六月底從前職場畢業後至今，我按照自己的期望，放空耍廢好好地休息一個月。這期間，我用最單純的方式照顧自己，就是盡可能的每天睡到自然醒，好好地吃飯，沒有為自己安排計畫或任務，單純地就是「活著」，我覺得這麼做有助於釋放我積累兩年多的工作壓力，與儲存我下一段人生的能量，而現在這種空白狀態我還挺喜歡的。
無事了一個月之後，我覺得自己的心境也有些許的轉變，覺得「減少」幾樣東西讓心頭更輕鬆自在。
1.減少了按表操課的焦慮
我是比較習慣事前做好計畫並且按表操課的人，會提前確認步驟與規劃期程，所以思維也偏任務導向。對我而言，這是完成待辦事項的好方式，但過程中我常會不小心又加上「完美主義」，力求事情盡善盡美。
今天是我在這個職場的畢業日，上午主管突然進來為我歡送，送了一大束好美的花與刻了我姓名的筆給我當離別禮物，我當時嚇了一跳，接過花時瞬間心頭一熱，我們眼眶都紅了，主管還流了眼淚，只是因為我比較內向所以忍住眼淚，事後覺得沒能真實表達出心裡滿腔的感動有點可惜。我完全可以感受到主管對我的喜愛與照顧，這種感受很難以言喻，當下我只能不斷地說謝謝，是滿懷感謝的驚喜，為我的最後一日畫下很美好、很難忘的句點。
我在這裡總共度過了兩年又兩個月的時間，完成了八千萬專案的結報，執行完一億元的專案，從無到有採訪了十多位外籍人士，還去採訪了企業界人資長，學著撰寫新題材文章，還參與拍攝宣傳影片的工作，我為自己能做完這麼多有意思的案子感到驕傲，這是我當初沒有預料到的收獲與學習。
三年前，我從待了十七年的前職場離開，本想著移居國外展開新生活，沒想到馬上遇到疫情只能停留在臺灣，我休息了一年，一邊陪伴老爸一邊精進廚藝，有空我們就出門旅行，體驗了出社會以來難得的長假。後來疫情持續，我決定重回職場，很幸運地第一個面試就獲錄取，展開與以往截然不同的全新體驗。
我開始體會到工作的快速節奏與得時常面臨新挑戰，得走別人沒走過的路，所以總是在學著找出解決方式並建立流程，我不斷地擴張舒適圈，這過程經歷很多的「第一次」，身處其中時真的倍感不容易，但就是努力地將事情一件件完成，不知不覺地也提升了各項能力。
前兩年陷入情緒低谷的時候，我花很多力氣在學著如何與「未知」共處。面對無法預料的各種「未知」的迎面衝擊，勾起我內心陣陣茫然不安及無以名狀的心慌，像是一塊塊大石層層堆壓在心頭上，讓我手腳冰冷發麻、心跳加速，喉嚨像是永遠梗著一個無法下嚥的魚刺，生理上的極度不適，使我察覺到「焦慮」作用在我身上如此難受。
「未知」讓我不知自己該如何前進，但我一向認為做人應該要有目標、要讓自己的人生持續前進有意義，沒有產值的自己實在糟糕。所以我開始覺得自己做得還不夠多、不夠好，也覺得想不到該做什麼事的自己實在活得太浪費時間了，我應該要清楚自己該做些什麼，卻又不知從何著手。
為了消弭這種焦慮，我努力地想透過各種方式證明自己有價值，找到目標時我很開心，焦慮暫停，但眼前卻又一直出現很多我不知道該怎麼做的事，我越想掌握，就越覺得自己有把握的事越少，這種「沒把握」也又讓我焦慮。於是，我不斷地花力氣在找尋能「證明」自己並且平息焦慮的方式，以至於，我不是在焦慮的路上，就是在過度努力的階段，兩者變成惡性的交替循環。
待我意識到是我給自己太大的壓力，這種「我怎麼可以搞不清楚狀況」的自我批評及罪惡感正是產生焦慮的源頭，我這才學著如何與焦慮的自己好好相處，並善待焦慮的自己。我允許自己喊暫停，先花時間好好感受「焦慮」，我邊深呼吸邊沖熱水澡，跟焦慮對話表示「我看見你了」，正視那些不適的感覺，讓我逐漸感受手腳回暖，心跳慢慢回復平靜。我這才學到，原來，過度地求好心切會讓自己這麼地不舒服。
和好友聊起「工作態度」的話題，我們互相分享彼此遇到的狀況，最後的結論是，「對得起自己最重要」。
好友的狀況是，明明是重要且必須緊急處理的事，但單位裡的其他人卻似乎不以為意，也因為只有她關切且理解情況，所以主管吩咐她收尾，可需要提供資料的人給得緩慢，讓她只得加班進行。
單位裡其他人倒是對自身的敷衍態度顯得理所當然，整體氛圍反而變得像是她自己在窮緊張，還在主管面前搶著表現似的，讓她心裡有些難受，即使知道自己做的事是對的。
而我的狀況則是，在結算案子的經費時發現有兩筆費用頗大的錯誤，為了完成流程得趕快收拾善後，也因為與經費相關所以更加馬虎不得，我重親確認細節及理解計算公式，並製作說明表格以方便主管理解。
前篇文章：
註定經歷的再次成長，40歲之後的自我改版-1：選擇新路徑
註定經歷的再次成長，40歲之後的自我改版-2：重新認識自己
重新認識自己，解開自己的內在冰山結構之後，我明白自己心裡曾受過的傷，與深植在內心覺得自己「不夠好」的信念。為了改變這種舊有的心靈程式，我開始練習為自己改版更新，從冰山1.0版本前進到冰山2.0版本。
前篇文章：
註定經歷的再次成長，40歲之後的自我改版-1：選擇新路徑
人生的變數難料，辭職後還不到一個月呢，新冠疫情便各地陸續爆發，我還沒能辦好出國手續就只能被卡在原地。初期我期待著也許幾個月狀況就穩定，心情倒也輕鬆，覺得既然暫時無法出國，不如就好好享受難得的空白期，我每天冥想、閱讀、寫文章、練習廚藝與陪伴爸爸，過起規律簡單的生活，我很喜歡那時的平靜充實。
今天是母親過世的第四年祭日，感謝她還是常入我夢裡，即便無法全然記得她每次入夢的細節，但我就是知道自己夢到她了。
我的生日在三月中旬，我曾寫篇文章提到從生日前一週到過後一週頻繁地夢到她，還夢到又失去她一次的場景，就算再痛，能在夢裡再多見一次，我依舊認為那是老天爺給我的「禮物」。
夢境也許是為了彌補我的遺憾而產生，她驟然離去的時候我不在國內，再見面是看見她躺在冰櫃裡像睡著般不真實的畫面，我只記得自己在冰櫃前哭著跟她說我回來了，告訴她我會好好照顧自己，就說不出其他的了。沒能與她做「最後的道別」依舊是我心裡最痛的點，我無法開口提這件事，一提我就會哽咽失語。
可我今天突然想到，我在夢裡又失去她的時候，我是否有表達出其他想說的話呢？我的記憶已然模糊，但感覺我像是被隔在門外並沒有機會說，然後就難受到清醒。我忍不住好奇，如果當時我有機會和她說再見，我會說什麼呢？
今年我度過44歲的生日，再次做了重大決定，說是重大，可其實只是準備重新執行因疫情耽擱數年的計畫而已，我依然期待之後的新生活。雖說被耽擱的幾年全然偏離了原本的計畫，可我現在回頭看卻覺得，這段日子早就寫進我的靈魂計畫裡，是註定好要經歷的過程，助我重建自我與再次成長，是很重要的幾年。
我的人生從40歲那年起，不斷迎來大幅的變動，但如果沒有這些年的體驗，我不會像現在這般更懂得自己的狀態、更清楚自己要什麼、更信任自己的能力，與能鼓起勇氣面對未知的將來，我的個性與行為也因此有了不同。
所以，雖然我還不確定接下來會走向何處，可我知道只要一步步試了就會看到接下去的路啦！
我也很慶幸自己是個愛書寫的人，有將人生的各個階段記下來。在即將轉換到新計畫之前，我回顧了這一路走來的紀錄，我發覺，自己的生活型態並沒有太大的變化，但看待事情與自己的心態卻有所轉變。
大概三十五歲以後，我的生日就喜歡簡單度過。喬得出空檔的話，就與三兩個好友吃飯，彼此都忙的話，我一個人也無妨，為自己買一個小點心或帶蛋糕與家人同享，也是很愉快的慶祝方式。
但從生日前到現在已過一週，我頻繁夢到媽媽，雖然不是天天夢見，但也已有兩三回。每回都是夢到她復活出現在我眼前，我清楚地知道她已然離世，但她奇蹟般的出現，而我總是滿懷期待地問她能待上幾天？然後開心地聊著要去哪兒玩，這是我最常夢見的情境。
可這回讓我最難受，後續影響擴散到現實狀態的夢，是我夢到她回來了，但是突然又在我面前吐了一口血，臉色發白，我馬上叫她躺好不要亂動，一邊大叫著讓我爸爸去叫救護車，然後畫面切換到她進了手術室，就再沒有接續了，但那個感受就是我又失去她一次。
起床後我難受不已，有一種眼淚梗在胸口，隨時會上湧沖向喉頭奔出眼眶的感覺，連帶的也更容易地觸動思念。
近幾年我轉為專注朝向內心關照自己，觀察自己的內外狀況，並且始終對自己抱持著好奇心：「為什麼我會這麼想？接下來我想怎麼做？我現在感覺如何？」
對自我的疑惑點燃我找尋答案的動力，我在解惑的途中變得更加瞭解自己，我也發現，影響言行想法的關鍵點往往與內心深處的痛點（我是「自卑／無價值感／怕自己不被愛」，其實都是同一件事）有關，每戳到一次，我就會學著再療癒自己一次。
我在這種好奇、尋找解答和練習自我接納的循環裡，逐步進行心靈改版與重新形塑自我與人生，我看得到自己的成長，也因此更想知道自己還能變成什麼樣子。
我知道自己已經踏上了「自我升級改版」的迴旋梯持續向上，不再害怕看到自己的缺點和脆弱，因為我有能力修正與療癒自己。但我卻也從幾次身心狀況中理解到，這過程中我必然避不開的課題，是要不斷學著正視、清理與修復深植內心的自卑。
兩年多的獨居生活讓我重新長大一次，我這才真正學著「凡事靠自己」。
一個人的生活很是方便，生活大小事或是行程來去通通自己說了算，但最近幾件小事讓我意識到，我雖然決定承擔自己的責任，但在這過程中，也逐漸減少了與人討論的機會，以致於我開始覺得詢問別人的意見是「不方便」的，許多事我寧願自己來，也懶得和人多問多談。
其一有感的是工作交接的過程。我特地在農曆年前多請了幾天假，以便有更長的假期得以出國，也為了接續的三週國外出差行程進行事前準備，並把手邊相關的業務交給同事。我盡我所能的將各項資訊整理清楚，希望同事能夠順利接手。
可出國前的一兩天，我明顯感覺到自己有點不安與焦慮。我知道自己擔心這段期間有什麼緊急的事件，但我必然無法協助處理，這使我不只感到有種使不上力的無奈，也帶著一點愧疚。我忍不住想，離開工作崗位一個多月，即使大半時間是公務，但好像還是給同事們添麻煩了。
你是活在過去、現在或未來？你想要活在哪個時空裡？
會冒出這樣的問題，是因為我發現身邊的人未必都與我活在相同的時空區段裡。每個人的「時間感」或多或少都有所差異，而這樣的差異可以從那個人在意的事件與問題中觀察出來。
有的人喜歡活在「未來」，總是未雨綢繆先做好各種打算，也懂得判斷將來的情勢變化並預做準備，隨時調整現在的狀況以應對明天，他們會努力實踐自己的藍圖，並相信在未來的某天會如己所願。
有的人喜歡活在「過去」，會不斷回顧以往的重要事件並試圖從中找到某些事的解答，或剖析出某些意義，想以此做為將來改變的方向或對策，又或習慣複製過往成功經歷，期望能延續曾有的美好時光。
去年年末我寫下當年別具記憶點的「人生畫面」做為給自己的跨年禮物，今年也援例再回首整理一趟，我覺得這是很棒的年度收尾慣例，可以回顧自己一年來的收獲，也可以藉此計畫或調整來年邁向新年度的腳步。
而今年度的記憶亮點，我發現共通點都與「克服困難」有關。
共同撐過高壓時刻，建立革命情感
猶記今年五月份的疫情升溫，為了處理相對應的事務，我與小組成員歷經了三週在精神、時間與工作量三個層面都被逼近臨界點的工作強度，當時每天都倍感痛苦，時常感覺情緒崩潰，但我們撐過來了！那真的是相當難熬的一段時間，我真佩服我們能完成那些任務。
身為一個「微笑探索家」，我熱衷於探索生活中與「微笑」相關的各種事物，以此為自己注入快樂的正能量，創造愉悅的生活！除此之外，我還喜歡稱自己是一個「心靈工程師」，因為我擅長的就是觀察自己的言行與內在程式運作，替自己抓蟲並且中止舊程式運作，與改寫版本為自己升級。
想著手為自己的心靈進行改版工程的起心動念，是我不想要總是把心靈能量消耗在與內心自貶的言詞對抗，或是糾結別人話語裡是否有弦外之音，我更想要專注在自己的身上，好好地關照自己，好好地讓自己有所成長。
我改版的方式是，刻意練習三個「改變」：改變對事情的詮釋、改變內在對話，與改變對自己的看法，經過這兩三年的練習，我有感自己修改了三個影響我最深的舊版程式，我不再擅長收集罪惡感、我不再試圖討好別人，和我不再壓抑或隱忍情緒。
因為看見成果，也讓我對「改版」持續抱有興趣，但我不會將內在改版的過程形容成是「偵錯或除錯」，因為舊版程式的存在並不是「錯誤」，我理解與接納以往舊版程式存在的原因，只是現在的我們不需要再繼續執行它們，所以我為自己設計及覆寫新的程式，更新自己的心靈版本，也變得比以往更瞭解自己、更願意讚賞自己與信任自己。
日前好友拋出一個問題，「覺得人生中最正確的決定是什麼？」
當下我第一時間想到的最正確的決定，是從工作十多年的前職場辭職。這個決定的時機來得很巧，推我進入躲不掉的人生低潮，卻也讓我得以在人生轉折之中開始學習自我認識與自我覺察，找到自我探索的樂趣。
回答完後，好友請我再多想一會，看看還有沒有別的答案。我思索好一陣子後，覺得沒有生養小孩，當個頂客族是正確的決定，只是，與其說是「決定」，我始終認為能不能有小孩並不全是我能決定的，沒有小孩也是人生的緣份之一，而我選擇接受並且視為是個好結果。
可這些似乎都不是我最滿意的回應，於是這個問題一直留在心裡。
若說前兩年的我和現在的我有什麼不同，我覺得最大的變化是，我不再不自覺地討好配合，也不再想當別人眼裡的好人或追求做到一切完美，而是回過頭來以關照自己為優先，並且更願意揭露自己的情緒、脆弱或黑暗面。現在雖然不完美，卻反而覺得活得更真實且有自信，也更放鬆與自在，與我親近的好朋友們應該感受得到差異？
我刻意練習心靈改版的起心動念，是因為遭遇幾件人生變故讓我意識到，其實我並沒有很喜歡舊版的自己。內心自卑使我總是在意別人眼光，也過度苛求自己努力表現以證明價值，可我不想再繼續這樣過下去。所以有陣子我亟欲擺脫，甚至還想著有沒有機會來個奇蹟大變身，懷著這股對於新版自我的好奇心及熱情，開始學著探索內在世界。
而自我改版的第一步，是得先看清楚舊版的自己是長什麼樣子，才知道後續要保留又或要更新哪些部分。
我一步步往回溯源，我的自卑與委屈討好從何而來？為什麼總是擔心自己讓別人不開心？也因此發現，許多想法、習慣和價值觀都從原生家庭潛移默化習得，於是我拆解父母的情緒處理方式與人生歷程，再回頭比對自己承襲了多少相似之處，唯有能夠意識、覺察並辨識出「原始模版」的模樣，才能看見自己有哪裡和他們不一樣，轉變下意識複製的原生習慣。
我幾乎每天書寫記下讓我微笑、帶給我片刻快樂的人事物，這個習慣已維持了差不多近十年，中途曾因為人生變故中斷更新一陣子，但過後我重新再拾回這個習慣，現在仍一路堅持，因為我明白這個習慣對我的重要性，所以不願放棄。
我反而是在未能更新紀錄的那段日子，體會到每天寫下生活亮點帶來的益處。那時候我的心陷入灰暗，實在很難感受到「快樂」，我的心就像是得了一場感冒，心靈免疫力暫時下降所以變得脆弱，可我知道我終會度過。
而我為自己開的「藥方」，就是不時地去回顧自己寫過的微笑紀錄，又或是去瀏覽我的微笑資料庫，那裡頭存有我每見必笑的圖片或文字，藉此提醒自己生活中擁有很多美好的人事物，並相信可以再重新為自己找到快樂。
那些紀錄，都是我保留下來的快樂證明，我的資料庫數據豐富，也讓我清楚所有讓人開心的事一直都存在於生活之中，只等待我再次感受與發現。就是這種信念，讓我在一次次回顧與瀏覽之後，開始覺得自己的情緒狀態逐漸回復，情緒水平也日漸回彈到原本的基準，並且能再變得容易快樂（我所謂的「快樂」包括喜悅、開心、愉快、愉悅、興奮及期待等等這類會使人微笑的正向情緒）。
我一直樂於自我觀察，覺得若能藉此發現自己的變化是一件有趣的事，即使「變化」有可能帶來不那麼舒服的過程或結果，可我也因此能更瞭解自己多一點，總是有所收獲。
這一週體會到的改變，是我短期內反覆學著應對「憤怒」的情緒課題，歷經了不適的生理反應，心跳加速手心冒汗、胸口發悶一夜無眠等狀況，雖然心靈衝擊身體疲累，可我同時也為自己能體驗到憤怒的流程而開心，或更準確地說，認知到「現在的我會生氣了」這件事更讓我高興（又氣又高興，內心世界有點忙碌）。
在我決定擁抱正負向的情緒，活出完整的自己之前，我處理情緒的方式，就是一覺得不對勁馬上否定自己的感覺，也壓抑自己的心情，我會告訴自己「有這種感覺不對、不好」，但其實我可能連「這種感覺」代表的是哪種情緒都搞不清楚。以往，負面情緒對我而言猶如洪水猛獸，我得撲殺、圍堵，還得毀屍滅跡假裝它們沒有出現過。
所以，當別人在我面前展露負面情緒時，會讓我倍感不自在，這並不是因為我同理對方的情緒，而是我不想碰觸到別人又或自己的負面情緒，而為了迅速撫平這種不舒服，我會不自覺地把讓對方心情好的責任攬在自己身上，還回頭責怪自己又或有種犯錯的罪惡感，想著一定是我沒做好，又或我一定要做好，別人才不會不開心。
文字創作 (5)
