微笑探索家 丹瑄

　　先前上過一回蘇絢慧老師針對「被討厭的勇氣」第一部所開設的課程，聽完後獲益良多，所以這回談論第二部實踐阿德勒學說的課程更不想錯過，老師用生活經歷來解釋阿德勒學說的內涵，也藉由課堂上夥伴的提問分享聚焦重點，6小時的課也讓我更清楚該如何面對自己的人生，我挑出自己有感觸幾個段落整理出自己的筆記和想法。

阿德勒學說並非是魔法，而是個體不斷的自我鼓勵及鍛鍊的過程

　　我覺得阿德勒學說雖是個體心理學，但對我而言更像是人生哲學，他提及人生的困擾或問題總是一針見血，除此之外也帶來「希望感」，明白過去無法改變，但可以創造未來。當人有自立的勇氣，才會更能掌握與主控自己的人生走向，才能理解人性，真實的面對自己、真實的活在當下，理解如何與他人維持關係，並了解需要刻意練習才能改變。

人際煩惱的根源：你無法接受自己，又想要依賴別人

　　課堂間我們書寫下生活困擾或人際問題，並藉由夥伴們分享的內容，來談論這些困擾或問題的根源，有些是來自過往經歷的自我否定，有些則是期望獲得讚許，而這其中最重要的是要如實的認識自己，不要凡事都做對錯或高低二分的判斷，不將過往拿來做為批判自己或怪罪他人的理由，接納經歷，並且學習辨視出自己的情緒流動，明白沒有什麼人或事可以輕易的定義你。

　　然後我們試著將先前寫的生活困擾或人際問題標註出「可憐的我」及「可惡的他」，開始思考與面對「今後該怎麼辦」。這個步驟是自立的開始，思索自己該負的責任並承擔後續的結果，懂得可以尋求協助他人討論，但最終該自己下決定，不仰賴別人的肯定、評價，懂得忠實的自我評估才能建立獨立性的自尊，如此一來，才能在遇到困擾或問題時，不再只是埋怨與抱怨，而是懂得思索能怎麼辦，明白自己擁有選擇。

肯定自己，不稱讚也不懲罰

　　「肯定」是如實認知自己（或對方）所擁有及展現的本質，這同時也是「尊重」，而「稱讚」常只是落於表面的讚美，但實則是隱含著讓自己或對方陷入與他人比較的「評價」，懲罰則是想要用最快的方式解決問題，所以利用製造恐懼的方式讓對方屈服（補充：「加油」其實也透露出「你還不夠好」或是對方未符自身期待，看似能激勵但其實也容易讓對方感到無力）。

　　不管是稱讚或懲罰，對無法自立的人都是一種「關注」（小時候是希望獲得父母關注，長大是期望自己重視的人關注），為了獲得「關注」，很有可能會陷入越演越烈的「脫序行為」（尋求稱讚→引起注意→權力鬥爭→復仇→證明自己無能），因此，停止對他人或自己責罵、稱讚，也不要花力氣在關係之間鬥爭和復仇，如此雙方的相處才能聚焦在「目的」上，才能平心靜氣的討論（不預設立場和先入為主），真正的溝通和協調。

　　另外，要有自覺自己或他人表現出來的「我是為你好」，這是一種暴力行為，看似好意但實則是表達並不需要溝通，自己是對的，而對的事就可以不顧及對方的主體性，用減少麻煩的方式要對方屈服，要擁有且維持「互為主體」的關係不容易，保持雙方的「自我」及「他我」，且能尊重彼此的「我」，而不在關係中分高低，並且願意互相溝通討論。

面對內在未成年的狀態，真實面對與願意自我負責

　　當遇見困擾或問題，總是需要仰賴他人的指示，不然就無法做出決定，代表內在仍停留在未成年的狀態，因為把「為自己的人生負責」的這份權利拋給別人承擔感覺比較輕鬆，也因為沒有勇氣承擔選擇錯誤的後果（讓別人下決定，若有錯就可以怪別人）。

　　無法為自己的決定負責有時源自於自我否定，可當越花心靈能量在對付、批評、否定自己的時候，就容易越無力面對現實，其實不需責備批判自己，而是真實的面對，並決心自我負責，明白做選擇之後，面對的是「經驗」（中性字眼），而不是「成敗對錯」（為自己打分數）。

　　有些父母讓孩子處於「未成年狀態」，藉以進行支配和控制，以讓自己保有權力，掩飾自己的焦慮及對年老日漸無能的恐慌，但同時，也因為孩子有依賴心才會被支配與控制，兩者都有相對的責任問題。

　　在這段內容中我們書寫自己的恐懼清單，真實面對自己的依賴心，並學習分辨想像與實際的恐懼，然後以「自立的我」來思索與自我溝通，找出「今後要怎麼辦」。我寫完後發現自己的畏怯都來自於對未來的未知不安，所以我明白自己能做的，就是了解自己當下能做的事，做好我現在能做的事，懂得從現在開始規劃，並學習信靠他人（指的是懂得找資源協助）。

　　自立，是相信自己有能力，而能力從來不是「與生俱來」，是由「經驗培養」而來。

人際關係從競爭法則到合作法則

　　與他人相處時，心相的角度從「仰視／俯視」調整為「平視」的狀態。人際的競爭法則只有上下關係，和贏家輸家，但合作法則是橫向關係，不用與人競爭，明白彼此有差異和不同也沒關係，因為雙方是相互幫補，相互合作。

　　在阿德勒的學說中，每個人都只需要成為「自己」，每個人都是獨一無二的存在，而不向外尋求「認同」，只要有尋求認同的需求，人就會活在想滿足「那個人」期待的生活方式中，並學著體認到自己並不完美，同時也接納他人的不完美，若自我越要求完美，也越容易無法寬容與接納他人，在體認到自己不完美的過程中，必然也會碰觸到「自卑」，這份脆弱會讓人明白我們需要與他人產生連結（詢問和尋求協助）。

自卑不是問題，因為自卑而無法停止的只關注自己（自我中心）才是問題

　　這與第一部的「自卑感」及「自卑情結」相呼應，自卑感經由與他人比較而來，常不是「客觀的事實」，而是「主觀的感受」，有時對於成長是健康與正常的刺激，讓自己得以追求卓越，朝向「理想中的自己」邁進，但自卑情結則是將自卑感當成藉口使用的狀況，不管是過度膨脹又或暴露自卑當武器，都是期待別人給予關注，以自我為中心。

　　有的人則是以關懷之名行拯救之實，抱著彌賽亞情結扮演救世者，其實是在讓自己獲救，企圖挽救自己的自卑感，以感受到自我的生命價值，這是心理倒錯，把別人當做自己，於是不斷奉獻，但實則是以此想換取對方的回饋，付出變成一種交換而不是分享。

　　要明白每個人的心靈土壤和靈魂計畫都不相同，自己要分得清楚「協助」與「介入」的差異，協助是尊重對方的主體性，不放入自己的情緒，介入則是認為對方無能，想要掌控對方，也剥奪了別人負責的能力。

　　老師也在這個段落讓我們練習換位思考，書寫出五個好友的煩惱與對他／她的理解（強調：是理解，而不是批評性格），如果寫不出來，或寫出來的都是批評，代表其實仍是以自我為中心，用自身的角度去評價對方。

　　要如實的接受／看待對方，這才是尊重／尊敬，不要透過救贖或依賴維持關係，越在關係中想證明自己優越的人，越會讓對方脆弱無能，信任對方的能力，信任對方的歷程，信任他有想法，學著用對方的眼光去看，對方的耳朵去聽，感受對方的感受，發展社會意識。

人生是學習：愛的任務

　　人生中愛的歷程從被愛的方式、愛人的方式，再進入到自愛的方式，許多人愛人的方式從迷戀開始，想擁有、控制和佔據對方，真正愛的發生，是在兩人正式結合後的關係，從「我到我們」才是考驗的開始，進入關係後，也開始切換人生的主詞，不是追求利己的「我的幸福」，也不是期許利他的「他的幸福」，而是構築出不可切分的「我們的幸福」。

　　而愛，根基在兩人的自立，先「滿足自我」，才懂得「放下自我」，若是自我空虛就會想要「放大自我」要對方滿足自己的需求，停止予取予求，停止以脆弱當為武器，索取滿足及支配對方、停止「未成年自我」的依賴，愛是自立，是為自己負責，且要有去愛的決心、決斷力及意願才能實踐幸福，害怕負責的人也無法有勇氣面對愛的考驗，會逃避與拒絕體驗愛的功課。

　　愛是自立，若遇到分離時刻，好好告別／祝福／道歉／感謝，完成最好的離別之後，還是要繼續選擇人生，因為人生能留住的只有「體驗」。

　　上完課後，對「被討厭的勇氣」第二部的內容也更添一分理解，老師用三個關鍵字精簡結尾「自立、去愛、選擇人生」，我也更確定自己會繼續透過自我覺察、練習與體驗，往自己的「幸福之路」前進^_^