【埋怨式炫耀】

  與朋友聊天提及,生活圈中總會有一種人,用埋怨的方式間接炫耀。

  會說自己很忙,羨慕你可以時常出國;會說自己很苦,早知道像你一樣不要結婚生孩子,諸如此類與你相比,可實際情況並不是他嘴上說得那般糟糕。

  這種人真正想要聽見的不是安慰,而是想聽見你為了安慰或安撫他,說出自己過得其實比他慘,以滿足他心裡真實的優越感。

  因為常跑出國,其實你的戶頭空空,不像他不用貸款就能夠買房買車;因為沒結婚生小孩,所以有專案假日需要加班的事項總是你扛下,不像他假日總能出門曬小孩那麼開心。

  之後他會再進一步詢問,你這樣加班的話,應該賺得比我多,沒像我一樣只賺多少錢,才能這樣常出去玩吧?看你平常出門都還需要報備,我家那個如果想出門我都由著他去欸,另一半管得很嚴啊?

  他的話語雖總是先埋怨自己的生活,但實際上感覺是想探問知道你的生活,你不懂他為何想打聽你的狀況,因為感覺不像關心,而是想一較高下,即使你並不想和他比。

  有的人就是想要藉著這樣「挑剔生活」的方式,來證明自己比其他人都要來得更好,他不想明講,因為覺得擺明滿意自己的生活太高調,因此用這種矛盾也扭曲的方式滿足自己,而且還沒有自覺。

  這類埋怨式炫耀的對話通常會拖上一段時間,直到他聽到自己想聽的話,附和,可以很快結束對話又不傷關係。

  附和,不代表要使用貶低自己的方式回應,而是直接給予讚美,即使你虛偽回應,你真的很累、你真的很厲害、你賺很多錢、你很成功,他想要的就是你展露出「佩服」,達到目的便會離去。

  你也可以用接受他的羨慕或冷處理方式讓他無趣離開,因為他不會只向你一個人炫耀,只是他可能會在背後說你小話,就看你在不在意而已。

  和這樣的人對話,會接受莫名的尖銳探問又可能得虛偽應付,相處過程倍感疲累,到底該要用什麼樣的態度回應這樣的人際關係,就看自身認為有沒有維繫這段關係的必要,或者這個人在你的生命中到底重不重要。

  我遇到這種非得回應又不能切斷關係的人時,我會使用「附和」這招趕快結束對話,然後安慰自己在日行一善,疲累感也就不會困擾我太久,因為對我而言,盡快讓這一次的互動畫上句點,我能好好繼續做自己的事更重要

【你怎麼不……】

  搭捷運聽到對話有感。

  「你怎麼不……」是句帶有主觀,攻擊性很強的批判,如果是真心想關切或真的有疑惑想發問,請不要用這一句當提問語。

  你怎麼不換工作?
  你怎麼不唸書?
  你怎麼不升官?
  你怎麼不回家?
  你怎麼不結婚?
  你怎麼不生小孩?
  你怎麼不生第二個?

  每句話好像都是詢問,但實則都透露出,「你現在這樣不好,而這一切都是因為你的問題」,換句話問「你怎麼沒有……」也是同樣意思。

  提問者都忽略了對方可能遇到的困境及難題,也直接先行抹滅對方背後的付出和努力,誰都不喜歡被否定。

  這種問句最讓人不舒服的地方在於,表現出自以為的好意,也傳達出「我比你好」的貶低之意,所以很容易一句話就惹怒別人。

  不要隨便評斷別人的人生。

【人情債】

  人情債沒有明確的計量或計數,在彼此心裡的重量也不見得一樣。

  最讓人掛心的,是沒能還債,最讓人擔憂的,往往是欠人情後,對方要求的回報多於我們心底認為的份量成了勒索,這時,不回幫就成忘恩負義,可又怕幫了對自身不利,幫與不幫都帶來心理壓力。

  只是生活中大多事項都與「人」有關,不管是舉手之勞又或是細思過後的協助,有時我們以為處理完事情,雙方之間的人情債就能結清畫上句點,可其實事件牽連出的人際網不見得只有「雙方」,甚至會有背後的第三方或第四方,最終債算在誰頭上,都變得複雜難以計算。

  我不喜歡欠債,尤其是人情債,因為太難算得清楚,只是人情債不是說不喜歡、不想欠就能完全迴避,在欠債與被欠債、還債與討債之間的衡量,大抵上就看自己能承受多少「失去與失望」吧。

  人情債難討也難還,開口求助與伸出援手都要做好「(被)斷絕關係」的最壞打算。

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