我們的人際網絡中，一定會遇到一種人，表面看似帶著善意，但實際卻是不懷好意。
「欸我跟妳說，我看到某某臉書上的文章，好像是在罵妳，妳有看到嗎？我截圖給妳看。」總有人會這樣轉達他人的說法，並定義成「好心提醒」。
老實說，不管別人的責難是事實與否，我更會選擇畫清界線的，是來做「提醒」的這類人，就算他們自以為是好意，但這種行為其實充滿著惡意。
為什麼我說惡意？
一、只要沒有指名道姓，很多事件或文字描述，都會被有類似狀況或想法的人，自行對號入座，轉達的人已經加了自己的想像與解讀，那並不見得是事實，而他們不在意那是不是事實，是要聽者也跟著相信他講的才是事實。
有人說著「算了，就這樣」，說得厭世，那是對自我的無力。
但也有那種明擺著「我不想再多說，你不要再多嘴」，面露不耐的「就這樣」，試圖用強烈情緒壓迫別人接受「我就是要這樣」，不同的情境，說給自己聽和說給別人聽也不一樣。
回家途中與一個大學生擦肩而過，聽到他講了句，「算了啦，就這樣」，語氣無奈難受。
我對他那句「就這樣」傳達出的無奈情緒有感，文字及語言都具有力量，「就這樣」是一種「停止」的概念，告訴自己不再期待、不再深究、不再努力、不再前進，維持現狀就好。
工作，「就這樣」；愛情，「就這樣」；婚姻，「就這樣」；人生，「就這樣」。
許多動物夜裡突然被強光照射時，因為亮度瞬間變化太大，導致牠們暫時失明，瞬間僵直不動，直到適應環境改變為止，但也很常因此讓牠們被車輛撞上而喪命。
我發現自己有時也很像那些僵在路中間的動物，腦袋空白一片，即使之後反應過來，但總是慢了幾拍。我會在店員多問我幾個意料外的問題，看似容易的小事上冒冷汗發懵，但在重要的會議上緊張之餘卻還能應付，怎會這樣？
後來發現，因為我不知道陌生人會對我講些什麼，未知的緊張放大各種感受，所以也許別人覺得稀鬆平常的對話，我卻無法好好回答，可是在面對重要的事項前，我會在心裡模擬很多狀況和解決之道，不安的情緒會促使我盡可能的多準備，所以反而感覺比較能迅速反應。
也讓我知道，比起面對「人」可能會有衝突的不安而言，面對「事」比較不那麼讓我緊張，因為知道「事情總會有辦法解決」，到此，我只知道哪種情況是我的不適圈。
療傷
和朋友談起了「療（心）傷」的話題，我分享自身的療傷流程：怨對方傷害我→接受傷害已經造成→怨自己沒做好→承認自己也是造成自身痛苦的原因→原諒自己犯錯→接納自己不完美→相信自己可以變得更好，還是值得被愛→我也愛我自己。
每個人面對心傷，反應不同，療傷的方式與時程也各有不同，最重要的是，如果找不到或不想找人傾吐，那千萬別忘了要好好接住受傷的自己，不要再責怪自己很廢、很糟、很失敗，因為這都是受傷會有的正常心情反應，你需要對自己溫柔一點，給自己些時間，讓自己先走過這段痛苦期。
然後才會迎來療傷最後的階段，是和自己和解，雖然自己傻過、犯過錯、浪費過青春，但我們選擇原諒自己，自我讉責的傷害才能畫上句點，接下來才有辦法開始重整自我認同，讓自己變得更好，然後把自己愛回來。
我一併推薦自己的療傷歌曲，韓國歌手黃致列的「擁抱」。
今年屆滿不惑，也迎來人生中變動最大的一年。
先是另一半決定前往吉隆坡長期發展，兩地相隔，然後母親辭世，與我決定從現在的職場畢業，每一個轉變都需要調適，不過人生發展向來不會等自己調適完後再迎接下一個變化，總有各種可能，這一年來也更明白，要好好把握與想清楚自己每個當下所做的決定。
結婚沒多久，另一半開始接觸海外市場，也許兩三個月會出差一次，那時心裡總捨不得，說著如果他萬一以後一個月得待在國外半個月以上的話，記得要帶上我，我一定會馬上跟他一起走，過了好些年的現在再回頭看看那時說的信誓旦旦的自己，人真的是很容易變心的啊。
他出差的頻率越來越高，直到近兩三年每個月都需海外出差一至二週，我也像溫水煮青蛙般的早就習慣這樣的日子，我喜歡獨處，所以照顧好自己也不是什麼問題，他也一直釋出可能會在吉隆坡發展的訊息，等到他確定要離開臺灣，問我要不要一起去時，我反而猶豫了，要放下臺灣所有的一切嗎？我辦得到嗎？會不會太冒險了？
我沒法馬上答應，想著再觀察這一年看看，也想等他都安頓好之後再看狀況，當我還在以度假心態去吉隆坡走走，想著我到底該不該去，想著我打臉以前的自己，是我那時太天真，還是現在太膽小，天人交戰之際，母親驟然離世，所有的事都擱置。
分享在吉隆坡放空時看完的書《單身，不是你想的那樣》，雖然已經是十年前的書，但看來仍是貼近現況。作者本身是社會心理學家，樂於單身的女性，但她發現社會價值針對「單身」的人其實充滿歧視，而且可能毫無所覺，內容許多例子都相當犀利有趣，很有意思。
單身的人當然也會有精彩幸福的人生，並不只是因為不想被別人看出來孤獨寂寞，所以只好逞強「自以為幸福」。當中讓我有感共鳴的，是有些狀況只要把「單身」換成「頂客族」就很符合，一樣有那種「妳不符合一般社會價值認同」的感受，不過，還好我已經不在意。
比如，有的人會覺得，樂於單身的人感覺就是不想承擔婚姻的責任，替換成，樂於當頂客族的夫妻，感覺就是不想承擔養兒育女的重任。
比如，單身的人沒有找到一個靈魂伴侶，這輩子就不明瞭什麼叫真正的幸福，替換成，頂客族沒有生一個小孩，這輩子就體會不到什麼叫真正的圓滿。
好似要完成「人生列表」上的事項，才有幸福的資格。
我和家人鮮少與旁人多談起母親往生的事，畢竟這只與我們最切身相關，而悲傷療癒是很個人的情緒歷程，我們各自學習面對驟然喪親的衝擊。我以閱讀及書寫尋求平靜與抒發，也因此在過程中體認到自己對於「悲傷」的認知很淺薄。
在未翻閱悲傷療癒相關書籍或尋求其他平復傷痛之道前，我總在夜裡垂淚之際，希望自己的痛苦能夠「趕快好」，以及「不要難過太久」，把我的悲傷視作洪水猛獸般「破壞性的、不對的、不好的情緒」，因為太難受了，很想趕快擺脫。
直到翻了書才知道，原來，崩潰是失去摯親的「正常反應」，這反而讓我倍感輕鬆解脫，獲得相當的慰藉，突然間讓我畏懼的悲傷，也變得親切多了，我的痛苦程度緩和許多，想起媽媽時仍會心酸流淚，但很少會再感到胸口悶痛難受。
等到情緒更平穩之後，我開始問自己，先前要自己「趕快好」，趕快是多快？「不要難過太久」，太久是多久？為什麼我會這樣強求自己呢？以為不去談不去想就會快點好轉。
後來我從書裡及自身經歷中學到，談及「死亡」話題，會讓聽聞者覺得不吉利，或是引發畏懼不安等不舒服的感受，所以我們的文化傾向迴避談論「死亡」，於是喪親所帶來的悲傷也連帶地產生某些「潛規則」，即使我明明練習覺察情緒好些年了，卻在遇上這麼強烈的悲傷時，還是差點因為這些「潛規則」而選擇剝奪自己表達心碎的權利。
早上我們幾人在禪寺參加作七法會，我有些麻木的，想刻意的忽略今日，忽略今日這第一個沒有母親的母親節，因為節日已不成節日，只會讓心刺痛。
回程臨時起意想去爸媽喜歡的北海岸沿線某間咖啡店坐坐，聽著爸爸說他們會在哪家吃下午茶、哪兒的行動咖啡不錯，媽媽有時會叫我爸載她去散心，我也跟著去了幾回，舊地重遊別有一番感觸，可惜今天假日人潮太多，只能路過，看著媽媽以前喜歡的景緻離開，邊聽爸爸帶著懷念的口吻，說著和媽媽之間的回憶，這也是思念她的一種方式。
這段時間，趁空翻閱了幾本與喪慟及悲傷療癒有關的書，最初想看這些書，除了尋求安慰之外，也是想了解，悲傷多久會好？什麼時候我會停止難過？如何從傷痛中解脫？怎麼處理我的失落，和陪伴爸爸走過悲傷？
但看書之後我明白了，悲傷是愛與思念的產物，又或是，現在我想把悲傷視為愛的紀念。
我不會因為媽媽往生就不再愛她，或是從記憶裡抹去她，「死亡」的失去是永遠的，生活不可能回復以往，自然就會因為想起她而哀傷，「失去」的事實不會改變，所以悲傷不會好也不會停止，這不是悲觀的念頭，而是接受悲傷會跟著思念，跟著我的人生一起前進，她會一直在我們心底，成為我人生中寶貴的紀念。
今日告別式看見媽媽躺在棺木裡的面容，體認到這是這輩子見她的最後一面，之後再也看不到她了，她不在身旁的事實狠狠戳得心好痛，眼淚奔流，很不想送走她，卻也只能送走她，等到一切儀式結束，看著火化之後的白骨，更覺得心上空了一塊，但我知道自己仍要努力地好好照顧自己，和好好陪伴爸爸，也很感謝出席的親友們，一起送我媽媽這一趟，明天，我們要送她最後一段路。
等今天所有的事都完成，返家後我無法克制的昏沉入睡，因為驟然失去，這些日子總感覺有些麻木，有點抽離現實，每天猶如夢境般飄渺，一直很難振作精神，就算早點睡，還是睡意濃重，我以為悲傷只會讓人難以入眠，但讓自己沉睡入夢也是其中一種，像是心靈受傷後開啟的復原機制。
告別儀式無法終止悲傷與思念，但是，是讓自己接受與面對事實的一個過程，也像是正式地，開始前往沒有母親的人生，接下來才是需要學著適應與調適的日子。
面對母親的離世，我們每個人的心裡都還有自己過不去的心結，我愧疚於自己無法第一時間趕去她的身邊，懊悔自己沒能再多陪她一些，遺憾著原本規劃好的旅程得取消，也變得害怕失去，總有親人們突然離開我的想像和恐懼，很多念頭，都還需要時間消化，與學著仁慈的原諒、擁抱自己，若沒有書寫可以讓我檢視自己的內心，我大概很難繼續過下去。
媽媽生前不只一次提及與認真叮囑，告別後絕對不可以收奠儀，她不希望因為自己離世，讓家人們日後得還人情債，這也是媽媽「不給別人添麻煩」的原則，這段時間，在處理一些事的過程中，也更察覺到自己承襲了一樣的特性，所以我明白自己很難被安慰，或說不想被安慰，因為別人的熱切關懷，會使我覺得因為自己的私事，讓別人多花心思留意我的感受，是給人添麻煩的行為，比起感謝，反而容易讓我感到自責。
這陣子我最不想被問到的問題，是「妳還好嗎」、「好點了沒」、「妳現在覺得怎麼樣了」，我其實無法真心地回答「我還好」，但我知道，若回答「沒有很好」，我會看見對方顯露出擔心，也許又想給予更多的關懷，希望我可以因而好轉，我很感謝，但實在沒有心力無法再多做回應，也不想回應，所以，我寧願違心的回答，「我還好，謝謝關心」，滿足對方付出關懷的感受，我也可以不必再勉強自己，話題便可以結束。
別人的好意引發我負面的感受，讓我倍感矛盾、疑惑和自責，但在我看到《沒關係，是悲傷啊！》的內容後，我便釋懷了，這本書出現的時機很巧，在媽媽過世後沒幾天，追蹤觀看的粉絲專頁上開始推薦這本書，而節錄出來的文字，句句寫進內心，深有被同理、被撫慰的感受。
悲傷是獨有的個人感受，沒有制式的流程與期程，也無法與別人的經驗相比較，每個人面對它的方式不同，它壓在心裡的重量也不同。悲傷是一種愛的形式，不是「問題」，不需要擺脫或解決，也不是「疾病」，不必強求趕快復原或被救贖，它也不是一種「錯誤」的感覺，展露痛苦更不是「失敗」的表現。悲傷是我的情緒種類之一，是我對「痛失至親」這件事的回應，不應給予負面的評價，尊重自己的心情，允許它的存在，不要壓抑，正視它、面對它、接受它，痛苦需要有舒展的空間，溫柔地、仁慈地對待自己，我本就有權利難受。
我也體會到書裡所提，別人的安慰當然都帶著善意，只是背後的潛台詞都不自覺地透露出希望我們能趕快擺脫痛苦、趕快開心起來，像是不應該還沉浸在悲傷之中，在現在的我耳裡聽來，就好似要我趕快放下對媽媽的思念，聽到這些說法難免感到些許刺痛揪心，但「這是正常的反應」（只需要這一句就足夠讓我擺脫自責），旁人只是想給予正向的鼓勵（我以往也會用這種方式安慰），他人也本來就很難理解自己的內心感受，我不必多予回應，只要明白那份好意就夠了。
這幾日媽媽未入夢來，倒是我已經好幾回夢見自己在趕飛機，但過程總是不順利，丟三落四的緊張感、憤怒感與不安感接連襲來，我不知道夢境的結局，只知道醒來後倍感疲累。
我明白這是對於母親去世時，我無法第一時間趕到她身邊的自責與愧疚感，藉由夢境體現。
在趕往吉隆坡機場的路上，我什麼話也說不出口，眼睛與頭都因衝擊流淚漲痛不已，滿腦子只想著「怎麼會這樣」，和不斷祈求老天，讓我搭上飛機趕快回家。
還好在地勤人員即將關櫃之際，我們買到2張機票也順利登機，在機上，吃不下也睡不著，感覺航程特別漫長難熬。
到現在，10天，理智上已經清楚這是不可逆的事實，但知覺仍是茫然空白，我的情緒，感覺有一種死寂籠罩，沉在谷底，偶爾會突然被重擊倒地，只有在與家人相處時，才稍有起伏。
我媽媽性格低調，喜歡簡單，尤其討厭給別人添麻煩，對子女也是同一態度。
她付出關懷但極少干涉我們的事，而且很尊重子女們的獨立生活，我買東西回家，她總叫我省錢，然後轉身從冰箱裡掏出更多食材給我，帶她出門走走，她總說都讓我破費，非得要請喝咖啡才不會對我覺得抱歉，明明從小到大她付出了很多金錢心力撫養我們，我只是理所當然的回饋，她卻總認為這樣是佔我們的便宜。
她患了罕見的「肢端肥大症」，長在腦下垂體附近的腫瘤會引發許多慢性併發症，身體狀況雖不至於太糟，但也有疼痛不適之處，為了她的生活品質，我們都希望她開刀可獲得控制，即便手術成功機率頗高，她仍然不願意開刀，因為擔心有個萬一會給家人們添麻煩。
這般嚴格待己，很難哄她接受子女好意的媽媽，我還想著要和她長期抗戰，但在4月6日中午左右，因為心臟主動脈剝離，她在慈濟醫院急診室辭世，她老說祈望自己可以好走，不要拖累我們，可我萬萬沒想到她連最後一步都這麼的不想給我們多添麻煩，家人們都來不及跟她好好道別，我接到消息時，人正在吉隆坡，當下心痛到難以相信與接受事實。
還想著回臺灣後去看她，還想著要再去上回發現的新咖啡廳，還想著5月份帶她去馬祖看藍眼淚，還想著要再繼續學她的拿手料理，還想著自己與媽媽相處的時間仍會有好些年，這些想法都無法實現了，待我趕回臺灣，隔日見到她時，她的神情就如同睡著一般安祥，而我真希望一切都是假的。
讚美的話，過了就變虛偽，多了就變矯情適切才會最美。
讚美的時機，對了就是錦上添花，錯了就是畫蛇添足剛好才會最美。
讚美，是純發自內心，抑或別有用心，人各有異，只要能達到目的，只要能讓人開心。
讚美的主要目的，是想向對方表達感謝又或欣賞之意，讚美的事項通常實質有物，也許是對方的好意，也許是對方的能力，會明確說出內容且發自內心。
「情緒管理」與「情感處理」是我認為人生中很重要的兩個課題，情緒管理又優先於情感處理，兩者息息相關，且都需要長時間練習，只是成長過程中，不管是家庭又或學校教育，我們都未學到太多，總等遇到難受的事情時，在痛苦的過程中學習「情緒管理」與「情感處理」，有的人在傷心之後過關成長，有的人卻在憤怒之中卡關痛苦。
從小我們就被期待要當個「好孩子」，什麼是好孩子？聽父母的話、為人和善、不愛生氣，有各類標準，總之就是要乖才值得被疼愛，於是「好孩子」成了情緒的束縛，生氣的時候，會被說亂發脾氣不乖，難過流淚的時候，會被提醒要勇敢，負面的情緒不允許被表達與發洩，很快的，我們就不自覺習得隱忍。
我也曾經錯將「情緒管理」和「壓抑」畫上等號，且一併否定負面情緒的存在，覺得「不應該」生氣，「不可以」討厭別人，難受哭泣是「不好的」，所以一有這些感受時，一定是我「不對」，我要忍耐，不要造成別人的麻煩，我要學著當一個好人。
從好孩子，變成好人。
然後大概在23、24歲，二字頭中期，開始覺得當個好人怎麼那麼難，我變成心靈垃圾筒，把別人的情緒當成自己的，想著要幫別人解決痛苦，涉入別人的事太多，遇到不合理的事時我不會作聲，但心裡悶到發痛，總怨著「為什麼別人都這麼對我」，自己總是不開心。
【評價】
「以當下論評價，以結果論高下」，緩步返家時突然閃過這念頭，總結了今天的一些體會。
我們多半會藉由當下與對方的互動、獲得的回應、言行表現等等，來初步評斷一個人會不會做事，或是粗略評價對方的人品、性格，有時不見得有更多接觸的機會確定自己的判斷對錯，第一印象常也是最深最難轉變的印象。
相同的，別人也用這樣的機制來給予我們評價。
有的事別人看來做得毫不費力，但不知你事前努力耗盡心力，有的事別人看你總是獨攬好處，但不知你先前費心付出投入，別人往往只看到故事結局，不見得會懂得當中的辛苦過程或是想理解你的心路歷程，有時最後呈現的結果，反而帶來意想不到的後果，你以為的好事，可能也不見得那麼好了。
林依晨和周遊，她們都在演藝圈擁有一番地位，年紀也相差很多，會一併提起，是因為她們有個共通點，都曾因腦下垂體有狀況開刀治療。
林依晨因為壓力大，檢查發現腦下垂體出現囊腫，後來開刀處理後就回復正常，但需要定期檢查。
而周遊老年出現在媒體上時，因面貌走樣而被傳出是整容失敗，但其實是她罹患罕見疾病，腦下垂體長了腫瘤進而逐漸改變容貌，開刀後面貌無法復原，需要長期追蹤。
一個是囊腫（囊狀包塊，中間多為液體），一個是腫瘤（細胞異常增生），感覺名稱很類似，同樣也會影響內分泌，但改變身體的狀況不一樣。
會舉名人當例子，是因為想引起一點注意，因為我接下來要提的，便是周遊罹患，而我媽媽目前也確診的罕見疾病「肢端肥大症（大肢症）」。
【埋怨式炫耀】
與朋友聊天提及，生活圈中總會有一種人，用埋怨的方式間接炫耀。
會說自己很忙，羨慕你可以時常出國；會說自己很苦，早知道像你一樣不要結婚生孩子，諸如此類與你相比，可實際情況並不是他嘴上說得那般糟糕。
這種人真正想要聽見的不是安慰，而是想聽見你為了安慰或安撫他，說出自己過得其實比他慘，以滿足他心裡真實的優越感。
因為常跑出國，其實你的戶頭空空，不像他不用貸款就能夠買房買車；因為沒結婚生小孩，所以有專案假日需要加班的事項總是你扛下，不像他假日總能出門曬小孩那麼開心。
前陣子上課，也許是談到了「面對真實的自己」與「連結」，原本邊想著課堂內容邊吃午餐，腦袋裡卻突然閃進對於自身「網路人生」的一些想法，趕快把關鍵字句寫下，以免瞬眼即忘，又擺了些時間，今天有很想書寫的情緒，決定好好紀錄心情。
現在的我，紀錄每天的微笑事件，翻閱各種「探索自我」的書籍，也留意真實生活的人際互動連結，我比以往更喜歡自己的「現實人生」，但與此相較，我對我的「網路人生」也有相同程度的偏好，甚至可能還依賴它多些。
從BBS的一對一陌生閒談、回應版面文章、管理星座版面、擁有個人版面、寫文章寫小說、轉到BLOG發表，再到Facebook開設粉絲頁，還經歷過ICQ、MSN，一路到SKYPE與現在使用手機的通訊APP，同時有陣子也沉迷在網路遊戲中，連線速度從等待撥接、ADSL到現在的寬頻飛速，回頭算起也應該已經有20年的網路人生。
我無法割捨，因為重要的人生階段與事件都隨著網路而來。
我藉著和網友聊天練打字速度，藉著回應版面文章，學習組織想法並找尋適合的文字說明，日久後也習慣這種表達與抒發方式，用鍵盤敲出我想說的話，思緒得以沉澱，可以修改、修飾，能夠選擇自我揭露的程度，比起面對面談話無處可躲，有可能擦槍走火，以文字傳達心意更讓我感到自在，也覺得能把想說的話說得更清楚。
先前上過一回蘇絢慧老師針對「被討厭的勇氣」第一部所開設的課程，聽完後獲益良多，所以這回談論第二部實踐阿德勒學說的課程更不想錯過，老師用生活經歷來解釋阿德勒學說的內涵，也藉由課堂上夥伴的提問分享聚焦重點，6小時的課也讓我更清楚該如何面對自己的人生，我挑出自己有感觸幾個段落整理出自己的筆記和想法。
阿德勒學說並非是魔法，而是個體不斷的自我鼓勵及鍛鍊的過程
我覺得阿德勒學說雖是個體心理學，但對我而言更像是人生哲學，他提及人生的困擾或問題總是一針見血，除此之外也帶來「希望感」，明白過去無法改變，但可以創造未來。當人有自立的勇氣，才會更能掌握與主控自己的人生走向，才能理解人性，真實的面對自己、真實的活在當下，理解如何與他人維持關係，並了解需要刻意練習才能改變。
人際煩惱的根源：你無法接受自己，又想要依賴別人
想紀錄一下自己的感動。
知道孔劉要辦FM後，買票前的某天夜裡，我夢到他穿白西裝出場的畫面，隔日我和姊姊說，我有預感，我們一定會買到票入場看他，只是，覺得自己會不會是喚起之前參加車勝元FM的印象，所以才夢到他穿白西裝？然後，他今天穿白西裝出場，我都不知道是要嚇到還是要尖叫了XD
FM準時開場，什麼開場白都沒有，他直接走出唱首歌（抱歉我記不得歌名，我只記得他好帥氣啊），他投入專注的模樣讓人著迷，沒料到唱歌之後反而由他介紹主持人佼哥出場，還與打扮成地獄使者的佼哥走了一小段台步，很有趣也很特別呢！
我很喜歡這次的FM流程，從他小時候、青少年時期到演員時期，聊了1個半小時左右沒有停歇，也看到孔劉從一開始的緊張到慢慢放鬆的過程，見他笑容越多、越來越可愛，之後穿插了演唱與回應粉絲願望的橋段，絲毫不覺有三個半小時。
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