微笑探索家 丹瑄

　　在情感裡，有些狀況不適合「多加解讀」，因為放大對方的言
行，等於縮小自己的心眼，通常會讓人心頭不安是在未見面的狀態
之下，我列舉幾個狀況加以說明：

　　一、對方說著「我累了想先休息」這般的話，打算先掛電話，
這時先別趕著難受，又或覺得他的「累」別有所指，若他不是每次
都以這此做為藉口，就不要自行放大解釋他的話語，不管是念書又
或工作都難免會有累人的時候，讓他早些休息沒什麼不好，一來不
會拖著講話卻因為他精神不濟沒有談話品質，二來妳的體諒他會感
受在心底，有些話真沒有必要急著今天說，那就明天再說。

　　二、對方說著「我在忙晚點再說」，沒能多說兩句便先切斷通
話，這時先別急著判讀他一定在忙不可告人的事，也許他正與教授
談話，或會議裡忘了關手機只好趕快接起，分身乏術的狀況妳一定
也曾經歷過，那就等他忙完再說，千萬別用「掛電話就分手」這方
式逼迫他，當他真是「正當理由」非得掛電話時，妳的逼迫只會讓
他覺得妳無理取鬧，換做自己在忙應該也不希望對方在焦頭爛額之
際還來湊上一腳吧？之後，也許他忙到忘了打電話，也先別責難，
真有話想說，又或可以傳個簡訊提醒他，也是貼心的小舉動。

　　三、用反話的方式問對方問題，比如說「我老這麼打電話給你
，應該很煩吧？」其實就是希望得到他肯定說並不厭煩的答案，那
就夠了，別再挖陷阱讓兩個人跳，當他說「不會呀，接到妳的電話
我不會覺得煩」，就停止吧，別又繼續說「你不用安慰我了，我知
道我一定很煩」，這種問話方式一而再、再而三像是明知故問反而
真引人煩躁（讓我聯想起瓊瑤式對話），也像是先為對方「安罪名
」，當他覺得被冤枉（明明不煩卻一直遭妳指控），情緒一反彈，
就真變成了「對，妳真的很煩」，千萬別用這種方式去套對方的話
，那不過是讓兩人起爭執而已，觀察他與妳對談的口吻態度比妳問
這樣子的問題更重要。

　　以上三個例子都是有可能將對方的言行舉止多做太多解釋的情
況，當「聯想太多」，便影響了情緒與判斷，因為懷疑、不安而逼
得對方非得說個明白，當他真說個明白（真的是很累想睡覺、真的
是很忙沒法接電話），有時因為自己已有先入為主的聯想，不相信
他說的事實，更緊勒著對方不放，如此一來反倒成了惡性循環。

　　有時候不安也是沒有安全感的表現，因為不相信對方會對自己
好，所以會放大檢視對方的言行，標準也變得較高或較難以達到，
可是，懷疑對方只會帶給人傷害，他的心意無法受妳肯定，妳始終
覺得他不愛妳，如此的相處模式誰也不會獲得幸福。

　　在這裡指的「不要放大」，並不是指不合理的行為全然不必想
個分明與理會，而是不要先自行「聯想」然後自顧自地沙盤推演或
下註解，聯想不等於事實，真覺得他的言行有何許不對勁，有機會
應當面確認，眼神或表情會比透過電話或文字猜測來得準確，一再
放大對方的一切，只會逐漸縮小自己的心眼，只看得進自己「以為
想看卻又怕看見」的事情，當已經預設立場時，許多事都只會變得
像在映證「罪行」而已。

　　放鬆心態相處，不必掐緊了話語字句審查或以自己的負面想法
多加解釋，讓他的「疲倦」就真的只是「累了想睡」而不是「連跟
我說話都覺得疲倦」。