微笑探索家 丹瑄

如果有人問我，人生中有經歷過什麼重大事件帶來深刻的影響？我會說，四十歲那年母親驟然離世，切身接觸到「死亡」的課題——每個人或早或晚都不得不面對——成為後續使我改變的關鍵。

雖說四十歲之前我已經遭遇幾位親人離世，「死亡」早就出現在我的生命裡，只是那時造成的心理衝擊都未如痛失直系血親這般來的強烈，在那之後所有迎面而來的轉折，現在看來通通都導向「與自己和解」，也就是自我寬恕——對自己更寬容溫柔，也饒恕自己犯過的錯誤，以及「對生命臣服」，看到生命裡發生的事實，與接受真實放下執著。

第一個轉變，就是我學著怎麼面對喪親之慟，並接受難以承受的遺憾。人生中的重大失去會讓人心靈崩潰，但也因此讓我們得以在重建的過程中，體會到時間的重要性，與重新思索自己的輕重緩急。

當我在國外接到母親急病去世的消息時，悲傷、痛苦、愧疚、絕望、消沉……各種與失落有關的情緒蜂擁而上，我一邊痛哭一邊難以置信，腦袋一片空白，就算我馬上返回也親眼看到她的最後一面，有好一段時間我都覺得自己像活在夢裡不像真的。

那陣子，白天我可以打起精神應對生活中的一切，但只要一回家，我就無法克制地陷入昏睡，就像是身體自動開啟療傷模式。直到告別式之後，一切成了我無法否認的既定事實，我也展開了療傷之路。

經歷最沉痛的悲傷是人生的必經之路。我學到的是，痛失親人，悲傷痛苦是正常且健康的反應，因為它是愛的一部分，我不需要克服悲傷，也不必放下或遺忘，只要按照自己的步調，學著與這個傷痕共處，帶著愛與思念，好好地繼續活下去，繼續前進。

坦然承受悲傷過後，梗在我心裡很久的，是對於自己沒能第一時間陪在母親身邊的事感到遺憾與歉疚。遺憾，是因為知道自己錯過了重要的片刻覺得惋惜，但又忍不住想著，如果我們那時候有做了某件事，或者有出現在那個場合，或許事情就會不一樣了。

這種「也許如果」的假想妄念讓我總怪自己當時怎麼會不在國內，即使理智上清楚那並不是我能掌控的意外，我卻還是不由自主地把母親離世的事歸咎於自己。

直到我認清因遺憾而起的自我責怪源於我的內在課題，她的離世勾起我強烈的「無能感」，使我厭惡自己的無能為力，所以我判定自己有罪：「因為我不在所以她走了，我是個差勁的女兒」。

自我審判的罪名總是最嚴厲、最不可理喻，待我意識到這點，我的心結也才解開。我「原諒」自己的不在場，「接受」無論我在不在，可能都改變不了母親離世的事實，我選擇停止自我譴責，放過我自己。

在媽媽離開後，我藉著書寫留下對她的念想與自我療癒，也在回顧彼此的相處和重新瞭解她的過往時有所感觸。她貶低自己的才華與人生；她把自己擺在家庭之後；她總是力求符合外界的期待；她總是優先照顧別人，卻鮮少好好關照自己。

這啟發了我的第二個轉變，讓我開始認真思考自己人生中的重要事項，與學習認識自己。

她教會我，不要把人生視為一張成績單，要求自己每個項目都要拿高分，卻老覺得就差個幾分才算過關；我也學會，不要把「自我犧牲」當美德，在「能力限度內」為家庭付出，毋需燃燒自己；我還清楚了，不要追求當個「好人或好女人」，只需要做好我自己。最重要的是，把自己照顧好並不是自私，把愛留給自己，是對自己的責任，是把自己愛好愛滿。

所以，當我重新檢視生命裡的輕重緩急時，做自己想做的事成了我的優先選項。

幾經思索之後，我決定開啟第二段人生，離開原有的舒適圈，想著可以去挑戰看看我還能活出什麼樣的可能性，雖然原計畫受到疫情影響延後，我無業待在家一年，最後陷入母喪之後的第二次低潮，可待我走出低谷過之後，感覺那其實也是最棒的一年。

因為過去我往往順從父母的意思又或跟隨另一半的想法，並沒有好好正視自我內心的聲音，媽媽離開後我確實學到了一些教訓，但我不知道其實我並不那麼喜歡自己。等我拋掉原有的一切，我才發現真實的自己有多自卑，這個事實重擊了我對自己的認知，才使我學著「認識自己」。

我學著探索自己的內在課題，破解自己的自卑痛點，並改變對自己的看法，如實承認自己並不完美，放下對「完美」的執著，與接納自己所有的脆弱。所有的學習經歷，都讓我逐步得以重新愛回自己，找回自我療癒的能力，覺得自己變得更完整，也活得更真實、更像我自己。

我從未想過，母親的離世帶動我人生轉變的連鎖反應，這是種矛盾的感覺，一方面，失去她是生命至痛，我並不希望透過這樣的經歷才能學到人生課題，但另一方面，我也感謝她帶給我改版的機會，這是她留給我的珍貴禮物。這種失落與擁有苦甜交雜的滋味，想必會繼續伴隨著我，可我欣然接受，因為這也是「愛」的產物。我知道，她會一直和我活在一起，她會成為我前進的動力。

「與自己和解」，讓我能接納完整的自己，「對生命臣服」，讓我能接受發生在自己身上的經歷，即使一路走來內心起伏不斷，但我也因此更懂得善待自己，每一次的轉折，都是一個新的學習，我會繼續學下去。