微笑探索家 丹瑄

　　我喜歡自己能「給予」的感覺，對我而言給予最重要的目的，不過只是為了讓自己開心，真的就是圖個「我爽」而已。

　　給予有三個元素，給予的能力、激發給予想法的對象及給予的意願，這三項缺一不可。

　　有給予的能力，也有可以給予的對象，但並沒有給予的意願，對於「給予」並不甘願，如若被迫給出，心裡更會心生埋怨；有給予的對象，也有給予的意願，但卻沒有給予的能力，只能自搥心肝倍感懊惱而已；有給予的意願，也有給予的能力，但卻沒有給予的對象，無人可以接收心意，心裡的悵然若失讓人覺得可惜。

　　買手搖飲料時，每個人都有自己喜歡的組合，有的飲料適合半糖少冰，有的適合微糖去冰，有的人則是習慣都喝全糖，或只點無糖飲料，各家手搖飲料店都有不同的甜度與冰度的搭配，總有符合自身喜好的一種，如同我們喜歡聽別人說的話，以及說出口的話，也都會各有自己喜歡的「話語含糖度」。

　　有的人喜歡聽含糖量很高的話，但可能說出口的話卻總愛添酸加苦，有的人只會說完全不帶甜味的話，可是卻無法接受別人也這麼和他說話，在互動的過程中，我們很容易看得出別人喜歡聽的「話語含糖度」高低，我們也多少會知道自己講的話夠不夠甜，但卻不見得能察覺自己喜歡聽甜度多高的話。

　　在人際來往時，總聽人說嘴甜一點沒壞處，但如何拿捏得恰到好處，自己能夠舌尖帶糖不生膩，又能甜到對方心坎兒裡不生厭，著實不容易，畢竟每個人的甜度感受度都不同，很有可能你的半糖對我而言是全糖，如果火力全開搞到全糖掩蓋話裡所有真相，會只剩下膩人甜味，太過收斂出口無糖也可能突顯話裡所有缺點，會只剩下酸澀苦味，兩種極端過猶不及都不好，話能說得適中半糖不只可以讓聽的人心裡舒服，也不會忽略對話重點，其實有助於溝通，說話帶甜絕對不等於虛假不真心，端視自己的心態是想讚美又或是想諂媚（兩者真的不同），說話不甜也不等於一定很難聽，就看自己講話時有沒有為對方著想，用詞坦誠中肯和尖酸刻薄是兩回事。

　　當然，也要看聽話的對方喜歡哪一種，當一個人被發覺就是喜歡旁人吹捧簇擁，喜歡被灌甜湯，那身旁的人若是有所圖，也自然會懂得要順勢而為餵糖吃，這種「全糖配對」很常在生活中看見，懂得討好的人會找到喜歡被討好的人，於是形成看似和諧、和樂卻虛假的環境，被餵糖吃的如身處綿花糖裡舒適，但那些為了求生存而說的甜言蜜語都並非代表真心敬重，那些求順利而講的虛情假意都並非代表真心認同，不過就是為了達到目的，各取所需而已，華美浮誇之詞更有可能是裹了糖衣的毒藥。

　　從小到大，我擅長收集「罪惡感」。

　　有兩種主要原因會引起我的罪惡感，一是互動時別人與我預期相左的反應，我會因為對方錯愕、不悅的反應感到惶恐，怕是自己引發爭執與衝突，二是我在拒絕別人的要求時會感到愧疚，覺得自己傷了別人的心。

　　遇到這兩種情形時，罪惡感襲來的力道強烈，我會反射性地歸咎是我的問題，認為一定是我哪裡沒做好或說錯了什麼，所以才讓對方不開心，一察覺別人的負面情緒就壓得我瑟縮發抖，瞬間腦袋一片空白，直接倉促道歉或做決定，事後回想才有辦法搞清楚到底怎麼回事，這也是我總畏懼且選擇迴避任何衝突狀況的原因，怕自己反應不及的後果，往往讓我事後更氣自己當下的無法反應，而我不敢拒絕卻又苦於自己的濫好人個性，因為我並不想用這種委屈自己的方式證明我是個善良的人，我只覺得自己太軟弱。

　　「都是我的錯」是以往心裡常冒出的話，近些年更認識自己並有所覺察之後，我知道這種反應經由原生家庭傳遞習得「不要給別人添麻煩」的價值觀衍生而來，讓我將「因為我給人添麻煩才讓人不開心」的套裝模組寫入直覺反應裡，所以我試著改變自己心裡的聲音，「不見得都是我的錯」，只是多加了「不見得」三個字，就讓我的感受大不相同，放鬆許多。

　　今天是媽媽的農曆祭日，離世一年卻還仍恍如隔日。

　　我還記得在醫院見她的那一面，就像只是睡著了似的，但封棺前的最後一面反而無法記得清楚，因為太過心碎也覺得那不像她，腦海裡留存的都還是和她對話的那個模樣，這是她活在我心裡的樣子。

　　一年來，家裡每個人的生活都有所不同，我們不再時刻感到失落悲痛，生活節奏持續往前進，也能笑談與媽媽的回憶，只不過，在打開冰箱準備煮菜之際，會油然泛起遺憾，沒能再嚐到她做的菜，也沒能多學到她的手藝，在想買她愛吃或一定會愛用的小玩意兒時，才體認到接收禮物的人已經不在，在看到一個新的景點或遊玩之處，才想起無法再帶她出門去，偶爾，偶爾我憶及接獲她離世訊息的瞬間，還是無法克制的淚水上湧，心頭發酸，多希望她還在，現在只能在出門時帶著她的照片，像是讓她知道我在哪裡。

　　這種人生必然面對的課題真的很難學習，悲傷的歷程也許已經走過了，但思念還繼續著，媽媽驟然離世，我才驚覺自己在和她相處的過程還少做了很多事，四道人生當中，道歉、道謝、道愛與道別，我覺得自己都還做得太少，沒有機會能看她安養天年，向她好好道別是人生至痛，想多陪爸爸也是不想日後再次遺憾，現在也更珍惜與爸爸相處的時間，過程中有再重新認識他的感覺，希望能為他再多做些。

　　媽，我們都很好，只是很想妳，記得祝福與保祐我們喔

　　放下工作之後，我有很多時間和自己相處，也開始浮現更多我想學習的課題，「關係」是共同的關鍵字，不管是與自己的關係，或與重要親友的關係，我都希望可以更親近。在這之中，即使母親已經離世，但我漸漸發現她留給我的一些想法，感覺這是另一種與她親近的方式。

　　媽媽農曆生日時我寫了「不要活得像她一樣」，提及她覺得自己這輩子沒有幸福過，而她那深悠的惆悵讓我學到的是，不要把「自我犧牲」當美德，在「能力限度內」為家庭付出就好，不要耗歇自己所有的心力。為自己著想，完成自己想做的事，把自己照顧好不是自私，是對自己的責任，是把自己愛好愛滿。

　　除此之外，我也一直在想，她到底是用哪些標準在衡量自己的人生，才會做出那麼痛的結論？

　　也許，對她而言，人生就像一張成績單，上頭列的各項科目都以「幸福程度」做為分數依據，當她打下認為的最終評分時，就算這過程中有獲得成就、美好之處，到最後都不作數，只有最終評分才是她的人生結論。在她的成績單裡，生兒育女、勤儉持家等等科目，可能都被她打了很低的分數，縱使她鮮少與他人比較，整體自評成績還是讓她覺得幾十年的人生毫無幸福之處。

　　如果是以「成績單」的方式看待人生，我們為自己打分數的時候其實是更加嚴苛的，總是覺得自己不夠好，又或可能與他人相比，羨慕那些我們認為成績優異的人，但每個人的人生樣貌各不相同，無從也不應比較。而我忍不住想，我若有多點時間能再和媽媽多聊聊，我會怎麼樣改變定義人生的版本？或許讓她對自己的人生有不同的看法？我們定義人生的方式，會決定自己如何看待人生。

　　我近幾年都較著眼在「認識自己」，學著覺察情緒，看懂自己卡關在哪裡，或是藉著翻閱書籍來理解自己是什麼樣的人，在這過程中，越認識自己一些，我就越感謝自己的原生家庭。

　　我們有許多想法、習慣和價值觀，都從原生家庭潛移默化習得，進而影響行為和決策選擇，在開始學習認識自己的時候，都會回溯源頭，重新再去認識父母和其他家庭成員為自己帶來什麼樣的影響，而人生中最難面對的關卡，往往是原生家庭帶來的傷痛，不管是要學著原諒、和解或忽略，要正視理應充滿愛的原生家庭也會帶來痛苦本就不是件容易的事。

　　這就是我最為感謝的事，我在認識自己的路上，很幸運的可以不那麼辛苦就跨過與原生家庭和解的階段，我雖然也曾怨過父母重男輕女，但我體會到父母給予的愛其實更多，與理解他們對子女的擔憂，這種埋怨也就不再困擾我，所以後來發現我更需要看清楚的，是我從原生家庭裡習得了哪些價值觀。

　　有兩點影響我最深，「與人為善」和「不要給別人添麻煩」，它們原本是固定組合，要「與人為善」才能「不給別人添麻煩」，後來我學著把兩者脫勾及改變內涵定義，為我的人際關係帶來很不同的變化，是我有感自身想法及做法轉變最多的價值觀。

與人為善：從壓抑、討好與配合，轉變為勇敢表達與有界限的友好

　　無業第一天，趁著記憶猶新，來紀錄提離職後到正式離開大概2個月左右，我個人身邊小範圍的社會觀察內容：

1.別人的想像比真相更精彩

　　一開始聽到我離職後的去處傳出好幾個版本有點驚訝，訝異的是居然有人會好奇，我只是個系所的行政人員，原來也有貢獻話題的功用和被談論的價值。

　　不管我是去新加坡、加拿大、美國或歐洲，感覺上我都可以展開環遊世界之旅了，至於我離職的原因，輾轉聽到有婚姻危機、當貴婦、懷孕等等，實在挺有趣的，這幾個元素能拼湊出很精彩的故事。雖說別人確實沒有必要記得我之後要去哪，或我為什麼離開，但我收集到的故事版本，都比我實際上的人生要精彩得多了，可很少有人當面問我，大概是怕冒犯我吧？我後來的官方說詞，就是為愛走天涯去吉隆坡，真的比較無聊，沒有什麼想像空間。

2.關懷的言詞透露價值觀

　　人生到目前為止，讓我一想起就淚水上湧，最扎心的話，是媽媽和我閒聊時，帶點悲憤哽咽說了一句，「我這輩子沒有幸福過」。

　　聽見的當下，我的喉頭瞬間緊縮，心頭又酸又糾結，震驚、羞愧、痛苦的各類感受混雜充斥腦海裡，吐不出任何一句話。（她應該沒有跟我爸講這句話，我也不會告訴我爸這件事，因為我爸不會上網看我的部落格，所以我才寫出來。）

　　空白了幾秒，我勉強壓下眼淚和心裡的酸澀，把她年輕時開店做生意、替我爸的公司管帳和煮大鍋飯顧工班，還很會理財才買了現在的老家，那些她做得很好的事提出來稱讚，還跟她說這些韌性與行動力在我和她同齡的時候根本辦不到，但她始終認為，自己「只是」家庭主婦，做一輩子家庭主婦很沒用，我說的那些事不過就是為了生存而已，時勢所逼做多了誰都會，「沒什麼了不起」，完全否決掉她人生中曾努力完成的事。

　　我發現不能再繼續聊下去，狼狽且刻意地轉移話題提想出遊的事，讓她有所期待，但那句話就此烙在心底。

　　前陣子有人私訊詢問，我決定離職去異鄉陪著伴侶重新來過的心情，回覆的過程中也感到這有助於再次釐清自己的一些想法，所以在工作畫下句點，告一段落的這天，把談話的內容整理出來，像是給我自己臨行出發前的提醒。

　　另一半一直都是工作很忙碌的人（業務性質），剛開始交往時會有「總是被排在工作之後」的感覺，但後來，我覺得讓彼此都做自己喜歡的事，才不會對對方生怨，而且，如果真的認為總被擺在工作後頭不開心，那我該做的是另尋對象，而不是期望他為我改變。

　　他從不會阻攔我想去哪，想去做什麼，我希望自己也能用同樣的方式回應他和支持他，所以後來也調整心態，相處重質不重量，我需要的不是他把所有時間留給我，而是在他有餘力的時間裡專心和我相處。十多年下來也大致已經都是這樣的共識了，我也不再會覺得他把工作看得比我重要，因為我也學到把「自己」看得最重要。

　　但他當初決定要去吉隆坡長期發展，是自己決定了才跟我說，當下心裡是有些難受，沒有先和我討論，就這麼去了，那沒想過我們的婚姻怎麼辦？因為我太會照顧自己所以覺得沒問題嗎？我也和他表達感到受傷的心情，不過他當然也有他的考量，只是當下心裡的情緒還是不好受的。

　　這些質疑還是有的，可是我最後還是只能問自己，「我想要的是什麼？」

　　在我讀完「垃圾車法則」之後，對於經常滿載負能量的人，我學到將他們想像成是裝滿心靈垃圾的垃圾車，當他們向我駛來，準備倒垃圾時，我能做的，是能閃則閃，讓垃圾車經過，不要讓它停留，因為我不想收垃圾，當然，我也期許自己不當垃圾車。

　　這種「具像化」的方式有助於覺察自己當下面臨的狀態，與決定自己能如何反應處理。

　　這種想像也幫我辨識出自己正在面對的人是什麼類型，後來我發現，我不喜歡「垃圾車」之外，還有一種車我也不喜歡，叫做「宣傳車」。

　　宣傳車的特色：

　　1.自帶光環，不管什麼話題都要把焦點轉回自己身上。

　　我們的人際網絡中，一定會遇到一種人，表面看似帶著善意，但實際卻是不懷好意。

　　「欸我跟妳說，我看到某某臉書上的文章，好像是在罵妳，妳有看到嗎？我截圖給妳看。」總有人會這樣轉達他人的說法，並定義成「好心提醒」。

　　老實說，不管別人的責難是事實與否，我更會選擇畫清界線的，是來做「提醒」的這類人，就算他們自以為是好意，但這種行為其實充滿著惡意。

　　為什麼我說惡意？

　　一、只要沒有指名道姓，很多事件或文字描述，都會被有類似狀況或想法的人，自行對號入座，轉達的人已經加了自己的想像與解讀，那並不見得是事實，而他們不在意那是不是事實，是要聽者也跟著相信他講的才是事實。

　　有人說著「算了，就這樣」，說得厭世，那是對自我的無力。

　　但也有那種明擺著「我不想再多說，你不要再多嘴」，面露不耐的「就這樣」，試圖用強烈情緒壓迫別人接受「我就是要這樣」，不同的情境，說給自己聽和說給別人聽也不一樣。

　　回家途中與一個大學生擦肩而過，聽到他講了句，「算了啦，就這樣」，語氣無奈難受。

　　我對他那句「就這樣」傳達出的無奈情緒有感，文字及語言都具有力量，「就這樣」是一種「停止」的概念，告訴自己不再期待、不再深究、不再努力、不再前進，維持現狀就好。

　　工作，「就這樣」；愛情，「就這樣」；婚姻，「就這樣」；人生，「就這樣」。

　　許多動物夜裡突然被強光照射時，因為亮度瞬間變化太大，導致牠們暫時失明，瞬間僵直不動，直到適應環境改變為止，但也很常因此讓牠們被車輛撞上而喪命。

　　我發現自己有時也很像那些僵在路中間的動物，腦袋空白一片，即使之後反應過來，但總是慢了幾拍。我會在店員多問我幾個意料外的問題，看似容易的小事上冒冷汗發懵，但在重要的會議上緊張之餘卻還能應付，怎會這樣？

　　後來發現，因為我不知道陌生人會對我講些什麼，未知的緊張放大各種感受，所以也許別人覺得稀鬆平常的對話，我卻無法好好回答，可是在面對重要的事項前，我會在心裡模擬很多狀況和解決之道，不安的情緒會促使我盡可能的多準備，所以反而感覺比較能迅速反應。

　　也讓我知道，比起面對「人」可能會有衝突的不安而言，面對「事」比較不那麼讓我緊張，因為知道「事情總會有辦法解決」，到此，我只知道哪種情況是我的不適圈。

療傷

　　和朋友談起了「療（心）傷」的話題，我分享自身的療傷流程：怨對方傷害我→接受傷害已經造成→怨自己沒做好→承認自己也是造成自身痛苦的原因→原諒自己犯錯→接納自己不完美→相信自己可以變得更好，還是值得被愛→我也愛我自己。

　　每個人面對心傷，反應不同，療傷的方式與時程也各有不同，最重要的是，如果找不到或不想找人傾吐，那千萬別忘了要好好接住受傷的自己，不要再責怪自己很廢、很糟、很失敗，因為這都是受傷會有的正常心情反應，你需要對自己溫柔一點，給自己些時間，讓自己先走過這段痛苦期。

　　然後才會迎來療傷最後的階段，是和自己和解，雖然自己傻過、犯過錯、浪費過青春，但我們選擇原諒自己，自我讉責的傷害才能畫上句點，接下來才有辦法開始重整自我認同，讓自己變得更好，然後把自己愛回來。

　　我一併推薦自己的療傷歌曲，韓國歌手黃致列的「擁抱」。

　　今年屆滿不惑，也迎來人生中變動最大的一年。

　　先是另一半決定前往吉隆坡長期發展，兩地相隔，然後母親辭世，與我決定從現在的職場畢業，每一個轉變都需要調適，不過人生發展向來不會等自己調適完後再迎接下一個變化，總有各種可能，這一年來也更明白，要好好把握與想清楚自己每個當下所做的決定。

　　結婚沒多久，另一半開始接觸海外市場，也許兩三個月會出差一次，那時心裡總捨不得，說著如果他萬一以後一個月得待在國外半個月以上的話，記得要帶上我，我一定會馬上跟他一起走，過了好些年的現在再回頭看看那時說的信誓旦旦的自己，人真的是很容易變心的啊。

　　他出差的頻率越來越高，直到近兩三年每個月都需海外出差一至二週，我也像溫水煮青蛙般的早就習慣這樣的日子，我喜歡獨處，所以照顧好自己也不是什麼問題，他也一直釋出可能會在吉隆坡發展的訊息，等到他確定要離開臺灣，問我要不要一起去時，我反而猶豫了，要放下臺灣所有的一切嗎？我辦得到嗎？會不會太冒險了？

　　我沒法馬上答應，想著再觀察這一年看看，也想等他都安頓好之後再看狀況，當我還在以度假心態去吉隆坡走走，想著我到底該不該去，想著我打臉以前的自己，是我那時太天真，還是現在太膽小，天人交戰之際，母親驟然離世，所有的事都擱置。

　　分享在吉隆坡放空時看完的書《單身，不是你想的那樣》，雖然已經是十年前的書，但看來仍是貼近現況。作者本身是社會心理學家，樂於單身的女性，但她發現社會價值針對「單身」的人其實充滿歧視，而且可能毫無所覺，內容許多例子都相當犀利有趣，很有意思。

　　單身的人當然也會有精彩幸福的人生，並不只是因為不想被別人看出來孤獨寂寞，所以只好逞強「自以為幸福」。當中讓我有感共鳴的，是有些狀況只要把「單身」換成「頂客族」就很符合，一樣有那種「妳不符合一般社會價值認同」的感受，不過，還好我已經不在意。

　　比如，有的人會覺得，樂於單身的人感覺就是不想承擔婚姻的責任，替換成，樂於當頂客族的夫妻，感覺就是不想承擔養兒育女的重任。

　　比如，單身的人沒有找到一個靈魂伴侶，這輩子就不明瞭什麼叫真正的幸福，替換成，頂客族沒有生一個小孩，這輩子就體會不到什麼叫真正的圓滿。

　　好似要完成「人生列表」上的事項，才有幸福的資格。

　　我和家人鮮少與旁人多談起母親往生的事，畢竟這只與我們最切身相關，而悲傷療癒是很個人的情緒歷程，我們各自學習面對驟然喪親的衝擊。我以閱讀及書寫尋求平靜與抒發，也因此在過程中體認到自己對於「悲傷」的認知很淺薄。

　　在未翻閱悲傷療癒相關書籍或尋求其他平復傷痛之道前，我總在夜裡垂淚之際，希望自己的痛苦能夠「趕快好」，以及「不要難過太久」，把我的悲傷視作洪水猛獸般「破壞性的、不對的、不好的情緒」，因為太難受了，很想趕快擺脫。

　　直到翻了書才知道，原來，崩潰是失去摯親的「正常反應」，這反而讓我倍感輕鬆解脫，獲得相當的慰藉，突然間讓我畏懼的悲傷，也變得親切多了，我的痛苦程度緩和許多，想起媽媽時仍會心酸流淚，但很少會再感到胸口悶痛難受。

　　等到情緒更平穩之後，我開始問自己，先前要自己「趕快好」，趕快是多快？「不要難過太久」，太久是多久？為什麼我會這樣強求自己呢？以為不去談不去想就會快點好轉。

　　後來我從書裡及自身經歷中學到，談及「死亡」話題，會讓聽聞者覺得不吉利，或是引發畏懼不安等不舒服的感受，所以我們的文化傾向迴避談論「死亡」，於是喪親所帶來的悲傷也連帶地產生某些「潛規則」，即使我明明練習覺察情緒好些年了，卻在遇上這麼強烈的悲傷時，還是差點因為這些「潛規則」而選擇剝奪自己表達心碎的權利。

　　早上我們幾人在禪寺參加作七法會，我有些麻木的，想刻意的忽略今日，忽略今日這第一個沒有母親的母親節，因為節日已不成節日，只會讓心刺痛。

　　回程臨時起意想去爸媽喜歡的北海岸沿線某間咖啡店坐坐，聽著爸爸說他們會在哪家吃下午茶、哪兒的行動咖啡不錯，媽媽有時會叫我爸載她去散心，我也跟著去了幾回，舊地重遊別有一番感觸，可惜今天假日人潮太多，只能路過，看著媽媽以前喜歡的景緻離開，邊聽爸爸帶著懷念的口吻，說著和媽媽之間的回憶，這也是思念她的一種方式。

　　這段時間，趁空翻閱了幾本與喪慟及悲傷療癒有關的書，最初想看這些書，除了尋求安慰之外，也是想了解，悲傷多久會好？什麼時候我會停止難過？如何從傷痛中解脫？怎麼處理我的失落，和陪伴爸爸走過悲傷？

　　但看書之後我明白了，悲傷是愛與思念的產物，又或是，現在我想把悲傷視為愛的紀念。

　　我不會因為媽媽往生就不再愛她，或是從記憶裡抹去她，「死亡」的失去是永遠的，生活不可能回復以往，自然就會因為想起她而哀傷，「失去」的事實不會改變，所以悲傷不會好也不會停止，這不是悲觀的念頭，而是接受悲傷會跟著思念，跟著我的人生一起前進，她會一直在我們心底，成為我人生中寶貴的紀念。

　　今日告別式看見媽媽躺在棺木裡的面容，體認到這是這輩子見她的最後一面，之後再也看不到她了，她不在身旁的事實狠狠戳得心好痛，眼淚奔流，很不想送走她，卻也只能送走她，等到一切儀式結束，看著火化之後的白骨，更覺得心上空了一塊，但我知道自己仍要努力地好好照顧自己，和好好陪伴爸爸，也很感謝出席的親友們，一起送我媽媽這一趟，明天，我們要送她最後一段路。

　　等今天所有的事都完成，返家後我無法克制的昏沉入睡，因為驟然失去，這些日子總感覺有些麻木，有點抽離現實，每天猶如夢境般飄渺，一直很難振作精神，就算早點睡，還是睡意濃重，我以為悲傷只會讓人難以入眠，但讓自己沉睡入夢也是其中一種，像是心靈受傷後開啟的復原機制。

　　告別儀式無法終止悲傷與思念，但是，是讓自己接受與面對事實的一個過程，也像是正式地，開始前往沒有母親的人生，接下來才是需要學著適應與調適的日子。

　　面對母親的離世，我們每個人的心裡都還有自己過不去的心結，我愧疚於自己無法第一時間趕去她的身邊，懊悔自己沒能再多陪她一些，遺憾著原本規劃好的旅程得取消，也變得害怕失去，總有親人們突然離開我的想像和恐懼，很多念頭，都還需要時間消化，與學著仁慈的原諒、擁抱自己，若沒有書寫可以讓我檢視自己的內心，我大概很難繼續過下去。

　　媽媽生前不只一次提及與認真叮囑，告別後絕對不可以收奠儀，她不希望因為自己離世，讓家人們日後得還人情債，這也是媽媽「不給別人添麻煩」的原則，這段時間，在處理一些事的過程中，也更察覺到自己承襲了一樣的特性，所以我明白自己很難被安慰，或說不想被安慰，因為別人的熱切關懷，會使我覺得因為自己的私事，讓別人多花心思留意我的感受，是給人添麻煩的行為，比起感謝，反而容易讓我感到自責。

　　這陣子我最不想被問到的問題，是「妳還好嗎」、「好點了沒」、「妳現在覺得怎麼樣了」，我其實無法真心地回答「我還好」，但我知道，若回答「沒有很好」，我會看見對方顯露出擔心，也許又想給予更多的關懷，希望我可以因而好轉，我很感謝，但實在沒有心力無法再多做回應，也不想回應，所以，我寧願違心的回答，「我還好，謝謝關心」，滿足對方付出關懷的感受，我也可以不必再勉強自己，話題便可以結束。

　　別人的好意引發我負面的感受，讓我倍感矛盾、疑惑和自責，但在我看到《沒關係，是悲傷啊！》的內容後，我便釋懷了，這本書出現的時機很巧，在媽媽過世後沒幾天，追蹤觀看的粉絲專頁上開始推薦這本書，而節錄出來的文字，句句寫進內心，深有被同理、被撫慰的感受。

　　悲傷是獨有的個人感受，沒有制式的流程與期程，也無法與別人的經驗相比較，每個人面對它的方式不同，它壓在心裡的重量也不同。悲傷是一種愛的形式，不是「問題」，不需要擺脫或解決，也不是「疾病」，不必強求趕快復原或被救贖，它也不是一種「錯誤」的感覺，展露痛苦更不是「失敗」的表現。悲傷是我的情緒種類之一，是我對「痛失至親」這件事的回應，不應給予負面的評價，尊重自己的心情，允許它的存在，不要壓抑，正視它、面對它、接受它，痛苦需要有舒展的空間，溫柔地、仁慈地對待自己，我本就有權利難受。

　　我也體會到書裡所提，別人的安慰當然都帶著善意，只是背後的潛台詞都不自覺地透露出希望我們能趕快擺脫痛苦、趕快開心起來，像是不應該還沉浸在悲傷之中，在現在的我耳裡聽來，就好似要我趕快放下對媽媽的思念，聽到這些說法難免感到些許刺痛揪心，但「這是正常的反應」（只需要這一句就足夠讓我擺脫自責），旁人只是想給予正向的鼓勵（我以往也會用這種方式安慰），他人也本來就很難理解自己的內心感受，我不必多予回應，只要明白那份好意就夠了。