微笑探索家 丹瑄

我曾寫過幾篇關於「乖寶寶症候群」的相關文章，自我剖析從自覺過去倍受「乖」的概念所束縛，到後來開始擺脫乖小孩的內在包袱學著長大的過程。所以讀到這本《請不要在大家面前稱讚我》的內容提及現今日本不少18至25歲大學生世代患有「好孩子症候群」，並分析他們的內在思維及行為特徵時，都讓我有似曾相識的感受。

雖然這當中還包括世代與國情文化的差異，但乖寶寶與好孩子的核心情緒一樣都是「恐懼」，有幾種害怕的事物是相同的，只是表現出來的狀態可能不完全相同，我覺得這樣的差異頗有意思。

我們都害怕被稱讚

如同書名提到，不要在大家面前稱讚我，我一看到忍不住笑出來，因為太有同感了！

稱讚對我們而言稍有負荷，一方面是我們可能自覺沒有表現得如別人所提的那麼好，另一方面也擔心因此受到別人的關注。雖然每個人都希望受到肯定，但如果可以，私下告訴我們會遠比在大家面前公開表揚還讓人開心。

但受到讚美之後的後續反應，乖寶寶和好孩子可能就不太一樣了。

身為乖寶寶的我，雖然會感到不好意思，但是會因為受到認可而更要求自己要維持好的表現，才不會讓別人失望，也能回報別人對我的期望，默默地會想要以好的表現來證明自己值得那些讚許的言論。被人誇好的事，代表是好事，乖寶寶會順著別人的心意做這些事。

而年輕一代的好孩子們，會因為受到他人關注而感到坐立難安，他們只希望自己身處人群之中當個不顯眼的存在，因此，或許在面對上司或前輩的時候他們仍舊看起來認真聽話，但不會因為被稱讚而變得更努力，反而是會讓自己變得平凡，以免因為不一樣不被同伴接納。

讚美會推動乖寶寶維持好表現，但好孩子會選擇讓自己不要太過突出。

我們都害怕失敗

每個人都不喜歡失敗，那感受相當不好受，但有的人不管失敗與否，都會勇於踏出未知的一步，因為做了才會知道下一步，錯了可以再修正。但失敗對我們而言難以承受，因為那會讓我們更覺得自己是個很糟糕的人。

「未知」很常被我們連結到「失敗」，但不得不面對的時候，乖寶寶和好孩子的應對也不相同。

乖寶寶害怕失敗的原因，是因為「失敗等於不乖」，表現得不好、不如他人預期就不值得被喜愛。因此，乖寶寶會想辦法迴避可能會失敗的狀況，但若是躲不了，就會拼命收集資訊並做各種沙盤推演，甚至提前預防各種變數，有完美主義的傾向，希望自己可以把事情做對做好。

好孩子們也同樣非常怕輸，只要發現一點輸掉的可能，就會退出競爭行列，尤其是沒有前例可循的事情，他們不願意冒險當前鋒，沒有參考範例的事，他們也不想被當作失敗案例。但如果避不了，他們會想辦法在行列中求穩定，不當領導者，就當個普通的中間份子，只求不輸但不求贏。

失敗會刺激乖寶寶想辦法達到目標，但好孩子會選擇不做或去做已經有人做過的事。

我們都害怕做決定

由自己決定事情真的是件可怕的事！我完全理解。如果是因為我做的決定而給別人添麻煩或產生不好的後果，那該是多可怕的事？所以，如果可以的話，要不就請別人幫忙決定（比如父母）比較輕鬆，要不就是遵循別人的安排，總之，就是儘量不要由自己做決策。

做錯決定也等同於失敗，因此讓人畏懼，如果真的沒人可以代為做出決策呢？

乖寶寶會想辦法讓自己做出對的決定，不管是去問別人的意見又或是看有沒有誰有類似的經驗，總之，會收集可以幫助自己做決策的各種資訊，而且，在下定決心之前會花很多時間在腦中情境模擬，假想各種可能性與可能的解決方案，如果真做錯決定還有方法可解，那乖寶寶可能就會嘗試去做。

好孩子想到要做決定也會一樣感到惶恐，不過傾向持續等待別人給予指示，或等著有人告訴自己答案。若是沒人可以提出建議，那就等到事情有新的變數再來看看怎麼辦，他們很有耐心可以持續等候，因為相較之下做決定才是他們不想面對的壓力，拖到最後一刻可能也會乾脆選擇放棄。

做決定會逼得乖寶寶採取行動，但好孩子會選擇讓事情自然發展，或不發展。

所有的害怕都源自於沒有自信

乖寶寶與好孩子的核心情緒一樣都是「恐懼」，深怕自己不被他人喜歡，也太過在意周遭的眼光，因此，會戴上乖寶寶或好孩子的面具，表現出溫和、體貼或選擇忍耐，讓自己融入群體才安心，也因為不敢相信自己的能力，不敢相信真實的自己足以被人接受，以致於內心的「自卑」不時地打擊自己。

與我同世代的乖寶寶們或許會因為自認知識、能力又或經驗仍舊不足，所以想要透過努力學習讓自己更進步，想辦法克服自卑（雖然未必會因此有勇氣挑戰新事物），而年輕世代的好孩子們則是索性認同自己的無能為力，他們無法將努力或挑戰與成長想在一塊兒，因為他們看見的就不是那樣。

作者金間大介教授認為，當社會整體氣氛都透露出一種「無力感或厭世感」，他們當然會認為努力無用，或挑戰也不會學到東西，那又何必那麼費力呢？當個好孩子，順從父母的決定去做不只輕鬆也不會做錯，他們不想要那麼辛苦，只要當個平凡的普通人或躺平就夠了。

但他也提及，想要擁有平穩或普通的生活並不是好孩子們想像中那般容易，因為生活中會有各種情況需要解決，不可能事事如己所願不遇到麻煩。當我們無法自行決定自己的人生，就代表會有其他人幫你決定人生，而其他人又怎麼可能都會察覺你內心的期望，替你做出想要的決定？這樣真的能獲得平穩嗎？

這本書不只生動地描繪出所謂的「好孩子症候群」是什麼模樣，也拋出很棒的提問，雖然他最後提到想給年輕世代的建議，但我個人覺得這種「聽話省事」的認知需要跨世代都一起突破才行。而且讀完後也感覺這和臺灣年輕世代的生態頗為相像？總覺得年輕一代的好孩子們似乎更認命也更無力，不像我察覺到自己原來有「乖寶寶症候群」之後還覺得有些痛苦。

換個角度看看現在年輕人的厭世與不作為，有時候只是因為他們對自己的想法及做法沒有信心，因此習慣等候別人給指令或先行示範，或許試著明確地指出請他們幫忙做什麼事，有可能會看到他們的另一面。他們並非不上進又或不積極，只是先模仿了大人們的消極。

私下給予肯定，鼓勵嘗試陪伴失敗，並且給予機會讓他們練習做決策，我想，好孩子也會和乖寶寶一樣能迎來「登大人」（臺語）的一天。