每天紀錄讓我微笑的生活亮點，除了能天天調校心情頻率，焦聚生活中正面的人事物，有助於我更快速走過情緒低谷外，最大的益處，就是學會了時時「自我觀察」。
我們通常無法事先預料讓人勾起笑容的時機，也因此需要更刻意留心自己當下的狀態，才會意識到「這就是微笑時刻」，甚至，還必須要稍微調高觀察的敏銳度和感受的靈敏度。
若是對一切都放空無感，那生活就像是未對焦也未錄影的攝影機，所有路過鏡頭的人事物都只剩模糊的畫面，想要再回想也沒留下任何記憶，那便無法從自己的經歷中獲得樂趣或有所學習。
自我觀察，就像是在頭頂上方安置一個空拍機。
如果有人問我，人生中有經歷過什麼重大事件帶來深刻的影響？我會說，四十歲那年母親驟然離世，切身接觸到「死亡」的課題——每個人或早或晚都不得不面對——成為後續使我改變的關鍵。
雖說四十歲之前我已經遭遇幾位親人離世，「死亡」早就出現在我的生命裡，只是那時造成的心理衝擊都未如痛失直系血親這般來的強烈，在那之後所有迎面而來的轉折，現在看來通通都導向「與自己和解」，也就是自我寬恕——對自己更寬容溫柔，也饒恕自己犯過的錯誤，以及「對生命臣服」，看到生命裡發生的事實，與接受真實放下執著。
第一個轉變，就是我學著怎麼面對喪親之慟，並接受難以承受的遺憾。人生中的重大失去會讓人心靈崩潰，但也因此讓我們得以在重建的過程中，體會到時間的重要性，與重新思索自己的輕重緩急。
當我在國外接到母親急病去世的消息時，悲傷、痛苦、愧疚、絕望、消沉……各種與失落有關的情緒蜂擁而上，我一邊痛哭一邊難以置信，腦袋一片空白，就算我馬上返回也親眼看到她的最後一面，有好一段時間我都覺得自己像活在夢裡不像真的。
和英文老師聊起隨著疫情趨緩，我打算重新執行延期的計畫，我們說著第一次上課時我還在無業休息中，之後她幫我練習英文面試，接下來聽我分享找到新工作，到現在我工作將滿一年半了，我們笑談時間過得好快！
想來我依舊覺得，這兩年對我而言意義重大。
休養生息一年及重返職場一年加上獨居，這段日子我終於有機會好好認識自己，這才覺得現在的我真正地把人生劇本重新拿回手上，而不像以往，只在自己的人生裡當配角。
畢竟，當人生配角的日子輕鬆很多。不管是順從父母的意思又或跟隨另一半的想法，聽別人的話過日子，很多事既不用自己動腦筋傷神，也不用想著自己得承擔多少責任，感覺都有別人扛著了，我舒服開心地過好自己的日子就夠了。
從自己的生活中獲得的體悟，總會最貼近也最深刻。我認為，「生活即導師」，只要留心觀察自己的生活片段，就會從中學到人生課題。
當我學著從旁人角度觀察自己如何回應生活中的刺激，又或觀察自己的情緒變化時，我會把自己當做是一個「心靈工程師」，檢視自己的狀態，找到想修改的程式，就試著清理並改版更新。這麼做，並不是為了成為「更好的自己」，而是想成為「更真實的自己」。
如此反覆的練習，讓自我觀察成為一種習慣，我能在受到刺激升起負面情緒時與自己稍微拉開一點距離，看清楚當下的自己，並助於我做出更適合本性的決定，與找到自我關照的方式，使我得以守護心靈穩定。
也因為心靈變得穩定，情緒變動相較以往更加平和，我意識到自己看待事情的態度也變得不太相同。
我從自己的左耳聽損經歷中學到很重要的一個課題，就是「詮釋事件的角度由我決定」。
我的聽力損壞是近三五年因為自己輕忽耳鳴的狀況造成的（我分享過左耳聽損的原因與內心脆弱），待我發覺聽不清楚時已經無法挽回，原本我還慶幸自己至少還有右耳應該不會有什麼太大的影響，但只剩一耳聽力帶來的不便比我意想得多。
因為無法分辨聲音的方向和遠近，如果聽到突來的聲響我可能無法正確反應，比如聽到車子的煞車聲，我可能會判斷錯誤躲錯邊，或從左邊來的聲音我根本聽不見，也因為左耳受損所以平衡感不佳，起身太快或容易失衡暈眩。
除了可能影響安全之外，在人際交流上的無形影響更讓我有感。
我認為，觀察自己的情緒流動是認識自我的敲門磚，因為它就近距離的發生在自己身上，而且能讓我們迅速瞭解自身狀態，感受它們不必遠求也不必外求，只需要和自己好好相處就能接收到訊息，是最方便瞭解自己的方式。所以「情緒」一直是我喜愛學習的課程，也是我喜愛書寫的主題。
但在理解「情緒」之前，我對它抱持著負面看法，覺得人有情緒就是不理性、人不該情緒化，所以一開始我的學習是從想「消除負面情緒」著手的，覺得只要排除掉負面情緒，我就能持續保持快樂。
可隨著我閱讀相關的書籍後，我才發現自己對於「情緒」的認知太狹隘。
我從習慣迴避壓抑，忽視情緒課題、想消滅負面情緒、理解人必然有情緒、看見負面情緒的正能量、解鎖自己的情緒運作流程、接納自己能擁有所有情緒，到能夠關照自己的內心感受，及更懂得如何管理與處理自身情緒，這一路學習情緒課題的過程，讓我逐步理解：
以前總覺得「自信」這個詞和我沾不上邊，因為我認為自己不夠好沒資格擁有自信。但隨著這幾年我積極探索內在世界，學著覺察、學著自我接納與破解自己的人生課題，更認識自己是個什麼樣的人之後，我也逐漸積累了對自己的信心，相信自己有足夠的能力能把事做好。
當我更懂得欣賞自己的存在意義與獨特性，我開始走出自卑，藉著自我覺察與實際行動進一步為自己建立自信，從總是自我批評的內在話語中挖掘出內在的痛點，為自己療癒並與自己和解，聽清楚內心的自我對話，送出正向的自我肯定給自己，這些是我為了增進自信所做的實際努力。
漸漸的，我從覺得自己不好、不配，從聽到別人的稱讚會感到羞愧的冒牌者症候群，到能夠看自己越來越順眼，認為自己足夠好了，也感覺更信任自己。這種自我信任的感覺也有助於我投入工作，我能更自信地表達想法和做決定，也更願意分享感受，都使我能與同事有更好的交流品質。
而樂於溝通利於工作順利執行，也更有感自己被旁人信任，「被信任」的感受又回饋到自己身上為自信積點，我這才體會到，自信會使人自我賦能，相信自己做得到，就更能發揮長處讓別人看到自己的亮點，因此贏得別人的信任。重點不是指為了換得「被信任」所以把事情做好，而是當我們先信任自己，擁有「信心」之後就會生出力量，讓自己發光。
出國兩週加上確診閉關一週，我每週五固定更新部落格的慣例，因文章存貨不夠所以中斷了兩週。返回日常生活規律後又一堆事要收拾，加上留意身體復原與平衡壓力著實消耗心力，想要靜下心來好好寫文章不容易。
上週寫了時隔兩年半再見到另一半的感觸，而這週一眨眼又過週五，我的部落格文章遲遲未能動筆。
「休息一陣子沒關係的，又沒有人逼妳寫。」
「先把自己的狀況調整好再說，寫文章不是什麼重要的事。」
前一個職場單位裡主要的行政人員只有我一位，所有事項的流程及時程都由我自己掌控，工作15年來我已經習慣獨立作業。
而現在的工作單位，辦公室裡有十幾位同事，我可能會因為不同的業務而有合作或詢問事項的機會，我也有固定合作的小組成員一同完成專案任務，工作的型態截然不同，我得全面重新適應。
入職時我從頭學習，剛開始不熟悉工作內容時我努力自行摸索，雖然有點吃力但我明白這就是進入新環境的過程，真的遇到超出認知範圍外不知如何處理的事，我總是猶豫再三，沙盤推演各種情境才敢開口詢問，而且問的時候倍感愧疚，覺得自己給人添麻煩。
後來我才明白，臉皮薄的原因和我的內在課題有關。我怕別人覺得我空有多年的工作經驗，或是擔心旁人認為我搞不清楚狀況，我更阻擋不了的是內心油然而生的恐懼，如果他人覺得我很糟怎麼辦？他們會不會嫌棄我，或認定我是個冒牌貨，其實我並沒有他們以為的有能力？
在這份工作上，我總覺得自己持續不斷地迎來新的任務與挑戰，一開始我充滿活力與好奇心積極應對，期待解鎖各項任務，也確實從中獲得許多成長與成就感，但，沒能真正歇喘的壓力逐漸累積，我雖仍能全力投入完成工作，但心境上已無餘力可以「享受」自己解決問題的過程。
近日，完成了一項重大的活動，事前的繁瑣緊湊讓我無暇多想其他，所有的專注力都只想著要在期限內做完必須要做的事，不由得差錯與失敗，只能使命必達。於是，在活動結束後，我感覺自己的狀態有點像彈力疲乏的橡皮圈，散盡氣力也失去活力，還未能修復，隨即又接續另一項重勞務的工作，更有感自己的精力彷彿被抽乾，始終覺得疲累。
這些日子寫微笑紀錄也變得有些困難，因為我感覺自己的生活除了忙不停的工作，一片空白，縱使我並未太晚回家，也因為我無法輕易地切換工作／生活模式，回家後仍有種「還有很多事沒完成」的重量壓在心上，讓我無法提起精神閱讀書寫，偶爾有幾日能提前下班，會有片刻的幸福感，但也始終只想好好休息，什麼事都不想做，哪兒也不想去。
我不是很喜歡這種只是「有呼吸」而沒有「活著」的感受，和我以前很喜歡自身生活的狀態不一樣。我亟需一段能讓我暫且完全放下工作，完全關閉工作模式的時間，以重建自己的幸福感。現在，其實也並非不幸福，只是感覺與自己的身心「斷線」了，我似乎只剩下麻木與疲倦，其他的「感覺」像 被關閉了，我沒有力氣去感受喜怒哀樂。
為了進行自我改版，我著手進行三個改變：改變對事情的詮釋、改變內在的對話，和改變對自己的看法。我依此逐步自我更新的過程中，有感自己的三個變化。
一、我不再擅長收集罪惡感
以往我常因為互動時別人與我預期相左的反應，會下意識馬上覺得是自己引發別人的不悅，又或是在我表達拒絕時心生愧疚，認為自己讓別人失望。這種習慣性的自責讓我總是主動收集罪惡感，還以為這麼做是督促自己，所以我常擔心自己給別人添麻煩，擔憂自己表現不好拖累別人，有問題我得想辦法解決不然會讓別人不開心，我得做到超過一百分才能證明自己有被愛的價值，諸如此類的「反求諸已」把自己逼得很緊。
但意識到我帶給自己的傷害和產生罪惡感的心理流程之後，我也學到，不是所有事都需要反射性的愧疚，把「自己」的想法和感受擺在前頭並不是一件錯誤或自私的事。當我擺脫罪惡感的束縛之後，不再常常覺得自己對不起別人，也能活得更像自己，更加自在。
這兩三年我特別留意自己的心靈改版，因此試著閱讀各類書籍期望能更認識自己，以便知道如何著手升級。第一階段我先找到了自己「不被愛／自卑」的人生課題，而接下來，我則是把自己當作「心靈工程師」，試著著手更新心靈版本。這當中我意識到最重要的改版程式，是我做出的「改變」，我有感自己在以下三個方面的變化。
一、改變對事情的詮釋
每個人對事情的看法都各有不同，就像戴上不同的濾鏡看世界。以往我因為沒自信，總是各方面擔心自己不夠好，所以習慣以悲觀的角度來看待外在的人事物，而且還以為這種思想模擬是未雨綢繆。當我越努力想追求「萬無一失」，就越會被「萬中選一」的狀況擊倒，直到我領會到悲觀的小劇場其實只會更打擊信心，因此決心改變。
寫部落格文章對我而言是抒發心情、整理思緒、分享想法與保留回憶的管道，我為了我自己而寫。當我越寫越多，得到一些反饋之後，我才發現自己相較於他人，好像更勇於「自我揭露」及「自我剖析」。
我沒想過自己寫出來的內容，在別人眼裡看起來是需要鼓起勇氣說出口的事，更沒想過會被稱讚我很勇敢。朋友問我，這些勇氣是打哪兒來的？我說，總之不會是梁靜茹給的（一定要用一下這個梗）。
自我揭露，只是選擇讓自己比較好過。
有的事我只是忍不住不說。
前一篇文章提到我如何從陷入自卑當中逐步建立自信，踏出第一步的關鍵在於內心對「自卑的自己」湧現強烈的不甘願，所以讓自己改變。而我察覺到這股「不甘願」，是在我學到薩提爾老師的「內在冰山」和李欣頻老師「人類木馬程式」這兩個概念時激發出來的。
「內在冰山」是試著從觀察外在言行逐步引導自己內省並探索內心最深處的「渴望」。渴望可以視為是心理動機，為了滿足渴望，會驅使我們採取一些行動，以愛人、被愛、被尊重、被接納、有自由及有意義等六種人性共通渴望為主。可以試著問自己，「我可能是出於什麼動機，我是為了滿足哪個渴望，才會做出這個行為？」
「人類木馬程式」則是從人生的負向循環中，找出並破解深植心裡的「負面信念」。這些信念就像木馬程式，促使我們總是無意識地做出一樣的行為，比如因為沒有自信所以過度努力，拼命證明自己卻始終覺得還得再加油、再怎麼充實自己依舊覺得不夠好，一再重複著痛苦的鬼打牆狀況。
這兩個概念讓許多困擾我的事豁然開朗，也激出我不甘心自己一直被「不被愛／自卑」控制的心情。
以前，我對於「自信」有錯誤的認知。對我而言，自信等於自滿與自傲，我認為必須要是很成功或很厲害的人，才有資格為自己的所作所為感到滿足與驕傲，如果只是草包卻顯露不可一世的模樣，那真是讓人討厭。而我那麼平凡，好像沒有什麼值得被誇讚的事，我一直覺得自己沒有資格擁有自信，因為我還不夠好，起碼離我的理想狀態還很遠。
我個兒頭不高、身材不好、想瘦也瘦不下來，怕生又容易緊張、口說表達會結巴……諸如此類對自己各種看不過眼的地方，我可以繼續條列。以往我很擅長挑自己的毛病，覺得有許多地方都需要改進。所以我很努力學習，希望能變得更好一些，同時我也善於討好，覺得如果做不到別人的要求那代表是我能力不好。不管外在或內在，我都給自己設下高標準但怎麼都達不到，也因此持續感到自卑。
後來，我擺脫對外貌的自卑反而是失戀之後，在心碎復原的階段我才意會到，即使我沒什麼前凸後翹的身材，也還是有人愛啊！可內心認為自己「不夠好」、「應該要更好」的心態始終存在，直到三年前母親驟然離世，重大的打擊讓我開始重整與正視人生的輕重緩急，我這才開始改變。而這兩次轉變的關鍵點都在於內心湧現強烈的不甘願：我不想再這樣繼續下去了！
這兩三年來，周圍較親近的朋友也有感我的變化。我以往傾聽較多，以回應別人的話為主，不太常表現出自己的感受與表達想法，朋友笑說感覺得到我有「偶像包袱」也有點距離感。可現在，我會主動展露脆弱或求助，也會坦然說出自己的意見，她們看到更真實的我，我也因此覺得自己活得更自在輕鬆。
前幾日趁著休假，到哥哥的咖啡廳坐坐蹭飯吃，近日疫情再度升溫，店裡客人變少，多了些空檔與爸爸聊聊天，我說著好想旅行啊！久未外出旅遊，感覺生活中少了那麼一點期待感，不過即便病毒威力似乎減弱，想跟著家人出門旅行似乎還得再緩緩。
和爸爸聊起先前旅遊的回憶，想想上一趟和老爸出門去臺東旅行已經是近兩年前的事情，後續疫情使得許多事都得暫停，當然，也改變了很多事。
去年5月我投身新的職場，而去年10月起，爸爸則是開始在哥哥的餐廳裡擔任外場及負責飲料區的工作，半年下來也越來越熟稔，比起讓他宅在家裡，我也樂見他與客人有所互動。只是之後若疫情好轉，以他認真又負責的個性，想讓他請假和我一起出門走走恐怕得花一番功夫。
我是喜歡和父母一同出遊的，在媽媽還沒過世前，每年我至少安排一趟三天左右的國內旅行和他們出門走走。可比起較輕鬆省事的旅行團，我覺得自己安排或隨性出發的行程能帶來更多回憶，雖然一切由我處理得花較多的心力，規劃時都必須先思索著如何盡量配合父母的喜好和考量他們的體力，可我還是喜歡計畫出遊行程的趣味，從事前找尋資料到將景點串連成一日活動的過程，就已經帶給我很多樂趣。而更要感謝的，是還好我爸媽並非是愛挑剔的旅伴，也讓我更想帶他們好好地玩。
趁著現在精神狀態比較好轉，紀錄這三日極其狼狽又難受的經歷，對我而言是一次震撼教育，讓我領受到身心失衡的「極致呈現」，提醒我的「不該逞強」。
週二晚與另一半視訊時，還說著近日感覺左耳的耳鳴變大聲，好幾次如警報聲大響，而且感覺自己走路有些微不平衡，我怕是聽損的左耳又出現了什麼狀況，還想著再觀察幾日。
結果週三一早清醒，我仍躺著就覺得自己不太對勁，頭只是稍微擺動就感覺暈，想著可能起身洗把臉會不會好些，結果一撐起身頓感天旋地轉，完全失去平衡，瞬間只能倒回床上並緊閉著眼，因為我一睜眼就見眼前的世界快速轉動，噁心反胃瘋狂乾嘔，難受致極。
我狂冒冷汗，等到一陣暈眩和噁心退去，想著如果動作慢一點會不會好些。這回的狀況也沒有比較好，我跌下床，只能趴在地上閉著眼，狂忍著噁心感想爬到廁所吐，看吐完會不會好些，但一早胃是空的根本吐不出東西，吐出幾口苦水又讓我更感反胃，我只好再一路爬回床上。
雖然我每天寫微笑紀錄，也留意使用正向描述，更喜歡聚焦在生活的美好層面並樂觀看待自己遇到的事，但其實我原本是慣性的悲觀者。
很多事都會在我心裡先上演一輪負面的小劇場，與冒出很多不受控的災難性念頭，讓我不自覺地一直使用「萬一」造句，萬一這個狀況發生了呢？萬一那件事沒做好呢？就算我不擅長想像崩潰大片，但想像各種不順利的可能性也還算厲害，總會跟著自己的預想畫面提前擔憂或焦慮。
我本來以為這種思想模擬是未雨綢繆，也有助於我提前做好各項準備或應對方案，但我卻也發現，不只是那些「萬一」鮮少發生，我越花心力防範缺漏與追求「萬無一失」，就必然會更被導向遇上「萬中選一」的狀況。
越希望「完美」，就越容易被一點小缺失或不完善擊潰；越期望「掌控」，就越無法承受超乎想像的情形或失控。
對我而言，情緒「管理」與情緒「處理」是不同的兩件事，而兩種都需要刻意學習及練習。
「情緒管理」的部分在於知道自己的情緒地雷在哪，並在情緒湧現時懂得妥適表達與自我控制，針對引起情緒的事件知道自己能如何回應；而「情緒處理」則比管理再更深入內心，在於情緒地雷被踩到時，懂得理解及排解自己的內心感受，能夠好好安撫自己。
我自己覺得學習如何處理情緒是較為困難的。我們常可能因為太過顧慮他人感受，所以更努力地管控言行不去觸碰情緒，又或是不想面對而麻庳自己，又或只是單純分析外在言行但忽略看到情緒，這些對待自身情緒的處理方式都只會更加傷害自己，回過頭來更難以自助療傷。
情緒課題隨時都在發生，我們的情緒隨著周圍的人事物持續流動改變，也因此需要隨時能保持自我覺察，正向情緒會讓人放鬆或讓人心喜，我們無需學著怎麼解決，只要記得感恩與欣賞，可負向情緒會讓我們緊繃，且有可能打亂或損及生活，懂得如何覺察及理解負向情緒的作用更為重要。
早晨出門上班前，我習慣做一段冥想，有時候過程中會閃現出一些讓人驚喜的靈感，如同我近日接收到的，「保護心靈安好」。雖然只有簡短的一句話，但我（主觀地）覺得自己好像明白是什麼意思。
當我們身處在意料之外或痛苦的境地中時，試著站在第三人的立場看待整件事，比較能做出適合自己的決定，與找到自我關照的方式，又或更進一步地，明白我們可以不將這些情況詮釋為全然的負面又或視為「傷害」，並理解發生在我們身上的事件，不等於就能定義我是誰，這是守護自己心靈完整的重要認知。
從旁觀者角度保持距離自我觀察，觀察自己如何回應外界的刺激，觀察自己的內心活動，能幫助自己更看清自身情況，做出更合乎自身本性的應對。就像是幫自己安裝一個心靈穩定器，不是像防護罩一樣反彈所有的事，而是就算發生了什麼事，依舊能安穩自己的心靈，護住自身的平靜並面對一切。
安裝心靈穩定器的第一步，培養「自我觀察」的能力。
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