微笑探索家 丹瑄

我們都可能曾遇過一種朋友，她總在同一種人身上栽跟頭，卻仍舊反覆的在感情上飛蛾撲火。即使旁人都看得出她的情感模式次次相同，每回總讓自己頭破血流，可她還是只對同一類人或同一款情境動心，而且勇敢地相信這一次遇到的人一定有所不同。

身為好友，妳不解為何她能一直演相同的劇本還看不清楚？於是站在擔心與關心的立場，理性地拆解她戀愛腦的盲目，又或分析每一回戀愛的共通模式，想試著勸解她放下某些迷思又或結束傷己的迷戀，但結果妳氣急敗壞，她惱羞成怒，妳氣她自討苦吃，她惱妳棒打鴛鴦阻止她追尋真愛。

為了彼此的交情，妳迴避兩人的爭執試著拉開距離，或就此不與她聊感情問題，可她失戀時崩潰求助妳又於心不忍，就算下定決心不再揭她傷口並岔開話題，卻還是無法阻止她不斷地向妳埋怨或哀嘆相同的問題，於是妳又忍不住戳破她的幻想，希望她這回能清醒，雙方卻又再次吵得不可開交，妳忿忿地暗自發誓，不會再有下一次。

妳認為她看不清盲點，可殊不知，妳也落入「為了她好」的盲點裡，不斷上演「忠言逆耳」的劇本。妳以為的「為了她好」，跟她需要及想要的好並不相同，所以不斷起衝突。

許多課題都會反覆發生

人生中有一些課題會透過困難與痛苦重複出現，也許情節稍有變化，但內在核心主題都相同，只是倍受考驗的當事人可能渾然未覺，而能破除盲點的切入點在於，自己能否察覺這些反覆情境的關鍵詞。

比如這回遇到劈腿的渣男，下回遇到騙錢的渣男，他們的共通點是「花言巧語及欺騙」，但深究總是中招的原因，很有可能是因為太想要被愛，於是被表面的言詞所打動而盲目信任。

所以治本的方式是，先療癒好「不被愛」的傷，才不會總是被嘴上空泛的甜言蜜語迷昏了頭。可這種內在核心的課題，尤其是愛情相關的課題，除非自己察覺並願意面對，才有可能改變。旁人就算看得清楚，當事人聽不進去依舊無解。

我也曾遇過這類朋友，在她傷了幾回後，我告訴她我從旁發現的盲點，但她難以接受，也責怪我為何還要再刺傷她。自認為的好意被做負面解讀對我而言也是一次教訓，所以後來我選擇不再多說，並在對方提起感情話題時迅速抽身，然後在心裡祝福她「判斷力清明」。

我從那次經驗上學到人際關係的三件事：

1.不要插手別人的人生劇本

盲點之所以是盲點，就是對方未留意或未發覺的事，那很可能是對方這輩子最重要的修練課題。正因為需要修練，所以老天爺會多次安排各種情境直到她學會，而戳破盲點的過程往往血腥，常是非得痛到極致才會意識到，原來我錯了。所以，不要去干涉別人的修練計畫，她得從自己的人生中獲得智慧及經驗值，才能真正地做出改變，幫助自己升級。

2.妳的好心不是她想要的好心

即使自認自己的出發點是好的，也請叫自己忍著不要出發。我們自認為的好建議，若對方聽來刺耳，那就不是好建議；我們自以為是給予幫助，若對方感覺不舒服，就我們的幫助就沒有用。有時候就算設身處地，也很難完全理解當事人的感受，因為認知差異造就面對事件的態度也不相同，倒不如就讓對方自己好好地處理，我們安靜地陪伴或拉開距離給予祝福就好。

3.時刻記得課題分離

綜合前兩點，其實最重要的就是學會「課題分離」。她的人生本就該由她自己負責，後果該她自己承擔，所以，不必急著替她出主意，或想要幫她迴避傷痛，放下想為她好的念頭、放下想幫她看清楚的想法，讓她自己去體驗，因為從自身的磨難中學到的教訓才最是深刻，也才真的能學到體悟。身為朋友能做的，真的頂多就是傾聽而已，當然，適時地拉開距離也是為了保護自己的心靈健康。

真正的關心

在人際關係中，強行想為對方點破盲點未必是真正的關心，尊重對方的成長節奏才是。

每個人都有自己的人生課題，需要透過親身經歷來學習與領悟。即使旁觀者看得再清楚，可當事人若未準備好接受，我們就讓命運帶領她前進吧。身為朋友，不該試圖掌控或影響對方的決定，又或催著對方改變，而是選擇適時沉默、拉開距離，甚至在心中默默祝福，其實就足夠了。這不僅能讓對方擁有真正的成長機會，也能守護自己的心境平和。

不說教、不批評、不放馬後炮，單純的陪伴就好。與其提醒對方可能會跌倒，不如在她跌倒之後給予安慰，陪她站起來。不必拉著她走捷徑，而是讓她能在自己的路上走得更堅定。