微笑探索家 丹瑄

各自努力

　　與伴侶在一起越久，關係與生活牽連得越緊密，我越來越體會到「課題分離」的重要性。

　　彼此的人生雖然繫在一起，但在各自的工作、原生家庭或自我追尋等等很多部分，對方都無法代為處理一切，我們仍舊得憑藉著自己的力量各自努力、面對，負起自己該負的責任，而不是全讓對方承擔，雙方能為對方做的，往往只有陪伴與支持。

　　比如他在工作上的忙碌，現實層面上我能協助的事項很少，我能做的，就是照顧好自己不讓他再多操一份心，在他返家時給他溫暖，聽他說話談天紓壓，正因為生意上的成敗最終還是得由他自己負責，所以我不會對他的工作內容有過多的意見或干涉，因為那不是我的專長，而我也相信他能好好處理有所發揮。

　　比如對於彼此原生家庭的界線，我們的共識是「自己的父母自己搞定」，不涉入對方原生家庭的事項，我家的事由我身為女兒的來處理更適宜，他家的事也是他做為兒子的更清楚，他有空時陪我回家和岳父母說說話，我有空時和他回家與公婆聚聚餐，又或各自回家看望父母，我不會拿我父母的話要求他改變，他也不曾拿他爸媽的話要求我順從，也因為維護自己的家庭主權，沒讓各自的原生家庭涉入，反而才能與對方的家人都相處得愉快。

　　如果把對方的所有事情都當成自己的事情，便容易在模糊界線的狀況下，未顧及對方的原則或忘了尊重對方的意見，其實很多事件該處理的是「人際」、是「情緒」，夫妻兩人再有默契，有時在意的重點仍舊會有不同，倒不如留給第一線面對後果的人自行處理會更好。

　　大致上就是先想清楚「事件後果」由誰承受，才會知道自己能提供什麼幫助，而不是介入又或把全部的事都攬下來做，我認為在關係中，要記得彼此都已經是「成熟獨立的個體」，相信對方的處理方式，而不是認為「對方什麼都做不對、不好，我來做比較快、比較正確」，因為一個人真的扛不起所有的事，沒有必要給自己這麼沉重的壓力。

　　感性上會想同甘共苦，但記得保有理性，因為有的事可能連提供幫助都有困難，那就只能各自努力，互相鼓勵，站穩自己的腳步，才能當對方的心靈支柱。

安全感

　　和另一半聊起「安全感」這個話題，談到情感裡的安全感來自於對彼此的信任，而信任透過彼此的自律和透明度逐漸累積，越信任對方，對關係的安全感也越高，兩者密不可分，而確保安全感的方式有很多，比較容易使用的方式常與「掌控」有關，掌握行蹤、掌管經濟，通常會希望關係中強勢的那方主動交出兵權（自由與金錢），弱勢的一方才不會覺得隨時都會被拋下、被背叛，只是，對方會不會配合交代行蹤又或減少一些個人活動，得視自由心證及意願，在有模糊空間的可能下，最能明確「看管」的便是金錢。

　　兩方金錢觀差異大的話，通常會由比較節儉或懂得理財的人管錢，兩份錢一起規劃也會有比較大的使用效益，如果雙方都有交由一方統一管理的意願與共識，反而能凝聚彼此的感情，因為有共同的目標，一起存錢買房、買車、養孩子，「我們一起」完成人生目標，共同的使命感也會加深情感連結度，對關係的安全感也會提高。

　　但若另一方是被迫繳械，金錢就會常成為爭吵原因，因為其中一個人並不甘願，這時若又有私房錢，那私房錢就成了一種背叛的證明，錢都該投入「家庭」這個國庫，不應該有個人私心使用，有私心，就代表對這個家庭不用心、不負責，當開始產生不信任感，不相信對方會站在同一陣線上經營家庭，安全感也會跟著降低，恐懼被背叛的狀態下，管控行為就會變得更加嚴格（不只管錢，更要限制自由）。

　　如果是各自管理手邊的錢，代表彼此都擁有更大的自由度，但同時也要更信任對方的金錢用度，什麼項目共同承擔，什麼可以各自處理，怎麼出、出多少，都需討論出共識，因為維持家庭生活很多項目都需要錢，雙方收入也總會有個高低之分，反而需要更多討論，不過在這種各自握有兵權的狀態下，安全感高低就不太容易與金錢完全相關。

　　除了「掌控」之外，在相處的過程中，如果看到對方是個為自己的行為負責的人（不管是在工作、花用金錢或人際相處上），也會讓人比較容易信任與放心，自身呈現在外的性格穩定度及思想成熟度也會影響別人的信任程度，要讓伴侶安心，不能只是嘴上掛保證，最重要的還是要讓自己值得被信任。