「減法生活」,是讓生活盡量簡單化的心態,在於減少物質需
求及欲望,以期能減少一些心靈及實際負擔;我自己則是學習「減
法愛情」,讓愛情盡量簡單化,減少自身一點成見和要求,也能減
少彼此談感情時的心理負荷。

  在牽手共譜戀曲前,雙方都有各自的價值觀及生活形態,踏入
兩人世界後,因為期望情感順遂完美,會開始把自己對愛情的想法
和認知都加諸在彼此身上,希望對方可以做些什麼、希望對方可以
回應些什麼,總覺得對方要做到一切,感情才能夠持續。

  但每個人都有各自的主張,無法每件事都盡如己意,在要求無
法滿足的狀況下,心裡的不滿漸升,有時變得只記得看見自己想要
的,而忘了站在對方的角度多點包容,或是試著調整自身心態。

  比如妳期望能隨時找到他,可他不便接電話,傳了簡訊請妳稍
候或晚些回撥,雖未能達到妳的標準,可是也盡力做到,妳看見的
不是他的「盡力」,而是他犯了妳的忌,於是,妳覺得他不重視妳
、不在意妳,他沒接起電話便是一次次接續撥打,提高了妳的要求
準則,也讓他倍感壓力。

  比如你期望她能不與異性來往,她努力不讓你不安,與其他男
人保持距離,不單獨邀約讓人誤會,有同學或同事的聚會,也會向
你報備或找你一起去,但只要被你看見,或察覺她身旁有別的男人
在,你就忘了她的「努力」,認為她總有天會離開你,你越盯越緊
,時時查勤,又語帶懷疑,她覺得倍受壓迫。

  真的需要奪命連環叩他才會記得回電給妳嗎?真的需要緊迫盯
人的追蹤她才不會背叛你嗎?是對方真需要被如此要求,還是因為
自己不安所以想要求?當然,我舉出的例子已經比較偏頗,我想表
達的,是減法愛情和減法生活相同的部分--想想自己所做的一切
,是「需要」,還是「想要」。

  減法也意指著「放下」,放下成見,少了預設立場,更能敞開
心胸聽進對方的話;放下要求,少了預期限制,更能開闊心眼欣賞
對方做的事,感情裡,常常是做得太多,忽略了該減少該放下的部
分,並不是不能減少,是不願意減少,怕自己一旦「放下」就「失
去」了,所以緊抓著彼此不放。

  愛情,只能忠於自己,誰都求不來別人的愛,只有自己想愛才
會願意去愛,可若愛成了「限制」,那就不是件讓人愉快的事了,
試著在愛情裡運用一些減法,當兩人都各執己見武裝自己,是看不
見真心的,唯有互相磨合,拋去那些尖銳、負面情緒,才能成就一
段雙方都開心的感情。

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