微笑探索家 丹瑄

【埋怨式炫耀】

　　與朋友聊天提及，生活圈中總會有一種人，用埋怨的方式間接炫耀。

　　會說自己很忙，羨慕你可以時常出國；會說自己很苦，早知道像你一樣不要結婚生孩子，諸如此類與你相比，可實際情況並不是他嘴上說得那般糟糕。

　　這種人真正想要聽見的不是安慰，而是想聽見你為了安慰或安撫他，說出自己過得其實比他慘，以滿足他心裡真實的優越感。

　　因為常跑出國，其實你的戶頭空空，不像他不用貸款就能夠買房買車；因為沒結婚生小孩，所以有專案假日需要加班的事項總是你扛下，不像他假日總能出門曬小孩那麼開心。

　　之後他會再進一步詢問，你這樣加班的話，應該賺得比我多，沒像我一樣只賺多少錢，才能這樣常出去玩吧？看你平常出門都還需要報備，我家那個如果想出門我都由著他去欸，另一半管得很嚴啊？

　　他的話語雖總是先埋怨自己的生活，但實際上感覺是想探問知道你的生活，你不懂他為何想打聽你的狀況，因為感覺不像關心，而是想一較高下，即使你並不想和他比。

　　有的人就是想要藉著這樣「挑剔生活」的方式，來證明自己比其他人都要來得更好，他不想明講，因為覺得擺明滿意自己的生活太高調，因此用這種矛盾也扭曲的方式滿足自己，而且還沒有自覺。

　　這類埋怨式炫耀的對話通常會拖上一段時間，直到他聽到自己想聽的話，附和，可以很快結束對話又不傷關係。

　　附和，不代表要使用貶低自己的方式回應，而是直接給予讚美，即使你虛偽回應，你真的很累、你真的很厲害、你賺很多錢、你很成功，他想要的就是你展露出「佩服」，達到目的便會離去。

　　你也可以用接受他的羨慕或冷處理方式讓他無趣離開，因為他不會只向你一個人炫耀，只是他可能會在背後說你小話，就看你在不在意而已。

　　和這樣的人對話，會接受莫名的尖銳探問又可能得虛偽應付，相處過程倍感疲累，到底該要用什麼樣的態度回應這樣的人際關係，就看自身認為有沒有維繫這段關係的必要，或者這個人在你的生命中到底重不重要。

　　我遇到這種非得回應又不能切斷關係的人時，我會使用「附和」這招趕快結束對話，然後安慰自己在日行一善，疲累感也就不會困擾我太久，因為對我而言，盡快讓這一次的互動畫上句點，我能好好繼續做自己的事更重要

【你怎麼不……】

　　搭捷運聽到對話有感。

　　「你怎麼不……」是句帶有主觀，攻擊性很強的批判，如果是真心想關切或真的有疑惑想發問，請不要用這一句當提問語。

　　你怎麼不換工作？
　　你怎麼不唸書？
　　你怎麼不升官？
　　你怎麼不回家？
　　你怎麼不結婚？
　　你怎麼不生小孩？
　　你怎麼不生第二個？

　　每句話好像都是詢問，但實則都透露出，「你現在這樣不好，而這一切都是因為你的問題」，換句話問「你怎麼沒有……」也是同樣意思。

　　提問者都忽略了對方可能遇到的困境及難題，也直接先行抹滅對方背後的付出和努力，誰都不喜歡被否定。

　　這種問句最讓人不舒服的地方在於，表現出自以為的好意，也傳達出「我比你好」的貶低之意，所以很容易一句話就惹怒別人。

　　不要隨便評斷別人的人生。

【人情債】

　　人情債沒有明確的計量或計數，在彼此心裡的重量也不見得一樣。

　　最讓人掛心的，是沒能還債，最讓人擔憂的，往往是欠人情後，對方要求的回報多於我們心底認為的份量成了勒索，這時，不回幫就成忘恩負義，可又怕幫了對自身不利，幫與不幫都帶來心理壓力。

　　只是生活中大多事項都與「人」有關，不管是舉手之勞又或是細思過後的協助，有時我們以為處理完事情，雙方之間的人情債就能結清畫上句點，可其實事件牽連出的人際網不見得只有「雙方」，甚至會有背後的第三方或第四方，最終債算在誰頭上，都變得複雜難以計算。

　　我不喜歡欠債，尤其是人情債，因為太難算得清楚，只是人情債不是說不喜歡、不想欠就能完全迴避，在欠債與被欠債、還債與討債之間的衡量，大抵上就看自己能承受多少「失去與失望」吧。

　　人情債難討也難還，開口求助與伸出援手都要做好「（被）斷絕關係」的最壞打算。