微笑探索家 丹瑄

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先看懂父母的情緒模式，會讓你更懂自己
先看懂父母的人生歷程，會讓你更懂自己 

以往我並沒有意識到自己哪些待人處事的價值觀與想法是從父母身上習得的，我只以為自己的人生走到現在，不過就是順著情勢做出的決定，也以為那都是我自己決出的選擇。

但母親過世後，在我藉著書寫留下我與她之間的點滴，抒發自己對她的念想時，越發有感她的性格又或我們之間的互動，都在我身上留下許多無形的影響，我才察覺自己與她相似的部分，與發現過去的一些人生抉擇，其實還夾雜了從小到大學到的信念，而非全然只有我的個人意志。

也是有了這般覺察，讓我40歲過後又重新認識「自己」一次。我藉著剖析內在冰山，看見那些藏在內心深處的恐懼、渴望，以及深植意念底層的木馬程式，並且努力地清理，為自己轉換新版本。

我不只是女兒，我也是我自己

我第一次跳脫「女兒」的身份去觀察父母，是我30多歲結婚幾年之後，我媽突然開始和我提及與我爸的一些互動，還有她在婚姻裡的一些感觸。

初次聽見時內心是稍稍有點衝擊的，因為那感覺我媽是以一個「女人」的身份在和我談論她的夫妻關係，在我眼前的不是我媽媽，她提的那個人不是我爸爸，我要切換成更旁觀的視角去看他們的「夫妻關係」。

那當下我意會到，也許在我媽心裡，女兒結婚了真的意味著長大成人，所以可以和我聊這樣的話題。「她也和我一樣就是個一般的女人啊」，我內心閃過這個感觸的同時，也對這種理所當然但我卻忽略很久的事實感到抱歉。

在那之前，我真的覺得「媽媽」就是什麼都扛得住、什麼都會做的厲害角色，她和我爸就是「父母」，所以我聽他們的話，乖乖地當個女兒，依賴他們就好了，我從未用父母以外的身份看待他們，我沒想過去瞭解他們是怎麼經營幾十年的婚姻，也不知道他們如何走過各自的人生旅程。

從我一出生，他們就是以我父母的角色活著，我沒有去思考過他們各自身為「自己」是什麼樣子，我未曾想過他們錯過了什麼、有什麼遺憾，有什麼興趣和想做的事，認真說來，我其實並不真的認識他們。

我的父母，不該只是我的父母，他們也應該有「自己」啊！

這樣的認知連帶讓我切斷了自己的心理臍帶，從那時候起，我看到了他們「父母」以外的角色，還有「夫妻」，還有「男人與女人」，相同的，我也體悟到，我不只是他們的女兒，我還是我自己，而我應該要長大了。

我與他們相像，但卻也不一樣

我開始意識到自己的個體性之後，學著認識自己，瞭解自己的情緒模式與所思所想，但我卻是在母親離世這兩年多來，才發現在家庭觀及人際往來，甚至對自己的看法，都和母親有相同之處。

所以，我也重新再與自己對話，細思什麼是「我真的想要的」和「我覺得應該要的」，後者是不假思索也不想探究的反應，只是因為以前都這麼做，或我的觀念裡認為該那麼做，但是否真的是我想要的？或許根本不是。

就像在婚姻裡，我雖然覺得兩人在一起仍是要尊重彼此發展與追求個人成就，但基本上還是傾向以夫為重，就算我已經比以前替自己思考很多，也更專注於自己想要的人生，可是在一些重要事項上，我還是會依另一半的想法做決定，這點是和我媽相近的。或許看起來是看重另一半的表現，但實則卻是我放棄自己的決定權，所以我也試著在某些事上改變，我更為自己想要的人生做決定，而不只是聽另一半的。

就像在人際互動中，我喜歡和諧，但更害怕衝突，所以會為盡力迴避任何可能產生磨擦的情境，而主動選擇委屈或壓抑自己，只要能讓別人開心、氣氛融洽就好，重視別人的感受多於自己的，正如我媽在家裡又或與親戚往來時會做的事。可這也造成我看輕自己的價值與想法，和忽視自身的情緒，因此我轉變心態，我不想當別人眼裡的好人，我只想看起來像我自己，我學著把個人界線畫出來，重新與自己的情緒接上線，感覺更自在。

而影響我最多的，是認為自己「不夠好」的底層認知。我的父母很擅長自省，覺得把自己的事情做好比去跟別人爭輸贏來得重要，有時候吃虧了，還認為是自己沒留意、不夠聰明，總是會先檢討自己哪裡沒做好。我現在已經很清楚自己心裡老感覺我哪兒沒做好的罪惡感從何而來，我學著改寫自己心裡的自我譴責，給予自我肯定，漸漸也能夠認為「我已經夠好了」。

留意到這些相似之處並加以轉變，並不代表我全盤否定父母給我的影響，而是我更清楚，哪些信念更適合現在的我，又或，我知道該轉變的不是基礎信念，而是我解讀或實踐那些信念的方式：我尊重另一半，但同時也記得尊重我自己；我還是喜歡和諧，但不等於我應該委屈求全；我可以追求成長，但不用否定自己。

像這般逐一檢視，發現「父母給的」和「我想要的」有什麼差別，也讓我體會到，就算與他們有不少相像之處，我也依舊能從中發現我自己，因此我把自己和父母的相似之處做為自我改版的立基點，融合再轉變為屬於我自己的新版本。

試著看懂父母的情緒模式、看懂父母的人生歷程，學著回頭觀察父母、認識父母，是因為當我們能看見自己與他們有多相像，就能幫助我們看見自己有哪裡和他們不一樣！

在父母面前，也看見自己，而不只是看見身為小孩的自己。