微笑探索家 丹瑄

　　近來感受到，我對動物也許比對人溫柔得多，差別在於我始終
沒有忘記人會「思考」這件事，總覺得在做什麼事情前，自己或多
或少都明白也許會有什麼後果，只是想多想少或想不想面對的問題
，拐彎說話反而無法切入重點，可這麼做有時又讓自己的言行看來
尖銳。

　　也許，是因為我厭惡曾有的低落與不理性，所以我學習甩脫不
愉快的感受，清楚怎樣的轉彎可以讓自己走出，而我是不是也拿這
樣的標準看待別人？甚至更為嚴苛所以失去耐性，除了抱持著「自
己的人生該由自己負責」的想法外，也因為我置身事外所以更覺得
自己應該保持理性，於是話便說得直接了？或乾脆沉默？

　　也想著，聽著別人的辛苦疼痛或慘烈，相較之下我的情路是否
順遂得多？我未經歷過太多段情感，是否單就自身的粗略體會而將
愛情說得較為輕鬆？我並不是沒有傷心過的，但可能我遇到的男人
不是那麼糟糕的？所以我體會不了那樣的痛苦？

　　又轉念一想，什麼樣的男人稱得上糟糕，或是爛男人？撇除暴
力之外，花心、不負責任、亂花女人的錢等等，這些惡習女人自己
真的不必負上責任嗎？男人也相同，抱怨女友脾氣不好、管太多等
等，但卻也未曾明確的把話說明白，愛，成為「算了」的理由，可
這「算了」不等於自己接受那樣的狀況，而是不想說，很多事的結
果，的確是對方不好，可自己也該承擔部分的不是嗎？

　　回頭去看，情感上許多事其實真非單方面有錯，因為有時我們
不是包容而是「寵」，一次次降低自己的界線，又怪對方不懂得體
諒，心裡期望著哪天他會突然改變，然後反覆上演著，卻忘了面對
自己其實也犯了某些錯，這樣的狀況真是我將話說得狠了嗎？因為
我都曾這麼做過啊，所以我這麼說著。

　　我並不是想說得愛情或男人沒什麼大不了，也不是想刺破對愛
情的憧憬，更不是想說著愛情實則無情，而是除了幸福之外，我體
會到有時是我們對自己殘忍，不是對方苦苦相逼，這麼想的一瞬間
，我問自己，是不是該溫柔訴說愛情有多美好，或安慰著誰該甩去
該振作，哪管我說的是不是真心話，只要話好聽就好？

　　可我真說不出口，因為擺明了不是如此，也違背我心意，每件
事都有苦有樂，愛情也相同，不可能我說得完美就真是如此的，因
為人心難預料，自身走一遭比聽我說得尖銳更能有所感受，我說得
直接不為了打醒誰，也不為了讓誰對號入座刺了疼，我只記下我體
認到的，人生是自己的，不必浪費時間鑽讀我的用字尖銳與否，我
認真思索，我是不是該反省一下自己的表達方式有越來越直接的可
能，但似乎我「反省」的程度大概也就只有這樣子了，我還是選擇
對自己誠實，也只為值得的人保留耐心。

　　也當然，這都只是「我自己」認為的事實或現實，不適合全然
套用於誰的狀況，我尖不尖銳你們大可罵聲他媽的屌什麼那都無所
謂，了解自己是什麼模樣，想怎麼做或做些什麼，都比閱讀我的文
字來得重要，因為很多問題我也只會回答不知道。