微笑探索家 丹瑄

近期發現自己的「服務業恐懼症」減輕了，我有感這是源於自我內在的改變。

基本上我應該是個挺讓店員省心的客人，因為通常我會先想好要買什麼，而且不太會有問題，也不太想問問題，所以逛街時我喜歡自己看，毋需店員跟前顧後或詳細解說，因此如果遇到積極服務與推銷的店員，我反而會覺得有壓力而趕快撤退。

面對服務業，我通常被動且沉默，我可以友善回應，但不習慣多說，因為我還是覺得有些問題太過私人，不是這類陌生關係應該碰觸到的（比如問我在哪裡工作），除此之外，我迴避與他們直面相見的原因，是因為我怕。

怕什麼？怕我問的問題顯得自己很蠢。我知道這聽起來是個很可笑的理由，連我自己也覺得這個理由真的很白痴，但卻是以往我內心真實的恐懼與糾結，我也知道沒什麼好怕的，但我就是怕呀！不管是當面應對或甚至只是撥電話詢問，每次我都緊張到直冒汗。

直到這一兩年我破解自己的內在冰山之後，才終於意識到，許多事情都與我內心潛意識自認「我不夠好、我不完美」的自卑有關，而我的「服務業恐懼症」也是源自於此，覺察到這點之後，我的驚慌程度便降低許多。

我發現自己的心理活動是這樣的：

當我得處理一項我不確定或不知道該怎麼著手的事時，即使是小事如訂位、去銀行辦事、想找合適的商品，種種「未知」對我而言就是有可能「不完美」的存在並勾起我的不安，因為我擔心自己做得不好，這與我自認「應該要每件事都做得很好」的框架抵觸。

但我會試圖掩藏這種脆弱，想要以很有自信的狀態去面對一切，會努力沙盤推演模擬對話劇本，但同時又擔心自己的表現會被別人發現其實我什麼都不懂。這種要壓抑自己的不安與怕被戳破假象的擔憂，層層疊加的情緒，讓在我面對服務人員之前就已經緊張得不得了，而我的內在聲音也會一直湊熱鬧：「都幾歲的大人了，應該要什麼事都懂，不要讓自己看起來好像什麼都不會一樣！」（多嚴苛的我自己）。

所以我很容易在對方詢問超出我模擬範圍外的問題時當機，然後心裡的警鈴大響，「天啊！我回答不出來怎麼辦！我一定看起來很糟糕，又浪費人家的時間！」各種自我批評小劇場排山倒海而來，更搞得我在人前手足無措，變成了自我驗證：我真的表現得很爛。

待我看見內心根源的「沒自信／自卑」木馬程式如何產生影響，我也才弄清楚自己面對服務人員的驚慌失措，大多都與別人的服務內容及品質無關，而是我自己慣性的反應模式。

所以，我開始學著切斷自己的連鎖反應，並更新自己的內在版本。當我接納自己的不完美，與接受自己就算不知道所有的事也已經成長得夠好了之後，我再遇到這樣的狀況，也不會再苛求自己一定要展現出什麼事都會的樣子，而是明白，正是因為我不會、我不知道，所以才需要別人的協助或服務，這麼一想，我也就不再將自己的「無知」視為愚蠢的表現。

我是怎麼知道自己的恐懼症狀減輕的？

以往在店裡閒逛，若遇到店員靠前詢問，我會微笑默默拉開距離，或說「謝謝」就趕快離開店裡，店員的關注對我而言好有壓力。但現在，我感覺得到自己有餘裕，不會覺得緊張或驚慌，甚至可以更進一步回應，「我只是逛逛、我可以自己逛你先忙」這之類的句子，或是跟店員的應答可以有更多彈性。當我意識到自己居然能如此自然地回應，那當下實在是太讓我開心了，我不再那麼容易緊張或總是覺得自己反應笨拙了。

從每一個生活習慣裡，發現自己的更新改版之處，看見自己的改變，讓自己繼續升級，是件很有趣的事！