微笑探索家 丹瑄

　　攜手好些年的情感，從認知落差的經驗裡摸索、記憶與溝通，
進而逐漸清楚對方的底線，培養出相處的默契，減少爭執磨擦的次
數，如何達到這樣的目標，每個人都有不同的方法與智慧，對我而
言，我覺得先了解自己的底線，比起探詢對方的底線來得更重要。

　　明白會引發自己怒氣的事，了解自己會介意的態度，讓對方明
白，這樣的情況對彼此的感情有損害，覺察自己的地雷區，不是為
了讓對方配合自己，而是讓雙方避免去踩踏對方的臨界點，甚至日
後能在引發爭吵之前先喊停（當然這難度比較高，能讓戰火止息不
要繼續延燒就已經不容易了）。

　　不過即使自己清楚，在相處過程中也提及自己不喜歡的事項，
對方未必能確切感受踩到底線對妳、對彼此的影響，所以也總是會
先經歷情緒上火的情況，才能學到經驗，而清楚自己的限度，為的
就是能「做出（除了發脾氣之外）明確的反應」，比起讓對方發現
自己不悅，更該試著讓他理解妳「為什麼」生氣，才不致於反覆在
同樣的事情上起不快。

　　比如，我的地雷其一是「被放鴿子」，不過我承認在感情裡，
我的情緒容忍度較低，告知遲到，我可以接受；約定時間前臨時有
事改約，我就有些發悶，可還能調適理解；但約定時間過了，連繫
不上或我主動連繫後才知道無法赴約，我就不舒坦。

　　曾有過一回他因忙碌所以忘記與我連絡，我理性上知道他不是
故意的，也明白他不是一定會記得我可容忍的底線，雖然打通電話
花不上太久時間，但感性上，我確實是起了脾氣，所以那通電話即
使我沒有罵出口，也忍不住以冷淡的口氣回應，並且請他不要主動
打電話給我。

　　那是我第一回以這種態度待他，他自然是明確地感受到我的不
爽快，事後我再次說明，我不喜歡被放鴿子的感覺，「不喜歡」就
已經是情感關係中充份的理由，因為影響情緒，也影響互動，更容
易衍生出些「假設的念頭」，他未告知的舉動，就讓我覺得他不看
重我們的約定，好似我是「可以被拖延時間的人，而且我應該不會
生氣」，讓我感覺他並沒有尊重「我的時間」……負面情緒的醞釀
絕對比想像中來得嚴重，他明白我相當介意。

　　比如，他其一的地雷是「囉嗦」，同樣的事情重覆碎念兩三回
，他知道自己會開始不耐煩躁，所以會先告訴我「他知道了」，我
我也曾忽略而面對他的沉默，這才懂得拿捏尺度，重要的事點到為
止，就是我學到的經驗，當然，能從他平日談話中察覺到的底線，
看到別人踩過引發他情緒的地雷，就不要再親身體驗了，沒有必要
用憤怒考驗彼此的愛情。

　　我們都曾踩到對方的忌諱，但因為彼此知道自身的界線，所以
明確提醒、告知後，同樣的狀況鮮少再次發生，在相同事件上引發
的不開心只會一次次磨耗包容，耐性底限也越來越下降，如果，連
自己的底線、地雷區都搞不清楚，妳未表達過、未有所反應過，又
怎能全怪對方破壞妳的原則軟土深掘？因為他不知道，因為他以為
妳可以接受。

　　明白自己的地雷區在哪，不只可以讓自己提前繞道，也可以讓
對方知道不要老往那兒踩，以免破壞感情，更畢竟，控制自己的情
緒，比去試探對方的情緒要來得容易且少些危險性。