微笑探索家 丹瑄

今年農曆過年，新冠肺炎疫情再度升溫，另一波衍生的「疫情」，因年假到來似乎也蔓延得比以往更盛。往年可見利用過年長假期出國的人潮，不僅可以玩得更加盡興，也能有合理說明迴避不喜歡的人際關係，可今年，仍舊無法遠走他鄉，不容易找到好藉口不去婆家過除夕夜，感覺媳婦們在網路上尋求「不想去婆家」的認同討拍文更多了。

「不想去婆家吃年夜飯」，成了媳婦們每年必然發作且無法根治的痼疾。這種狀況，是否突顯出某些原意美好的傳統，卻被誤解其意的人用來作為情感勒索？

這兩三年，因另一半都在國外，我便決定留在台北與自己的家人吃年夜飯，為此，我也很感謝我的公婆，我感謝他們的尊重，從未以「傳統」要求我過年必定要返回，也因此我沒有要去婆家的痛苦為難，又或不想去的愧疚，而是能擁有去或不去的自由，即使我選擇待在自家，也從不需要獲得他們的「允許」，雙方各自滿心歡喜地各過各的年。

可我也清楚，正因為我沒有面臨去婆家過年的痛苦與壓力，所以寫這種反思過年意涵的文確實輕鬆，但對身處傳統家庭的媳婦們而言，改變習俗不只困難，有時可能還會變成「革命事件」，可即使如此，我還是覺得「年夜飯該在哪兒吃」其實有更多討論的空間。

我回過頭思索著「年夜飯」的意義，對我來說，年夜飯的重點不在於吃些什麼，而在於與「家人」在一起，那麼，對自己而言，誰才是「家人」？

我知道，有的長輩心心念念就為了這一頓飯，因為平時未必容易和子女兒孫相見，所以總算等到過年假期才能看看晚輩們，也只有此時才有較長的假期方便我們能排開一切外務與家人歡聚，並且能花更多時間與家人相處，藉以強化和凝聚家庭情感連結。

但，我們平日其實也能找各種機會與家人聚餐碰面，同樣具有加溫情感的作用，為何唯獨「年夜飯」尤其重要？我總覺得，之所以有的人將年夜飯視為「神聖不可改變的慣例」，在於他們會將這頓飯視為一種「情感／身份認證」。

除夕這天大家都要在家吃飯，有出席才證明我們是一家人，才證明重視長輩倫理，如果不在一起吃飯，就代表不認同自己是這個家的一份子。

這聽起來，就讓人覺得是倍感沉重的情感枷鎖，於是，破壞規矩的人，就像媳婦若是不到婆家吃年夜飯，就會被冠上「破壞家庭價值」的罪名，或被指責「不孝順」。

可想想，若家人間平時很少碰面，或見面也並非和諧，卻硬找個理由藉著一頓飯來證明彼此還是家人關係，又或甚至在席間逞口舌之快只為了彰顯自己長輩身份，不也顯得荒謬？

一場飯吃下來，每個人都並非真心尊重與喜悅，要應付那些美其名為「關懷」，實則是刺探隱私又或語帶貶抑的無意義交談，更讓人疲憊亦無助於聯絡感情，反而只會讓人想切斷關係，那真不如與能讓自己放鬆的人一同過年更顯自在。

我並非指婆媳兩方必然對立，或婆家的人都不會被媳婦當成家人，因為一定有讓媳婦樂於願意與先生家人共享年夜飯的家庭，但覺得被壓迫或勉強委屈的媳婦，就真的無法視這樣的婆家為家人；又或是婆家的人每看媳婦必不順眼，每見必生氣，雙方就是處不來，又怎麼把對方當做家人？

既然彼此都無法愉快共處，那麼，不在一起吃年夜飯，各吃各的也省心，又有什麼不好呢？年夜飯，不過就是一頓飯，又何必賦予過多的意義與期待。

個自過年，其實就是回歸人際關係的基礎：互相尊重對方的選擇，不勉強對方，也不委屈自己，而不是以「傳統」為名，見到另一半被壓迫或勒索卻還要對方忍耐，並配合表現出家庭美滿，還安慰著以一頓飯抵一年不見面好像也很划算。

夫妻兩人分別回自己的家見自個兒的爸媽，各過各的年，我覺得這根本不是破壞傳統，反而才是尊重「家庭團圓、一家和樂」的習俗。

讓對方回原生家庭與自己的家人過年，兩個人都能開心過個好年，也好過每到年節時分就得動氣談判到誰家待幾天才公平的爭論。有時候心裡受的傷，真不是只有忍那幾個小時吃飯時間就能過去，更嚴重的，是事前事後都破壞了夫妻之間的感情。

或許，夫妻之間可以從討論為何堅持一定要一起過年，或為何堅持非得要在婆家吃年夜飯開始尋求互相理解。明年，想在哪裡吃年夜飯？希望我們可以自己說了算。