你身邊有沒有這樣的朋友，每個人都認同他／她的個性非常好，或甚至可以說就是個濫好人，但，這位朋友談起戀愛卻總是無法善了，情感關係老是處理地一團糟，要不就是任自己被貶低欺壓，要不就是藕斷絲連又同時有新的曖昧？在朋友眼裡的好人，卻在愛情中不見得被善待，還可能是個渣情人，實在讓人不解到底哪兒不對。
首先，我們來定義一下所謂的「好人」，可能是行為上的樂於付出、大方給予，不太與人計較；也可能是性格上的善良親切、脾氣溫和，很能與人配合，這樣的人，鮮少與人起爭執，喜歡以和為貴，關心別人的事比關心自己的還多。諸如此類使人不自主地讚嘆，「他／她人也太好了吧！」的特質。
不過，是個好人，和是不是個好情人，是截然不同的兩件事，好人的特質未必適用於情感互動。
樂於付出、大方給予，不太與人計較，有能力付出及給予不求回報是好事，都說「施比受更有福」，因為同時也獲得滿足。但，若是不懂得守護內心界限毫無保留，就會變成掏空自己去滿足別人的需求，甚至吃了虧還自我安慰是佔了便宜，便容易落入被情感勒索或關係壓搾仍欺騙自己那是愛的可能。
善良親切、脾氣溫和，很能與人配合，能友善友愛和願意待他人好是好事，都說「好人有好報」，通常也會得到同態度回應。但，若因不想傷害別人所以選擇委屈、壓抑自己去討好，又或是不分親疏遠近的界線，一律展現過度溫柔常害別人誤會，恐怕愛情互動只會讓人覺得疲累而無法從中感到快樂。
選擇當個「好人」，是因為符合自我價值觀，所以透過自身言行展現認同，可是這和清楚自己的個體界限及如何與他人保持適當的距離並不相衝突。待人好，但會考量自己的限度，付出愛，但也會記得先把自己愛好愛滿。
而無視內心界限和與他人界線的「好過了頭」，顯露出來的是對「好」這個標籤太過執著，於是扭曲自己去套入那樣的認知中，而沒有意識到自己正在耗損自我，還認為得做個人人都說讚的「好人」才能擁有被愛的條件。但這樣界線不明確的好人，談起感情來反而更可能造成自己與他人的災難，而且說不定還覺得自己很為難。
之所以認為「好人」也應該會是「好情人」的隱形連結，或許有可能是因為兩者皆有類似的社會認知。只要是一個人被冠上「好」這個形容詞，就代表他們「必須」要犧牲自我、無私無條件奉獻，還得要燃燒自己照亮別人，不管工作、生活或情感，每個層面都要一樣好，而且始終如一不能改變，才能證明他們打從骨子裡真的夠好。
這樣的預設觀感是相當可怕的，我們對於「好（情）人」的道德標準簡直超出常人的嚴苛。當好一個人就已經不容易了，如果還想當一個男女老幼都認可的好人，當一個伴侶都讚不絕口的好情人，那應該只會變成好不快樂的人，而那些自以為的好事可能也變得沉重。
所以，如果有個大家都稱讚的好人，卻被發現他／她因為拿捏不好相處距離，又或是因為無法拒絕別人，導致對象重疊又搞不定混亂，情感關係的瑕疵或許就會使這個人的評價瞬間從滿分一百的完美跌至負一千的糟糕透頂。而那些他／她曾做過的好事，待人好的表現，也會一併被否決，好似過往的好都是假的，都只是為了騙個「好人」之名所以做那麼多。
當「好人」變成了「騙子」，也就失去了被尊重或被信任的資格，因為他們玷污了「好」的招牌，所以不值得被原諒，而且每個人都覺得自己有權利可以指責墮落的好人。每次看到那些毫不留情的惡評，我總是在想，他們犯的真的是無法被寬恕的濤天大罪嗎？
但其實，他／她不過也就只是一個犯了錯的平常人，我們每個人也都曾犯錯。好人不是聖人，也一定會有做錯事的時候。
試想，我們為哪些人又或為自己套上了「好人」形象？要求別人又或自己一定要成為另一半的「好情人」？
不管是好人又或好情人，好好當個瞭解自己的「人」就很足夠了，別再為自己和為別人打分數了，放過別人也放過自己吧！
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