微笑探索家 丹瑄

乖寶寶症候群系列文章

具有乖寶寶體質的人，通常不會意識到自己總是只聽從身旁重要親友的決定及認可，並優先去做「大人」（內心權威）要求的事，人生的重心也以滿足他人的期望為主，因為乖寶寶潛意識就是以「獲得大人們的肯定」為最重要的目標。

我們每個人都會想要被愛與被肯定，但乖寶寶在成長過程中可能未獲得這方面的滿足，於是特別渴求，並在心底種下「當個乖寶寶才值得被愛」的核心認知。

一般來說，乖寶寶們最想受父母所肯定，若父母離開了，乖寶寶會自動找出另一個重要他人去順從，比如伴侶。對乖寶寶而言，有別人的指示可以遵循參照才是習慣的生存模式，所以他們很常自動交出自己的選擇權及決定權，拋棄自己的想法及意願，因為「聽話」最簡單。

乖寶寶們會很努力地討好配合與完成使命，力求能做到大人們心目中的100分，並希望哪天能被大人認同自己做得很好，以證明自己是值得被愛的、自己的存在是有意義的。這樣的渴求逐日強化變成一種執念，他們只相信大人們給出的評價，也只想得到他們的認同，至於其他人給予的讚美，聽在乖寶寶耳裡都覺得難以置信所以不作數。

乖寶寶的自我價值認同會隨著大人的反應而起伏，當感覺自己做的事好像讓大人滿開心的，乖寶寶就會覺得自己挺不錯的，但若是大人顯露失望，對乖寶寶而言就像天要蹋下來一樣的可怕，也會覺得自己糟到極點。以致於，他們會拼命地做盡一切不讓後者發生，也不允許自己讓人失望，所有的事都要做得讓人無法挑剔。

「不被愛」的深層恐懼是乖寶寶的共同痛點，為了應對這種恐懼，乖寶寶們自有一套生存策略，包括：完美主義、過度努力、自我貶抑、壓抑情緒表達、易鑽牛角尖、迴避衝突、個人界線模糊等等，把「真實自我」隱藏起來，只呈現自己最乖最好、最親切隨和的那一面，因為唯有做到這些，才擁有被愛的資格，大人才會認可自己。

不會有完美的乖寶寶

可就算乖寶寶們再怎麼苛求自己除了做好還要做到最好，客觀事實是，我們不可能完全符合別人的期望，我們一定會在某部分讓別人失望。而乖寶寶往往最缺乏「被失望的勇氣」，所以無法不去當那個想追求大人肯定、令大人們感到滿意的自己。

這便是乖寶寶的痛苦根源，明明竭盡全力去做了，真的感覺好累了，但始終還是有做不好的地方，於是又回過頭來責怪自己做得還不夠好，所以繼續督促自己，「我再多做一點就好了，等到他們肯定我的時候，到時我就不用這麼累了！」

乖寶寶為自己預設的終點線——獲得大人肯定的那一天——虛幻且難以達成。因為他們忘記了，之所以會養成乖寶寶體質，很可能就是身處在難以獲得認可的環境之中。能獲得父母肯定的狀況，就是順著他們的意成為完美的乖寶寶，但，父母心裡的理想小孩與實際生活中的小孩是有落差的，於是，那股落差成了乖寶寶難以跨越的鴻溝，也成為乖寶寶心裡糾結的痛。

（父母未必會察覺自己有設下理想的標準，但當他們顯露出希望身為小孩的你能聽話、能做得更好時，就會讓小孩學到：要做個乖小孩爸媽才會開心，讓他們開心是自己的責任，不可以讓他們不高興等等思維種子）。

身為已有自覺且持續學著長大的乖寶寶一員，我覺得很關鍵且能讓自己大鬆一口氣的內心轉念是：我不想再為了得到別人的肯定而活，不必非得要取得父母的肯定，沒有也不會活不下去。（這個念頭確實會需要時間醞釀，因為和原有價值觀差異甚大，但一點一滴的更新思維，終將會積累出改變的力量。）

我放棄原本堅持的終點線，也等同於切斷乖寶寶身份的心靈臍帶，並將自己從僵化的乖寶寶束縛中鬆綁。一直無止盡的追求完美，沒完沒了的要求自己表現到最好，又要強忍著裝作沒有脾氣，真的是很辛苦的事，我不想再把自己套進別人心裡既有的模子裡，還勉強自己拗出適合的形狀。

從父母那邊得不到的肯定，可以從別的關係中獲取，最重要的是，不管有沒有別人肯定，我都可以先肯定我自己。

我在練習成長的過程中明白，過度依賴父母或其他權威人物的認可，以獲取存在價值與愛的肯定，就會習慣聽從他人指示，將迎合期望視為生存策略，便容易導致自我價值感嚴重受他人評價左右。而且，大人的態度會成為乖寶寶自我價值的衡量標準，使得乖寶寶不斷努力討好與配合，卻又在達不到對方的期望時，內心充滿自責與焦慮，形成惡性循環，讓自己活得既辛苦又壓抑。

因為乖寶寶的努力並不一定能換來期待中的肯定，即便已經做到最好，仍可能得不到內心最想要的那份讚賞與接納。這種「永遠不夠好」的心態，使人無法停止追求完美，也缺乏勇氣面對別人的不滿，害怕自己的行為無法達標，因此只能無止境地委屈自己，迎合他人，最終卻可能失去真正的自我。

乖寶寶需要意識到，父母或權威人物的期待並不是人生唯一的指標，真正重要的是自己的感受與選擇。沒有別人的肯定，也不代表沒有價值；不符合他人期待，也不代表自己是不值得被愛的。唯有放下這種深植內心的枷鎖，才能真正活出屬於自己的生命。

不再為討好而活，才能真正擁抱自己；不再為取悅他人而活，才是真正開始愛自己。放下對他人肯定的執著，會讓自己的心更自在快活。