情緒與想法一切陌生，到能夠解析自己的內心痛處；從就算逞強我也要假裝自己一切都好，到能夠在親人摯友前坦承脆弱與求助；從討厭原本的自己，到能夠欣賞和喜歡現在的自己，這些轉變，真的需要不斷地、刻意地、不放棄的持續練習，然後某一天你會突然驚喜地發現自己成長的軌跡。
我現在仍舊還學著不當個乖寶寶，而且很期待能繼續發現自己「又長大了」。下一篇，我會分享在練習擺脫乖寶寶體質的過程中，可能會遇到的狀況與心情。
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