一月中在元健助聽器為左耳添購必要配件到現在也已半年，這半年來逐漸適應有助聽器的日子，雖然耳鳴依舊作伴，但我還是能比以前聽到更多聲音，尤其是現在重新踏入職場，聽得更清楚尤其重要。
五月份剛上班時有點緊張，怕自己耳朵聽不清影響工作與同事互動，所以我不忘趕快向同事們提及左耳聽損的事。因為我有戴助聽器，右耳也正常，正面談話是沒有問題的，但從後方叫我，尤其是左後方，我無法即時聽見並有反應，而同事們聽完我的情況，給了我暖心的回應，微笑說著這是小事，多叫我幾聲或大點聲就好啦！真心感謝她們的體諒與耐心。
由於我的左耳幾乎罷工，助聽器替代成了我的第2.5個耳朵，之所以是0.5個耳朵，是因為它也並非完全取代左耳的功能，或能讓我回復原本的聽力，它只是輔助作用，為我接收和放大更多聲音。
回想當初我覺得自己在工作空白期沒有收入不配擁有這麼貴的東西，現在看來，還好我後來轉變心態堅持對自己好，不只擺脫了自我價值低落的問題，也讓我的世界收獲更多美好，因此想紀錄一下目前為止配戴的感想。
時序邁入7月，回過頭看前半年，我從險些被自我質疑和經濟壓力壓垮的低落，到現在心境逐漸回穩，我不由得覺得人生真的很奇妙。
年初時感覺自己的生命跌至谷底似乎無能為力，但如今再看，那時真的沒有我以為的那麼可怕。許多事，是「我覺得」自己很慘，但其實就現實層面來看，並不是真的慘，反而是幸運的。
我之所以會覺得先前經歷的一切讓我那麼崩潰，是因為我以往都沒有認真看待自己的人生，一直躲在舒適圈裡自我感覺良好，早就失去了應變能力。因此當我離開原有的環境，想要邁向新的階段卻還以舊心態天真地想著可以維持原狀，現實自然會給我響亮的巴掌。
也因為有此感想，近來我真心覺得自己「以前的日子過太爽」，這並非埋怨或感嘆，就只是表達我認為的實際狀態。我感謝以往的好日子，待在原地，我可以預見未來不會有什麼太大的變動，那也沒什麼不好，可我決定往前進了，也就不會再對以前那些可預期的人事物念念不忘。
最近，我才認真學習如何與自己的焦慮好好相處。
以往，在大型會議工作開始前，在執行重要任務期間，我也會感到緊張與不安，擔心事情出錯又或遺漏了什麼沒有做，但還是能專注其中把事情處理好，而且事件告一段落後也就恢復正常，但近期偶發的強烈焦慮完全不同，還包括生理上的明顯影響，這才讓我和太過焦慮的自己有認識的機會。
我的緊張與不安都源於具體事項，外在事件引發的壓力，而且其實這種狀態有助於我完成工作。但焦慮對我而言，是外在與內在同時加壓，我清楚來自有形的金錢匱乏，和無形的自我價值低落。雖不到恐慌讓人無法動彈，覺得自己無能為力好像就要死了的地步，但還是曾有一夜讓我幾乎無法入眠，我試著讓自己放鬆但沒什麼成效，「我知道我在焦慮，但我該如何是好？」直到我實在累了不自覺睡著。
去年5月開始，我要求自己每週更新兩篇部落格文章，至今已經連續50週不間斷，我寫滿100篇文章啦！
其實我原本並沒有特別設定要寫滿多少篇，就只是希望自己重拾書寫的習慣及投入寫作的樂趣，因為書寫一直是我釋放壓力及自我療癒的方式，也是我最能表達自我的方式，我亦不想讓部落格再繼續荒廢下去。就這麼寫了大半年後，等我察覺已經發佈超過60篇時，就忍不住湧現想要至少達到100篇的想法。
在寫部落格文章的過程中，我也一邊持續每天更新粉絲頁的微笑紀錄，微笑紀錄寫下每日生活亮點與感觸，像是日記般簡短自抒心情比較自由，但部落格文章我希望自己能有重點及有條理，有的時候連日有靈感，寫得很順還能預留存貨，有的時候則是每日硬擠出一些，甚至前一天或當天才有辦法完稿。不管是寫來有餘裕或是辛苦，我都期許自己每日有產出，以及準時更新，沒有誰來督促我，一切靠自律，看著自己走到預期值時，真的很開心！
這將近一年的時間，我寫微笑課題，寫自我認識的剖析及人際關係想法，寫讀書心得加上重點圖卡，寫生活雜感及與爸爸出遊的紀錄，我本身算是個「紀錄控」，希望自己可以記下生活裡的許多事，可以寫想寫的東西真的是件愉快的事，雖然有時候寫得還真不容易，但還好我對書寫的喜愛依然沒有減退，想寫得更多，寫得更精準貼合我內心的感受，能夠找到方式自抒己見真是太愉悅了。
今天，母親過世滿2年，感覺仍像眨眼間的事。
昨日我們去塔裡回探，見爸爸不捨地擦著印有媽媽姓名的牌子，眼底上湧一股熱淚，我低下了眼讓自己稍微平靜，在一旁雙手合十與媽媽說話，訴說我們的思念。
我到現在還能清楚感受到接獲姊姊通知，說媽媽往生之後那種瞬間空白無法置信的衝擊，讓我的靈魂也頓時被抽離，隨之而來的是我喉頭難以嚥下的酸澀，與胸口重創的揪痛，很感謝我先生那時候陪伴身邊，緊摟著我的肩膀，我應該失神得很嚴重，完全沒有印象自己怎麼走回吉隆坡的住處。
我也還記得回臺灣隔日看到她從冰櫃中拉出來的模樣，還穿著家常服裝，不過就像是睡著似的，卻說她已經過世了，那真的是超乎現實的感受，也沒忘記蓋棺前看到她的最後一面，覺得母女之間的緣份不應該只有如此，卻也明白媽媽得以從病痛中解脫，但，離苦是否真能得樂？我真心希望。不同的親戚分別向我們表示，在醫院助念時，某瞬間母親周身空間大放光明，那是神佛接引的訊號，這說法帶給我們很大的撫慰，相信媽媽是隨地藏王菩薩修行去了。
我們每個人的心裡，都藏有一座冰山。
不論我是每天寫「微笑紀錄」，記下讓我微笑的生活亮點，或是閱讀情緒和心理學相關書籍，及學著冥想，目的都是為了「探索和認識自我」，我想釐清自己為什麼喜歡或厭惡；我想知道自己為什麼會形成某些想法觀點；我想明白自己為什麼會擔憂害怕，不只是因為對內心世界的好奇，也是為了想好好的做自己。
在認識自己的過程中，我發覺自己一直餵養著「自卑」，它成為潛伏的心魔不時出沒，以往我沒有意識到它的操控模式，但這一年多來完全改變的生活型態，讓我與自己相處的時間更多，我才察覺到它不曾離開。面對不熟悉的境況，我摸索著如何承擔與負責，那些不安與緊張都是以前沒遇到過的，這正是自卑作祟的大好時機，於是以往我經由工作被肯定所獲得的自信逐漸崩盤。雖然20多歲失戀時也曾自信崩盤，並非初次遭遇，可我原本以為這些年自己重建得很好，沒想到卻又再一次被擊倒。
這次崩解的經驗讓我正視「自卑」的威力，也使我認清它始終還是個扎心的存在，這代表自己其實並沒有好好的面對、清理、修復和療癒，而現在正是擺脫它的好時機。在我書寫抒發有關心靈重整與放下對他人眼光的在意時，我逐漸有感自身許多言行其實都與「自卑」有關，但未曾好好梳理一切的相關性。某天散步回家的路途中，我突然湧現強烈的衝動，「我得畫出自己的冰山圖，我想破解自己的冰山」。
我從1月21日開始練習印度瑜珈大師薩古魯的冥想法Isha Kriya，並依循建議每日冥想2次持續48天直到3月9日，現在一早的冥想已成為我開啟日程的固定儀式，約莫15至20分鐘的練習讓我覺得平靜，像是在為自己的意識重開機，冥想結束後，我會說出對一切的感謝和對自己的期許，向自己的內心喊話打氣，我認為這麼做可以強化自己的信念和行動力，有時我會再坐久一點，聽聽看心裡會冒出什麼念頭，我已經接收到幾次意外的靈感，而且閃現的想法不只是中文，還有英文呢，都是與我內心課題「沒自信」有關的金句，我紀錄在當日的粉絲頁裡，實在讓人驚喜。
Be yourself, everyone else is taken! 做你自己吧，其他人都有人做了。
從小我們就被期待要當個「好孩子」，什麼是好孩子？聽從父母的話、不亂發脾氣、要努力念書等等，有各類標準，總之就是要乖才值得被疼愛，於是「好孩子」這類的乖寶寶貼紙成了情緒的束縛。
生氣的時候，會被告誡愛生氣的小孩沒有人喜歡，難過流淚的時候，會被提醒不能軟弱要勇敢，當負面的情緒不允許被表達與發洩，我們便開始認為，有負面感受是不對的、不乖的、不被愛的，為了被認同是乖小孩以獲得父母的關注與愛護，很快地我們就不自覺習得隱忍。
我也是在這種不重視情緒感受的教養下成長，這並非在指責我的父母，只是在表達現在我明白那時候的社會文化就是如此。我也曾經錯將「壓抑」和「情緒處理」畫上等號，且一併否定負面情緒的存在，覺得「不應該」生氣，「不可以」討厭別人，難受哭泣是「不好的」，所以一有這些感受時，一定是「我不對」，我要忍耐，不要造成別人的麻煩，才會被大家喜歡，才會有人愛我，我要學著當一個好孩子，然後從好孩子，變成好人。
你能不能描述自己常常湧現的情緒種類和發生的原因？除了喜怒哀樂基本形容之外，還有沒有更多？比如冬陽沁入心底般的平和溫暖，比如感覺到腳步輕快節奏的自在愉悅，比如街頭巧遇撒嬌的浪貓，讓人忍不住笑卻又怕笑出聲嚇走貓的驚訝驚喜，這類隱藏在生活枝微末節裡的情緒波動，或是意識到它們的存在？
在「認識自己」這門人生主要必修學分課程之中，我認為「情緒」占了相當重要的篇幅，從認識情緒的種類及如何形容、引發情緒的起因、言行反應方式及事後自我療癒，都有許多延伸細節值得學習，當我們能更瞭解自己的情緒運作模式，也就更能掌握如何與自己的情緒相處。
情緒課題中，最讓我們頭痛的往往是「負面情緒」，因為經歷它們的過程總是帶來很多不舒服，實在讓人不想面對，但負面情緒並非只會帶來破壞，其實還具有正面的「提示作用」，提醒自己留意生命中各種不應該忽略的訊號（試著看見負面情緒的正能量：憤怒、恐懼、悲傷、自卑）。
所以，試著先撕掉對負面情緒的標籤，換個角度看待它們，比如憤怒促進改變，恐懼有助專注，悲傷讓人懂得珍惜，而自卑推動自我成長。正負面情緒的各類形容，喜怒哀樂等等只是代表它們在情緒正負向光譜上的相對位置，有助於我們辨視情緒類別，而非定義哪種情緒是「對的或錯的；好的或不好的」。
你有沒有察覺到自己慣說的口頭禪？口頭禪說出你的自我認同。
我們的用字遣詞都具有能量與力量，每一次開口或書寫，無形中都在強化自我價值觀與內心信念，就好比將「需要花時間及心力處理的事情」定義為「問題」又或「挑戰」，「麻煩」又或「過程」，這些字詞在心裡勾起的情緒重量及反應都不一樣，也連帶牽動思考方向與決策模式，我們使用的言語就是如此形塑自己看待這個世界的角度，所以不管是使用文字又或話語，都要留意自己使用的字眼，尤其是影響力最強的「內在對話」，如果仔細聽聽我們都怎麼對自己說話，有時候可能會嚇到，因為我們對自己常常毫不留情，總挑最具傷害性的負面詞彙猛刺自己（學著和自己說正向的悄悄話），而口頭禪就是內在對話的一部分。
就像我最近留意到的，是自己的「口頭禪」，又或說是自己心裡最先冒出的反應，我發現在遇到新的事件時，自己會下意識地會先反問對方又或在心裡說，「我可以嗎？」
待我察覺並細想後，知道這個口頭禪又是與我的核心課題「自卑」有關。「我可以嗎？」並不只是如表面上尋求對方的認可或肯定，實際上是很具質疑意味的問題，因為我沒說出來更完整的問句是，「我有資格可以做這件事嗎？」若我處在自信心與自尊較低的狀態，大概就會馬上退縮，覺得自己辦不到、沒資格也不可以，把新的嘗試往外推，然後焦點馬上變成檢討自己是如何的糟糕，而不是問自己想不想做那件事，也忽略了自身的想法及意願，因為這就是我慣性看待自己的眼光，很常覺得自己「不夠格」。
我在探索微笑源頭的過程中，閱讀與「微笑」相關的情緒科學、腦科學或心理學等書籍時，許多內容都建議我們應該要練習「冥想」，為自己的身心帶來好處，生理層面能降低血壓、舒緩焦慮不安、增進專注力，心靈層面則是可以找到內心的平靜、提升自我意識，與強化直覺靈感，看起來似乎很不錯，但我始終對冥想提不起興趣，也先入為主覺得放空或停止思考真的太難了。
不過隨著我越好奇自己的內心世界，我就越明白不能逃避練習冥想，靜心有助於幫助自己聽懂內心的聲音，更新自我的版本，加上我是容易焦慮的人，冥想若有助平息焦慮，對我也是非常好的事。於是這半年終於下定決心開始練習冥想，我找了幾段YouTube影片導引練習，試了幾次後發現自己適合20分鐘左右的練習長度，而且比起聽純音樂冥想讓我容易睡著，我更喜歡語音引導冥想的版本，聽著語音指引觀想畫面讓我能專注其中，雖然有時還是會分心（我也觀察到分心的念頭多半是在想冥想後接下來的要做什麼事之類的計畫安排），但察覺後也能迅速調回注意力，我不會責怪自己分心，因為我就是在練習啊，一回兩回，冥想後都讓我覺得很舒服平靜，也讓我決定繼續練習。
最近則是因緣際會看起了印度瑜珈大師薩古魯的影片，我喜歡他解釋人生與靈性修行的一些論點，便轉為練習他的冥想法Isha Kriya，Isha意指創造的源頭，Kriya則是朝著創造源頭向內的行動，我自己的解讀是，讓人練習與內心源頭連結，提升思維高度，找到心智與身體之間，思想與行為之間的緩衝區。
Isha Kriya冥想介紹（約10分鐘）
我寫出自己左耳的小障礙與內心脆弱後（左耳聽損的原因？戴不戴助聽器讓我陷入情緒風暴？），接收到身旁朋友的關懷及鼓勵（我的同溫層有夠厚），有朋友說我寫出來很勇敢，我反而覺得我只是在自我療癒，唯有正視那些障礙與接受自己的脆弱面，它們才會轉化為我的一部分與讓我有所成長，跨過這一關之後，我對自己產生更多認同，也更認識內心的陰暗面。
不過對於我自己被「無價值感」的自卑重擊的狀態還是感到有些不甘心，明明我練習覺察內在自我的情緒及對話好一陣子了，也自覺看待事情的想法及念頭都比以往積極正向許多，卻沒想到被助聽器，正確來說是被助聽器的費用直戳內心。如以我往日的薪資來衡量，一只助聽器會花掉我月薪的2/3，若我仍在工作，這費用不至於引發恐慌，但現在沒工作，即使我完全負擔得起，不會因此活不下去或三餐不濟，可心理上卻因匱乏感反倒回頭批評自己沒資格花錢。舊有的內心陰影彷彿看準時機一併湧上，我現在能理解自己那時的崩潰，可也總覺得那時自己應該能看清楚那些自我責難並不合理，怎麼反而跟著負面小劇場演下去了呢？
而且，如果我真認為沒工作的自己沒價值，那我就該積極去找工作改變狀況，但我也並沒有那麼做，我始終在等著疫情緩解隨時出發和在國外的另一半會合，沒料到疫情一再持續，於是過去一年卡在一個想找固定的打工或正職都不適合的尷尬處境，這明明就是我自己做的選擇，我卻還是會被這樣的現實勾起自卑感，這麼看不就是我自討苦吃自尋煩惱嗎？我原本可以理解現況就是如此，並且接納做決定的自己呀，怎麼突然間又無法承受了呢？
然後我意識到，「啊，我又在自我檢討了」，我真的對自己很嚴格，總在挑自己的毛病，而且我還在糾結已經過去的事情，想著「那時候如果……就更好了」，現在的我能為自己做什麼、想怎麼做更重要。這次經驗讓我發現，感到不悅又或憤怒時我已經可以拉開心理距離，但當「沒自信」的木馬程式被啟動我又沒覺察到的話，我的身體與心靈就會陷入混亂狀況，自我價值低落的後座力影響最大，顯然我還可以練習與自己的內心更貼近，好好地安撫自己的自尊心與包容自己的脆弱，如同我的好友溫暖地接住我的焦慮一樣，「去年一整年不能跟另一半在一起，生活也有巨大變化，內心本來就會脆弱」，我也要對自己這麼溫柔。
前兩週我買了助聽器，卻也因此陷入意料外的沮喪，在做決定的過程中我忍不住痛哭。
醫生建議我配戴助聽器，多少可以刺激聽神經，外出也比較安全，因此我先在診所試了單耳助聽器，但喇叭爆音直擊耳膜的感受讓人不舒服，隔週診所聽力師找我試另一款雙耳助聽器，在聽力差的左耳掛接收器，然後傳送訊號讓右耳聽（跨傳式助聽器），神奇地只靠右耳聽卻聽得出聲音方向性，雖然聽得相當清楚，但這亦代表右耳要做兩倍工，而左耳只剩掛接收器的功能，我細想後還是想著給左耳一些刺激，且礙於價位（因為是兩只助聽器所以比單耳貴一倍），因此我當下沒做決定，返家後我始終想著，「我應該還能有別的選擇」。
於是我起心動念上網搜索做功課，發現一間離我家很近的助聽器廠商，便決定再去試試，我在店裡重新測聽力與試戴單雙耳的助聽器，這次單耳的款式感受比前次的好，左耳有聲音刺激但不會有爆音衝擊，就算站在馬路邊施工嘈雜的地方也不會音量爆表難受，我感到意外，我原先覺得如果戴了不舒服那不戴也罷，但這次的感覺還不錯，當下覺得應該要給自己一個機會試看看，至少先比較戴與不戴的差異再做決定，便先買下試戴再確認（有14天試用期可以退貨退款）。
我的左耳目前是重度聽損且有耳鳴，右耳仍正常（音量大於85至90分貝數我才聽得見，差不多是摩托車排氣管消音器拔掉的引擎音量，平時我們說話的聲音約40分貝，一般正常值約20分貝如鳥叫聲就能聽見），那單側聽損是什麼感覺？
就像耳機只聽得到一邊，聲音會變得比較單薄，就算一耳聽得清楚，有時也只會聽到「聲音」，容易錯過「內容」，加上只有一側能聽到聲音所以無法聽音辨位，平衡感也比較差，只能用優耳接聽電話，因為左耳完全聽不到電話裡的聲響，外出時環境聲音一嘈雜，加上左耳的耳鳴干擾，我得用右耳非常專注的聽才比較有辦法跟上對話，也常問「你剛才說什麼」，不自覺會頭側一邊以便更聽清別人的話，也不自覺更大聲說話，你說這些對生活真的有什麼很重大立即危害的影響嗎？目前倒是沒有，只是擔心帶給別人困擾（請別人一再重複講過的話會惹人心煩和我說話太大聲），與我偶爾會覺得有些無奈，因為我的世界再也沒有「全然安靜」的時候。
近日釐清可能造成我聽損的原因後，帶給我的深刻體悟就是「認真聆聽生命中的每個訊號」（不管身體或心靈）。
就結論來說，我的左耳聽損是自己輕忽所造成的。兩年多前2018年某天早上起床，我左耳發出一陣尖銳的耳鳴，之後開始聽到規律的呼呼風吹聲，我正在浴室裡，一開始以為是浴室的抽風機壞了，但總覺得好像不太對，後來我捂住左耳，發覺右耳聽到的抽風機是連續運轉的聲音，而且出浴室後耳裡的風吹聲還持續不斷，我沒遇過這種狀況，除此之外也沒有其他不適。
看見負面情緒的正能量-1：憤怒
看見負面情緒的正能量-2：恐懼
看見負面情緒的正能量-3：悲傷
「自卑」的情緒也困住我許久，直到我明白，自卑也是很「正常」的情緒（其實所有的情緒都很正常），因為它是在提醒我，我可以更進步，並且懂得放下比較心。
看見負面情緒的正能量-1：憤怒
看見負面情緒的正能量-2：恐懼
關於悲傷，身處其中時倍感心痛，等到悲傷淡去後，我才明白它為我的人生帶來很重要的提示，讓我學到勇於表達心裡的愛，與珍惜當下。
悲傷往往與「重大失落」有關，也許是失去伴侶、親人、寵物離世又或失戀，這類與情感連結有關的沉重，也許是被迫離開職場或丟失珍藏之物，這類與自我價值或安全感來源有關的傷痛，又或是社會重大事件引起的心靈震盪，引發悲傷的原因很多，都讓人感受到有如心被撕裂揪扯般的疼痛，只能浸潤在淚水中看不清眼前，而這些感觸，其實都在提醒我們「愛」的存在，因為心裡有愛，才會在失去時如此難受。
若說「憤怒」的正能量是激使我們為自己發聲，並且面對問題與改變的推力，那麼，恐懼的正能量則是一股拉力，拉住我們暫停一下，提醒我們集中精神多觀察思考以便自我保護，並學會用愛接納自己。
「恐懼」就像是我們的心被籠罩在黑暗之中，讓人緊縮目光，雖想要離開但又無法確保接下來踏出的每一步都安全無虞，心裡隨時塞滿了不安、焦慮，或想像有各種可怕的怪物會從無光之中衝出將我們擊倒。原本恐懼是面對生存的「保護機制」，本能地提醒我們小心周遭危險，時時提高警覺，可即使現今我們已脫離隨時面臨生死難關的原始時代，它仍舊努力發揮功能。
恐懼是拉力最強的情緒，我覺得也是最勤勞的情緒，一開始運作就很難停下，讓我們只敢停留不敢向前，因為它會讓我們失去理智，無法判斷，放大很多讓人不安的事，容易太過保護我們。
在前文〈如何變得更正向？先接納負面的存在〉中我提及，關於正負向情緒的各類形容，喜怒哀樂等等只是代表它們在情緒正負向光譜上的相對位置，因此不要將負面情緒貼上「不好」的標籤，而且負面情緒並非只會帶來負向的破壞，也都具有正面的功能，負面情緒的共通之處是它們都具有「提示作用」，有幾種共通的負面情緒，我學到它們其實是在傳遞帶有正能量的訊息。
比如「憤怒」的情緒，是為了告訴我們為自己發聲，並做出改變。
「憤怒就只是憤怒。它不好，也不壞。就只是憤怒而已。你拿它怎麼辦才是重點，就跟其他事一樣。你可以拿它來建構或者破壞。就看你怎麼做選擇而已。」—美國作家吉姆‧布契（Jim Butcher）
以往我避之唯恐不及的「憤怒」，在我的想像畫面裡，像是心著火了，我會失去理智，會口不擇言，會撕裂關係，憤怒會帶來最糟糕的一切結果，所以我只要一覺得心裡有點火苗，就會想辦法趕快撲滅它、抑制它，以免一發不可收拾，但總覺得那種悶氣很難吞下消化，還讓人內傷，而這些感覺其實都是「憤怒」在告訴我，「有人踩到妳的界線了，妳要試著堅定立場」，憤怒是股推力，推動我們要正視問題，為自己發聲、做出改變。
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