去年生日,那時正處於抉擇過後的疼痛期,在生日的時刻更顯得
被放大,於是,我寫了一封信給你,我忘了我是不是一邊寫一邊
流淚,但最後,它終究只是躺在我的抽屜裡,日子一過,也就忘
了當初寫那封信的感觸和亟欲想交給你的心情。

事隔一年多,突然在翻看精華區時發現那封信的備份,然後,我
又回頭去看了看過往的文字,我早已經遺忘我曾經為你留下些什
麼,原本以為,仍會有酸澀的感覺,但我發現,我只是平淡的看
過一次,我曾經愛的那麼濃烈?連我愛你我想你我很需要你這類
現在看起來只能引起笑意的字眼,那時我是一遍又一遍的向你傾
訴,直到你離去的那一刻。

我以為你需要我愛你,於是我毫不遲疑,我也曾經勇氣滿滿面對
那些後來我細想才嘆息的問題,當然也曾經以為所謂片刻可以變
成永恆,所以有永遠這麼回事,僅管回頭去想我真的太天真。

曾經我真的都這麼以為,然後現在我知道那都是自以為。

擁有過的不代表一輩子,一開始不等於結局,在那些甜來蜜去的
字眼裡我明白至少那真的發生過,我不會全盤否認你而認為全是
你的錯,可是,時間就這麼過去了,情感也就這麼不一樣了,什
麼再看看再考慮都只是因為沒有明確的「不」字,於是欺騙那不
過是因為世事總有難以確定的一天,而不是你不願,而不是我自
欺欺人的心甘情願。

那封信裡我表達了多少愛你的字眼,我明白那是在奢求你對我的
溫柔留戀,就算我表面上是平和地看你離去,實際上那透露出來
的是我乞求你的停留,只是用釋懷的假象去替代,看起來就像是
我們地位平等,實際上我甘願被你踩在腳底。

回頭去看才能透徹自己當時的念頭,我付出的我交換的不過是一
時的,但我總以為你會記得那一時,真是沈重的希望,難怪那時
候的絕望那麼深刻,當風向一轉,什麼擁抱親吻或更甚的親密也
跟著煙消雲散,快速地,不留一點痕跡,可是我還記得半年之前
我還在捕風捉影,做些沒必要的事情像是換取。

那一封信,是記載著我試圖強求某些早就改變的事實,以為自己
很灑脫的傻氣,然後還硬要保留最後的美好形象說著謝謝你曾經
愛過我,其實很多餘,因為會留在心底的就不會抹去,言語沒有
半點意義,還好,那封信還在我抽屜裡,如今我更覺得那些字眼
真的毫無感覺,過去的事情說再多遍也終究只會是回憶。



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    丹瑄 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()