微笑探索家 丹瑄

同情

　　我和另一半已在一起超過十年，從開始談感情，到進入婚姻階段，我聽過不少別人
想表達關懷但實則帶著同情的詢問。

　　交往時，「只有週末能見面不寂寞嗎」、「約會時間很少沒關係嗎」，結婚後，「
他常出差妳一個人在家不會害怕嗎」、「妳常常都要這樣等他嗎」，我的答案都是否定
的，不過聽的人常面露擔心覺得我只是逞強罷了。

　　本來以為只有我遇到這類問題，可和老公聊起，才發現也有人這麼問他，交往時，
「這麼忙女朋友不會跑掉嗎」，結婚後，「常不在家老婆不會受不了嗎」，他的答案也
都是否定的，然後就會有人安慰他不必怕丟臉不敢說真話。

　　一開始我很疑惑，還想著是自己有哪些言行展露出很可憐的姿態嗎？因為我不覺得
自己可憐需要被同情呀，但到後來我明白，是他人會放大情感關係中的「分離」並加入
情緒解讀，認為只要踏入兩人世界之後，就算只是暫時變成一人生活的狀態，也必然會
有難以承受的孤單與寂寞。
　　
　　當另一半不在家時，我確實孤單，「孤單」是生活狀態，但我不會寂寞，因為獨處
並不會讓我痛苦難受，暫時一個人生活，我反而有更多時間做想做的事，或好好完成該
做的事。對我而言，寂寞不可怕，可怕的，是知道自己寂寞還不懂得找樂子安排生活，
不明白自己想做些什麼只會自怨自哀。

　　不同的生活型態，就會有不同的互動關係，我想，之所以彼此能夠自在獨處，一方
面是因為我們都懂得「先照顧好自己」，另一方面也是互相都願意把握相處的時間，好
好經營情感，才能建立有安全感的關係，所以暫時分離也不要緊。謝謝那些同情，讓我
總有機會更看清楚自己選擇伴侶的原因。

岳婿問題

　　看著一些婚姻狀況都起因於「婆媳問題」，我突然好奇，為什麼比較少聽到「岳婿
問題」？我以個人想法簡單列出幾個可能的推測。

　　１、站在女方爸爸／岳父的角度來說，除了爸爸大多不太過問女兒的情感狀況外，
　　　　通常若真看女兒的另一半不順眼，應該就是直接反對結婚，不會等到女兒嫁人
　　　　了才表達意見。

　　２、站在女方媽媽／岳母的角度來說，因為自己也身為妻子及媳婦的身份，所以明
　　　　白適應新家庭的辛苦，真提起婚姻相處，也會先提醒女兒要當個好妻子和好媳
　　　　婦，要先做好自己的本份。

　　３、爸媽普遍的認知，多是覺得女兒「嫁出去」了不該多說，如果惹女婿不開心，
　　　　怕女婿回頭會對自己的女兒生氣，所以為了女兒好，通常比較善待女婿。

　　岳家父母通常不會要求女婿要像自己的兒子一樣，只期望女婿好好對待自己的女兒
，多少也是因為婚姻中女人應該以丈夫和以婆家為重的價值觀。而這種觀念，毋需也無
法強求上一輩改變，畢竟那已深植他們的潛意識幾十年，只需要身為女兒及媳婦、身為
兒子及女婿的我們自行翻轉，以實際行動表現即可，善待對方的父母，懂得推拒自身父
母提出的過份要求，這種婚姻地位高低的想法才有可能逐漸改變。