微笑探索家 丹瑄

前幾日我在咖啡廳裡邊吃著早午餐邊神遊四方，腦海裡各種想法紛飛、畫面不斷，待我回過神低頭一看，餐盤裡的歐姆蛋已被我吃了大半，可我食之無味，壓根沒留意自己吃了些什麼。

「天哪！我該好好品嚐眼前這餐，不然豈不就浪費了？」一閃過這個念頭，再思及方才在腦子打轉的各種模擬，讓我再次明白，這般漫無止境的神遊，正是使我焦慮的主要原因。

因為我不是馳騁在美好的想像畫面中，而是盤算著能做些什麼事以及其產生的「後果」（後果對我而言是個偏負面的詞，與中性的結果不同），我往往會先悲觀看待事件，預設最慘的狀況，再慢慢回推各種解決方案，以求所有事情正確執行無誤。

在所有事情都還沒開始之前，我總是會乘坐心靈時光機前往「未來」，按個人經驗沙盤推演一遍我發起的問題，隨著情境變換一再問著自己「然後呢？能怎麼辦？」我像個吹毛求疵的考官不斷發問，又一邊努力嘗試回答自己出的考題，未雨綢繆並非壞事，但麻煩的是我會硬讓自己重複應考，老想相同的事，看能不能出現不同的答案以拿到滿分。

這種自導自演任由想法氾濫，常待在「假想的未來」提前不安的「想太多」，確實很常讓我遲疑自己的決定，又或懷疑自己的能力。我意識到這又轉回了「不被愛」的內在課題，原來，一切都還是相關的，只是用不同的事件讓我學習再次與自己和解和練習心靈改版。

原來我有「乖寶寶症候群」

從小，我就算是個聽話的小孩，許多事都順著父母的意思去做，那時也並不覺得有何不妥，只覺得父母都是為我好，聽他們的才對，也就這麼一路頗平穩的度過了。

現在回過頭去看，我的思考模式確實因此被定型了。習慣聽父母的話，一方面是順從別人的決定，不必自己動腦其實很輕鬆；一方面是，下意識覺得要做個聽話的乖小孩才值得、才有資格被愛，代表我養成的價值觀認為「愛是有條件的」。

怎樣才是個「乖寶寶」？要聽從別人的話、要與人為善，並且不能給別人添麻煩。這成了我內建預設的心靈程式及自身言行的最高準則。

所以，我會慣性的以別人的意見為優先，和將別人的想法看得比自己得還重要，也覺得別人講的話應該才是對的。而呈現在外的行為，就是我會配合別人不自覺討好，和把別人的要求放心上並把所有的事都做到完美，所有的表現，都是想要能證明自己夠好，有資格被愛。

另一方面，也因為我總依著他人的決定行動，所以我也容易迴避做決定及承擔責任，更對自己的想法比較沒有自信。即使我已經有所覺察並練習轉化這些原生習慣，在某些部分已經有所成長，但遇到不同的情境時，乖寶寶症候群還是會不自覺發作，讓我再次揹起「好孩子／好人」的偶像包袱。

焦慮是我的成長痛

而這回離職後的焦慮（上個月比較明顯），待我將它視成又一次的「成長痛」，是必經的過程之後，也就比較消停了。

沒有工作的空白期並不是我習慣的生活狀態，我沒有待完成的工作與能發揮手腳之處，好似就沒有方法能夠證明自身價值，這就正踩到了「乖寶寶症候群」的觸發點，因此在我無所覺的時候勾起了「這樣子別人還會喜歡我嗎」的恐懼並引發焦慮，表現出來的就是失控的想太多，動搖我對自己的決定、能力及信心，因為舊版的程式想以此推著我趕快回到以往習慣的「正軌」。

待我看到自己的心理歷程之後，也就不再自尋壓力。當發覺自己的思緒又當時空旅人去揣測很多災難的時候，我有能力將注意力拉回當下就夠了。

現在的我，四十多歲了，還在學著如何為自己的人生做出重要抉擇並為此負責，學著練習優先尊重自己的想法及意願並付諸行動，學著與過去覺得不夠好就不足以被愛的念頭和解，學著接納自己各方面的不完美，學著放下心裡想當個100分乖寶寶的原生設定，學著當個成熟獨立的大人。如此看來，「長大」要學的事還真多，實在不是件輕鬆的事啊！可是，我還是更喜歡現在仍在努力「登大人」（臺語）的自己。

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