目前分類:愛情話題 (438)

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  • Apr 23 Mon 2007 20:48
  • 捨得

  情感裡的痛苦總能將人擊得無力反應,可正因為傷痛難捱,才
更要鼓起勇氣面對,看個分明,以免自己做下日後悔恨的決定,許
多時候是自身的不甘心硬逼著自己往難受走,而非對方不讓自己離
開,可能是兩方以最消極的方式處理誰也不表態,誰忍不住誰就先
當罪人,相互拖磨著更是心力交瘁。

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  有時會聽見交往一陣子的情侶或是夫妻在聊起身旁的人時,會
說著「對方變了」,不管改變的方面是正向或負向,但一細想起,
都能比較出對方和初識時或多或少不同的地方,面貌、身材、性情
、工作環境等等,外在或內在都必然會有改變,時間是最無形也最
厲害的「整型高手」,誰都不可能自它的手下逃開。

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  回顧過往的暗戀又或初次成功交往的戀愛,看來青澀而結局總
是傷痛的,只是時間沖淡了苦痛,留下的是當初投入一切熱情的回
憶,像是發散著璀璨花火的仙女棒,美麗但只能夠燃燒一回,用盡
心力去愛一個人,結束的時候都以為自己無法再愛了、心死了。

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  有些人擅長(或不擅長收拾爛攤子但喜歡)搞曖昧,經過一些
採樣觀察,以個人想法歸納出「曖昧評斷」項目,僅以女人角度看
男人的曖昧,參考價值請觀者自行衡量,評斷的基準是妳已經察覺
兩人之間有異樣氣氛,但仍未說破情況,各項目如下:

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  在交往的過程當中,因為心靈緊密聯結,所以各方面都會不知
不覺地相互影響,比如情緒、喜好等,都會接收對方的訊息而或多
或少調整自己原有的部分,我覺得影響最大的,除了個性之外,還
有容貌,這兩者我覺得是密切相關的。

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  在與遊學團學生子銘(ARNS)聊著前幾篇文章「良心未必是愛
情的第一考量」的相關感想時,也聊及關於感情的其他事項,後來
他問我,「什麼叫談戀愛?」,在MSN上我簡單回覆,但觸發了
我的想法,所以便另寫文章說說我所認為的「談戀愛」。

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  標題所寫的不要說「對不起」,指的並不是做錯事死不道歉,
而是,不要覺得做錯事只要補個道歉或做補償,別人就會原諒自己
,事後道歉有時反而更折損信任與感情,所以,與其犯錯後拼命表
示歉意求諒解,應該回過頭來讓自己學習少犯錯,因為別人不是「
應該」原諒,不要以此測驗別人的耐性和包容限度,讓自己不要只

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  有時候在感情的盡頭,被捨棄的一方老早被拋在腦後,空演著
獨角戲但始終徘徊不去,對方從頭到尾未想婉留,說不定只是表示
友好(或只是覺得妳好用)卻被自己當成了仍有感情,於是一次次
欺騙自己還可以往前進,但因為獲得不了回應所以痛苦,渴求著對
方能了解、能珍惜,最後原有的滿腔期待成了不甘心。

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  在面臨情感某些兩難或三難狀態時,對得起否自己的「良心」
有時不會是優先考量,而是先想著自己能否應付這樣子的狀況,又
或希望自己能得到什麼,正因為如此,所以不要覺得自己的一片心
意對方應該明白,有良心的話應該要珍惜自己的好,道德良心這回
事是自由心證,不是妳「認為」對方該有,他就會有的,愛也強求

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  在情感混沌不明時,總希望藉由對方的舉動獲得多一點的肯定
,再三確認的動作是因為怕自己付出了卻落空,但通常一投以在意
,心也老早就不受控制,會為他的行為多做一點註解,會對他的身
影特別留心,然後開始想著對方又是否對自己有意,怕被他發現自
己多看了他兩眼。

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  很多文章的開頭,我都以「自己」的角度為出發點,在我的認
知裡,要求自己比去要求別人來得容易許多,反求諸己對我而言更
重要,不管是人生事項或感受,別人帶來的是「影響」,但做決定
的人始終是自己,所以哪管是與人相處又或情緒處理等等課題,我
都希望自己先做到自我檢視,要求自己做到想保有的原則,至於別

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  對我而言,寫情書這件事有其「功用」,不是為了放閃光彈炫
耀給他人看,我若投入寫得肉麻也只想感動特定的那個人,餘火炸
著了他人也只好請大家自己保重,而我所謂的「功用」,是因為在
書寫的過程裡讓我獲得許多,所以我喜歡寫情書。

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  • Feb 27 Tue 2007 16:30
  • 責難

  每個人都不愛被罵或被兇,尤其是話可以好好說的時候,近來
對這類的情緒特別反感,並非指他人對我,而是指有這類舉止的人
,我往往會選選拉遠距離。

  我想不只是不願成為炮口下的無辜,更覺得這類人的自大我不

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  當愛上某一個人時,腦子的功能有時停頓得徹底,沒辦法思考
其他事情,也無法專注心志,只會重覆回想那些相處的情節,呆坐
著傻笑回憶往往可以消磨許多時間,琢磨那些對方說過的話語和展
露的表情。

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  愛情,每個人都各有中心思想與價值觀,愛情,是種觀念、感
覺,難有具體的形象,我自己覺得與其說談戀愛是找尋愛與被愛的
感覺,更想要找的是與自己想法相近或能了解自己想法的那個人。

  我認為愛情裡的「對錯」,是在於自己能不能承擔得起「傷害

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  在面臨原有情感消減及新的情感有出現機會的狀況下,有時會
對自己的動搖產生疑惑與矛盾,兩相為難之下一定有較偏向的一方
,但怕自己做錯了決定,所以會詢問他人如何是好,說著自己放不
下兩人、皆投入了情感諸如此類理由,可說穿了,那都是怕自己有
所「損失」,與其說怕自己後悔錯過,更怕自己沒法獲得更好的對

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  繼「隨便你!」之後,我想到另一句在情感相處上會引發磨擦
的話語,叫做「你/妳看吧!」

  這句話往往是在一方已經不太順遂的狀況下,對方見狀針對「
妳犯錯以致於得到糟糕的後果」而說這句話,因為聽來帶有幸災樂

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  在情感裡,有些狀況不適合「多加解讀」,因為放大對方的言
行,等於縮小自己的心眼,通常會讓人心頭不安是在未見面的狀態
之下,我列舉幾個狀況加以說明:

  一、對方說著「我累了想先休息」這般的話,打算先掛電話,

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  我一直覺得,愛禁不起空白的等待,更不該以「事後彌補」的
心態來面對,應該即時付出且把握珍惜。

  因為感謝父母的愛,會心想回饋,常想著「等我下回有空一定
如何」或是「等我賺夠錢一定會如何」,一次次的「下回有空」,

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  進入感情的穩定期後,就會面臨到帶情人到家中面見父母的狀
況,情侶雙方都會相當緊張,對方希望取得你父母的好感,自己也
希望父母認可自己的選擇,撇除兩人已經踏入家中後的應對,我想
說的是在對方來臨前,自己也要先為對方做一點「好感建設」。

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