察覺情緒引爆點

  我寫過與「溝通」和「吵架」的相關文章多半採正向表述,覺得能夠好好談的事就不必非得吵架拼輸贏,因為平靜說出想法協調共識比爭執來得有效率,把握雙方好心情的時刻悠閒對談,趁機拋出想法交換意見是我慣有的溝通模式,所以吵架不會是我優先選擇的溝通方式。

  而且光是感受到「憤怒」就對我的身心帶來明顯的衝擊(心跳快得難受、呼吸不順暢,又因為情緒說不清楚想說的話反而更氣自己),我會在這個階段就煞車調適,不再往前踏入火線動口爭執,因此和另一半相處十幾年下來,我們未曾有激烈的口角衝突,但沒有吵架不代表所有的事都意見相同,彼此總有心情不順說話大點聲的時候,但為什麼情況沒有繼續惡劣下去?

  回想自身經驗,我發現很重要的一點,是雙方會先察覺到「如果我再說下去就會吵起來」的「引爆點」,而這同時也是「停火點」,只要不說那句會直戳對方痛處引燃情緒大火的話,就不會開始爭吵,彼此也有各自冷靜的空間,我整理出自己感受到的「停火時機」。

掌握「五不」停火時機

  一、不口出惡言

  我覺得這是最基本的一點。當一開口就淨挑難聽的話說,一開口就是指責、批評和嘲諷,「你/妳有毛病嗎」、「你/妳什麼事都做不好」、「這毛病跟你/妳爸媽沒兩樣」,聽到這類負面話語,對方便會開始心生防衛或想要回擊,當兩人開始在言詞上針鋒相對展開攻防,便會忽略真正想溝通的事,又或是一方講話含針帶刺,另一方保持沉默不想回應,可其實雙方心裡互相怨懟,也對維繫情感關係毫無助益,我們不該貶抑對方的自尊只想著自己要佔上風,難聽話人人會說,但我們也可以選擇不要說。

  二、不檢討對方

  很多時候,越親近的人越容易在對方已經受挫又或是不順遂之際,以過來人或導師姿態從頭到尾臚列對方犯錯之處,要伴侶檢討自身錯誤,看起來很像「我是為你/妳好才說這些,下回才不會再犯同樣的錯」,但身為伴侶該做的,是表達支援給予對方前進的勇氣和力量,傳達溫暖,讓對方想清楚「接下來怎麼辦」以及自己願意陪伴,而不是假借「為你/妳好」之名,踩在對方傷口上,藉機展現優越姿態,一再提醒對方無能打擊士氣,越談只會讓彼此越針對錯誤究責,放大情緒。

  三、不連本帶利

  想要溝通出共識,最好還是一次一次就事論事,且清楚表達「因為你的○○言行,讓我有xx的感受」,讓對方明白自己難受的原因,比較有可能改善情形,有些人一覺得對方言行不順眼,就會把先前其他引發不快的事件,連本帶利累算在一起,「上回聚會你只顧跟朋友談天,這次在你媽面前又不會替我說話,你根本不在乎我、你真是個自私的人」,1+1變成100,原本可能只想翻舊帳拿出同樣事件類比讓對方明白自己不悅的癥結點,卻越算越生氣變成算總帳得出對方是個爛人的結論,於是開始展開攻擊,又模糊焦點。

  四、不預設立場

  相處很多年,可能培養出一方起個話頭,另一方就可以接話尾的默契,那是透過許多共同經驗和回憶建立起的同步性,只是,接話尾的省事默契很容易讓人誤會可以不必說話,靠心電感應就能溝通,請務必告訴自己,相處不是為了鍛鍊「他心通」這種特異功能,該說的話還是要說,光擺個臭臉內心咒念,「你/妳『應該要』懂我在氣什麼,難不成還要我講?你/妳『怎麼會』到現在還搞不清楚?」,對方還是無法明瞭到底在氣哪一椿,有些人不想把話說出口,期望對方主動猜出,是以為這能證明對方夠愛自己和彼此感情好,但不知道問題的考卷更容易文不對題,反而可能回答出氣人的答案,結果開始為了那個錯誤解答而爭執,又是一次無法解決問題的無效溝通。

  五、不堅持對錯

  有的人會把「溝通」和「對錯」畫上等號,覺得討論事件的結果一定要分個對錯是非,但不少的情況是需要雙方各退一步,放下一些原本的堅持,放進一些包容的妥協,但若談話的重點只著重在「我對你錯」,而且還要對方認錯,那就很容易在「有沒有認錯」這上頭起爭執,有些事只有處理方式適不適合的分別,但有的人會覺得一定要聽到對方認錯,不認錯就代表會再犯,可每個人性格不同,有時可能對方臉皮較薄所以不想說出口承認錯誤,不過已經從後果中學到痛苦經驗,這時再逼他要承認錯誤就可能點燃怒氣,給對方台階也是很重要的。

多一點溫柔

  我列出的「停火時機」也是我和另一半閒談後的結論,不管是心情好時的分享,又或是冷靜後的對話,都是彼此相處過程中的重要體悟,給雙方多一點溫柔,為這段關係保留溝通的彈性,才有談出共識的空間,在開火炮轟前,記得我們可以選擇要不要扣下板機。

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