微笑探索家 丹瑄

你的父母有沒有跟你聊過「情緒」相關的話題？比如你今天上學感覺如何，遇到了什麼事讓你覺得開心？

你的父母之間若有意見分歧，他們通常如何處理？是一方強勢決定另一方閉嘴跟隨，還是兩個人會坐下討論？

你的父母遇到讓他們生氣的人事物時，會怎麼回應？是爆怒大罵、沉默壓抑但回頭碎念，又或是試著表達不滿？

這些問題我都難以回答，因為我的父母很少在孩子面前顯露情緒，「情緒」之類的話題不太被提及。我曾經隱約感覺父母之間好像氣氛不太對，但我也未曾看到過他們有過火爆的爭執，我以為他們倆私下有溝通，可在我成年後與媽媽聊天時，聽到她埋怨一些往事，我才知道其實很多時候，他們雙方都是選擇保持沉默。

我以為父母之間的「相敬如賓」，其實都是壓抑情緒然後就當做沒那回事。我知道他們的初衷是覺得吵架傷感情，也不想讓孩子擔心，所以會自行迴避衝突的可能性，但，卻也一併避開了把想法及感受說出來的機會，因為情緒過後，他們並沒有回過頭討論引起矛盾的事件。「以和為貴」、「吃一點虧沒關係」、「不要給別人添麻煩」，我記得總是聽到他們這麼說。

而我壓根沒有意識到，我的處事信念及想法，面對情緒的態度及做法，都深受父母影響，在我自主學習「情緒」的課題，學著與自己的情緒接上線之後，我才意識到，我比自以為的還要像他們。

發現相似才會生出自覺

在我一步步重新建立適合自己的情緒處理模式時，我體認到第一步是要能先「辨識出原有模式」，或說，辦識出父母各自處理情緒的模式，因為我們處理情緒的方式會承襲自原生家庭，要先意識、覺察、辨識到相似之處，才有辦法進一步跳脫原有慣性並更新。

以我為例，我在成長過程中並沒有學過與「情緒」相關的知識，也未曾想過「處理情緒」是怎麼一回事，所以如果我感覺自己的心裡「不對勁」，我就會想辦法忽視不舒服，假裝沒這回事，又或忍著不說，只因為我怕別人會生氣。

在各類負面情緒之中，我尤其不擅處理憤怒。在我的想像畫面裡，憤怒就像是心著火了，我會失去理智，會口不擇言，會撕裂關係，憤怒會帶來最糟糕的一切結果，所以我只要一覺得心裡有點火苗，就會想辦法趕快撲滅它、抑制它，以免一發不可收拾，而別人憤怒的火氣也會延燒到我，我總下意識的認為對方會生氣一定是我做錯，便心生愧疚與罪惡感。不管是哪一種憤怒都讓人難受，也因此我會盡力迴避情緒升溫的狀況。

直到我歷經幾次情緒風暴，開始討厭自己「濫好人」的個性，也很想擺脫這樣的狀態並學著接觸情緒課題後，這才發現我對待情緒感受的方式，和我的父母一模一樣。我的父母都是老好人，不喜歡發生衝突，因此事事壓抑與隱忍，我也習得這種態度，覺得「不應該」生氣，「不可以」討厭別人，難受哭泣是「不好的」，一有這些感受，那代表我不是好人，一定是「我不對」，有情緒會造成別人的麻煩。

我驚覺自己和父母，尤其是母親如此相像，以別人的意見為優先，把自己的感受放在後面，還覺得這才是對的、應該的。待我看懂了自己承襲的「情緒模組」，我才明白如何幫助自己調整固有的信念與看待情緒的態度，這是我和自己的感受重新接上線的第一步。

看懂模式才懂得如何轉變

察覺到我複製的情緒處理方式之後，我也悄悄觀察其他人是不是也如此？

我看見慣以帶刺的言語發洩憤怒或壓力的父母，孩子也同樣以這樣的方式回應不爽的狀況；我看見會突然暴怒咒罵旁人的父母，孩子也好像吃了炸藥一般隨時都會發火。從旁看著覺得驚人的相像，有時更因為太過相像所以彼此衝突不斷，但他們自身未必會發現。

這樣的觀察心得更讓我意識到，知道自己從原生家庭中學到什麼樣的情緒處理方式，並能試著解析當中值得保留或需要轉變的信念，才有辦法進一步調整自己應對情緒的方式。

以前，我鮮少和身旁人的提及「我有什麼感覺」，因為我覺得那是自己的事，自己處理好就好，講出來不過是把煩惱丟給別人，這樣子的行為很不負責任，但其實，我也並沒有做到為自己的情緒負責任，我不過是強力壓制然後用「處理事情更重要」的說法切斷感受，不讓自己再去想，就像我父母那樣。

直到我理解壓抑和隱忍讓我不只與朋友間總有些隔閡，承接過多別人的情緒也對我的內心造成傷害。我不想繼續下去，所以才開始學著畫出心理界限、切分人我課題，和試著重新改版情緒應對的模式，決定體會並選擇承受情緒帶來的不適，而當我願意敞開心接納感受的流動，我也變得更勇於表露真實的自己。

下回，與父母相處時，試著個別觀察他們怎麼回應自身的各種情緒，再比對自己像他們哪一個人的情緒模式，這能讓我們更看得清楚他們對自己的影響程度，與明白自己看待內心感受的態度是從誰身上學來的。進而有辦法從旁理性解析有助自己於跳出慣有循環，重建適合自己內在的應對方式。

先看懂父母，會更懂自己。我們和父母其實很相像，但我們也可以不必一樣，不用成為翻版，而是成為自己。

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