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  • Nov 15 Tue 2016 23:21
  • 界線

  情感裡關於「界線」這回事,每個人標準不同,很難明確劃分或規範,於是便有了(美好的?)曖昧空間。

  在肢體接觸的界線上,他覺得勾肩搭背沒關係,她覺得勾肩搭背就會動心;她覺得勾手臂只是釋出善意,他覺得勾手臂就是在展現關係。在言談往來的界線上,他覺得三餐問候只是友好,她覺得三餐問候是示好;她覺得每天談心只是基本認識,他覺得每天談心是在表現追求。

  兩個人的認知很有可能天差地別,只能試著找機會觀察對方和別人的相處模式是否和自己一樣(但已經心動的話,戴了玫瑰色眼鏡判讀很容易失準)。

  如果界線標準差距大的兩人交往,身心界線範圍大的那一方也許可以為了男女朋友的要求而和別人畫清界線,但很有可能就只是依照要求,而不是真的清楚或覺得自己該畫清界線,那身心界線範圍較小的人就會比較辛苦。

  你的要求只條列出她不能跟別人牽手,卻沒說到不能被別人摟腰,你生氣她可能還不明所以,因為她真的沒讓人牽到手啊;妳的要求只條列出他不能載妹回家,卻沒說不能一起坐車回家,妳生氣他可能還覺得妳無聊,他都依要求後座只載妳了啊!

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  從旁看著別人的愛情經歷,當幾段愛情總是以相同的模式開始與結束,我們就很容易能點出別人的盲點,也許是用自尊交換愛,也許是把依賴錯當愛,多半會看出別人需要改變的關鍵點,但面對自己的愛情狀況,又是不是能夠像看待別人的愛情一樣,明白到底問題出在哪裡?

  這兩日翻書時看見一段話,我以自身的話語表達,大意是指,我們談過的愛情都會突顯出自己該學的課題,即使每段愛情裡的狀況不同,根本的感情課題其實都相同,除非我們學會了,才會改變一再循環的模式。我突然明白,以往只感覺自己應該要改變,但那時不知道自己的感情課題到底是什麼,現在我知道了。

  我曾經寫過一篇小說名為「背影情人」,以自身經歷描述情人如何沉迷於電玩之中而忽略身旁的人,後來在與現任老公交往四年左右,我寫了一篇文章名為「工作寡婦」,談著怎麼調適兩人少見面的心理狀態,現在想想,其實兩段戀情,情人與我相處的時間都不多,一個是專注於電玩,一個是專注於工作,兩人都是在做自己喜歡或想做的事,一開始我安慰自己,至少他專注於工作感覺生活比較穩定,感覺比較積極上進,但自我安慰比不上心頭那股「工作比我重要」的念頭,當時也曾想,為什麼兩任情人都不能再給我多一點時間?

  然後我反問自己,又為什麼他們不給我時間,我就要浪費或難過的度過?我才應該要給自己多一點時間,並且決定不再把生活的重心及愛情的重點放在「等待」上頭,把那些「我不重要」、「對方不在意我」的自卑念頭拋掉,專心地把日子過好,按行事曆先排定約會時間,可以約會的時候開心投入專心相處,無法見面的時候,我做自己喜歡的事,上自己喜歡的課。

  當把焦點移回「讓自己更好」,反而一切都輕鬆自在許多,我不會老掛念著這週又比上週少了幾小時碰面,自然也不會在約會時端出晚娘臉抱怨,而是能帶著愉快的態度分享生活,或給予辛苦的他安慰,後來我才知道,其實他心裡對我感到抱歉,但更多的是感謝,感謝我的體諒與陪伴,感謝我沒有離開。現在,有空的時候晚餐約會,他沒空的時候,我一個人也能好好安排。

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  失戀的人看見這篇文章標題應該會嗤之以鼻或是感到憤怒,失戀帶來的只有痛苦難
過,怎麼可能是禮物,我以前也有相同感受,但某一天,我突然找到隱藏在傷害之後的
禮物。

  現在聽人談起失戀的事,我大概都只會靜靜聆聽,不再多作安慰或多提意見,復原
的必經過程得自己體驗,旁人說再多加油打氣,也不及自己一個念頭轉彎,朋友難受的

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  男人怕麻煩,怕女人囉嗦,多一事不如少一事,少一事不如不
說沒有事;女人怕疏遠,怕男人沉默,不說是一定有事,說小事代
表是大事,這就是男女的差異,男人不愛說,而女人什麼都想問。

  有的男人覺得要解釋「工作不順的前因後果」很麻煩,女人聽

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  曾在街頭見識過男女激烈怒罵,又或是冰冷的僵持,兩種狀況
都讓人敬而遠之,當雙方在情緒及意見上互不相讓,就會轉變成激
烈的爭執,不管是熱吵或冷戰,只要有一方不投入戰場,戰火就很
難持續延燒,不想吵架,沒人能逼迫著開口。

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  被宣告情感結束分手的時候,第一個念頭往往是「我到底哪裡
做錯」。對於被捨棄的自己大感挫敗,不免想著是自己哪裡做得不
好、不對,會否定自己曾擁有的疼惜,與付出過的作為,否定對方
曾喜歡自己的事實,甚至否定自己值得被愛。

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  維繫感情時,會有些行為或認知默契,讓兩人都感覺有助於互
動氣氛,也許是睡前的晚安吻,也許是節日時的手寫卡片,這些能
讓彼此快樂的好習慣,我們都應該保留,此外繼續尋找並養成更多
讓人開心的新習慣,持續加溫感情。在我的情感關係裡,我認為的
好習慣概括為兩點,「輕鬆一點」和「貼心一點」。

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  有些人談感情,一過了熱戀期就彷彿轉瞬墜入地獄,要不唉嘆
對方貼近地讓人生膩,要不整日看管對方提心吊膽,原本的甜蜜快
樂在無法喘息之中消磨,更沒想到過量的愛情讓人不能好好過自己
的生活。

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  我們都會想找個無話不談的伴侶,又或找個至少有話就說的伴
侶,總之,是希望找個能好溝通的對象,期盼能在雙方想法不同時
有較順利的協調過程,可是,我覺得「溝通良好」這件事,不光是
看彼此間如何表達,還要檢視選擇沉默的時機。

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不杞人憂天

  曾經我對情感關係沒有安全感及確定感,總會想著「未來如果
……」、「將來會不會……」等這般往往偏向負面的假設情況讓自
己操心,當然,也因為互動不佳使得這種不安更加擴大,不自覺地

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  在情感關係裡,大多女生多仍是會將自己定位於「被追求」的
位置,於是等待,而有心人真的上門展開追求行為時,卻是看見女
孩開始亂了手腳,總為了對方的態度心慌意亂,四處問著,他在想
什麼?他這麼做是在追我嗎?

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  我一直覺得「翻舊帳」這件事相當考驗記憶力,所以對於有人
每回吵架都能把前事攤數開來著實佩服,為什麼要持續存放不愉快
的事件,積存著不開心的情緒直到受不了的那天?因為,怕說出口
傷感情,可我認為,不說更容易摧毀感情。

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  我一直覺得,在一段關係裡,將另一半視為「唯一的」依靠與
安定心靈的支柱,是讓人倍感壓力的事。彷彿對方的存在給予了生
存的意義,自己的人生要怎麼活、想怎麼過都不重要,妳覺得這是
「奉獻」所有的愛,可換個角度,他除了得努力自己的人生,好似
還得扛起妳的喜怒哀樂才叫做對情感負責,一個人承擔起兩個人的

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提醒:

  底下是篇一開頭就很囉嗦而且完全沒有任何「方法或實例」的
文章,只是在闡述自己的想法,因為發現還是有人會直接要我下「
感情指導棋」,我不想承擔不該由我背負的責任,愛情和投資一樣

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保有自己

  交往一陣子之後,妳發現他似乎和以前有點不同,和別人的邀
約變多,和妳說話時可分享的話題變少,妳覺得他有所改變,可卻
忽略其實自己也變了。

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◎多半的短句應該都在噗浪上先寫過了,做個統整而已。

※相處契合有時是因為願意互相配合。

※生命裡的每個「相遇」都有意義。讓妳學會痛苦與放下,

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  面對「拒絕」,以往我總是擔心拒絕讓人不快,但別人的拒絕
並不會帶給我長久的痛苦,後來我覺得,我應該也用平衡態度看待
自己拒絕的行為。

  在我向人提出要求、請求、詢問時,心裡也早就對「被拒絕」

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  結束一段情感時總是痛徹心扉,那些在情感裡受的傷、犯的錯
,是怎麼都不會想再經歷第二次的,有的人,會記住那些過往,提
醒自己不再重蹈覆徹,而有的人,則從頭開始進行防堵,或進行感
情大考驗。

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  伴侶間的相處模式經由互動日漸養成,從陌生到熟稔,歷經時
間、事件,增進雙方了解、認知,協調後產生共識及默契,在這過
程中,有的人會將彼此關係的缺失歸責於對方,彷彿自己一切正確
,殊不知這種態度也是決定相處是否愉快的原因之一。

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  在經歷過一段情感,甚或聽過某些非常慘痛的教訓後,女人心
裡的「伴侶條件列表」總會又默默地多加上一筆,諸如「男人不能
吝嗇」、「男人應該有肩膀」,此類多半針對人格特質的項目。

  每個女人心中都有不同的條件列表,地雷項目也各異,而評分

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