前一篇我提到我們可能會模仿父母的情緒模式，但除了學習他們處理內心世界的方式之外，我一直認為，如果我們能學著回過頭，去看清楚原生家庭的各種狀況，就會知道自己承襲了多少父母對事物的想法及信念。
而那些想法及信念在潛移默化中深植心底，變成不假思索的下意識反應，若能有此覺察，就會發現為自己改版的關鍵，也能讓我們不再繼續以「我天生如此」做為不改變的藉口。
我從父母身上看到許多，也從觀察他們的過程中，決定改變自己身上的一些事。
關係中不保持沉默
我很慶幸自己身為我父母的女兒，但若跳脫親子身份，從旁觀察他們的夫妻關係，我真的覺得「很可惜」。
現在平日下班後我會返家煮飯與爸爸一起共進晚餐，我不記得是我向他提起，或是他自動承擔，總之從某天開始，他開始會把要吃的葉菜先洗好，然後，再進一步先把湯也煮好，有天聊起這件事，老爸隨口提到他只是不想讓我下班回家後還忙那麼久。
這是以前我媽在世的時候他很少做的事。
我媽是全職家庭主婦，從小到大我見她家事一手包辦，後來因為腦子裡的瘤讓她的關節容易難受，離世前幾年一直碎念想退休了，不煮飯了！但我爸總是保持沉默與被動，到飯點時還是會問我媽要吃什麼，因為我媽作菜真的很好吃，以致於他也不太愛吃外食，所以我媽也只好持續下廚。
而我媽在背後向我埋怨我爸都不讓她休息，可她卻也不願意向我爸表明想法，只認為他應該主動體諒，於是，她老是默默地認為自己很苦命，身體不舒服還要繼續操勞。
直到她離開後，有回我提及以前老媽說不想再作飯，為什麼我爸好像沒有很贊同？我爸說，他知道我媽因為關節變硬所以不舒服，但是他怕我媽完全放手不做，不動動手腳到時候惡化得更快，因此雖然他感覺好像我媽不太開心，但他還是覺得讓她身體動一動對她比較好。
我當下聽到的第一反應是心揪在一起疼到不行，兩個人什麼話都不講出來，結果是一個已經先入為主認為丈夫不貼心，一個則是安靜地做自認為貼心的事，這真的是太可惜了啊！
也因為如此，讓我在經營自己的婚姻關係時更留意「表達」與「溝通」這兩件事。
我不想只是靜靜地忍受委屈，又或放棄表達自己的想法，我會說、想說也願意說，同樣的，我會聽、能聽也願意聽。我把意見不同視為增進瞭解的契機，而不是傷害，也下定決心更勇敢面對在溝通過程中可能會產生的磨擦，因為，我看見在關係中保持沉默，會讓彼此錯過對方的心意徒生難過。
永遠記得保有「自己」
若以相同40歲左右的年紀比較父母與我的人生，我們的40歲大不相同。
當我爸40歲，已有3個子女（那年我5歲），成立自己的水電工程公司已經10年；當我媽40歲，已有3個子女（那年我8歲），和平東路三段租屋處開了小吃店；而我的40歲，那時還在學校任職約17年，已婚無子女，剛適應遠距婚姻生活，基本上我只需要顧好自己就夠，人生非常自在。
他們的40歲，沒有休息享樂的時間，全被工作和生活雜事填滿，連睡覺的時間都所剩無幾，更別提思索「我想要什麼？人生的意義是什麼？」有多浪費時間，只能拼命想著今天要撐著去，煩惱著明天的錢哪裡來，每天都是人生壓力的顛峰期。
而我的40歲，對照那時他們兩人承受所有的現實壓迫，毫無喘息的生活，我那些再痛的經歷，都還有家人們陪在身邊一起承擔度過，心理重量已經輕得多，而且我背負的責任少，活得更沒有束縛，機會也更多。
身為父母的他們，總是在做自己認為「應該要做」的事。為家庭犧牲奉獻付出所有，漠視自己的需要與極限，義無反顧扛起許多責任（加上經濟環境狀況不佳，往往疲於求生存無瑕顧及其他），等到晚年可以停下腳步的時候，也已經不知道自己到底在追尋什麼，更不記得自己想要成為或可以成為什麼樣的人了。我甚至聽見母親嘆息，「我不知道自己忙了一輩子到底得到什麼」，這是多麼讓人難受的體悟。
兩相對照過後更是提醒我，人生要以自己的所需所想視為優先要務！這並非指不要為家庭付出，或不為目標努力，更不是自私。每個人的人生，先照顧好自己是對自己的責任，能活出自己的抉擇，活成自己想要的樣子，才是人生最重要的事。我敬重與回饋父母當年的辛勞，但也感謝他們讓我認知到，要更懂得珍惜與把握屬於自己的人生。
從父母的人生模式中，或許我們會看見某部分與現在的自己有雷同之處，那是因為我們默默複製了父母的價值觀，有時不知不覺會做出類似的選擇，於是人生軌跡與父母相近，但如果發現有哪些我們不想和他們一樣的部分，那正是為自己轉換新版本、活出真正自我的契機。
想要改變自己的人生？或許，可以先從看懂父母的人生歷程、看懂自己與他們有多像開始。
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